共情能力是一种什么能力（原来共情很简单）
愿你拥有无尽的力量，可以伴你爱的人度过所有的绝望。
——《共情的力量》
从接触心理学开始，共情的概念与说辞听了很多，而特别让我觉得有借鉴意义的，莫过于亚瑟·乔拉米卡利和凯瑟琳·柯茜合著的《共情的力量》。
如果把这本书说成“共情的宝典”，一点也不为过。
本书从真实的案例入手，将临床咨询研究与深度思考紧密结合，探讨复杂的人性，提炼出温暖理性的行动方案。
共情的定义：能看透别人的内心和灵魂、知道他们的想法、感受他们的情绪的能力。
熟练地运用共情，对个人成长、婚恋关系与人际关系有着不可忽视的裨益。
1）共情是个人成长的催化剂
每个人都需要确认自己是被爱着的。
很多父母一直不清楚为什么自己辛苦了一辈子，付出了不少的时间和金钱，却依然给了孩子一个很差的原生家庭？
很多孩子一直不明白为什么真的无法感受父母的爱，父母那些自以为是的说法与做法，给自己带来了满满的伤害？
这都源于父母不是无师自通的专业岗位，父母更不是天生的心理学家，在很多方面无法发自本能地与孩子产生共情。
我对母亲只有一件事情特别有意见。体育健将的她从我小学一年级开始，一直批评我体育不好，导致我憎恶上体育课，体育真的成了需要补考的唯一科目。
实际上我的身体条件并不至于体育那么差，母亲成功地让我厌恶体育就是源于她从似乎从来也看不到我成绩单上门门功课都是优，只看到唯一的体育成绩是“及格”。
长大后我和她交流，她轻描淡写地说了一句，我当然知道你成绩很好，只是希望你更好啊。
很遗憾，在这件事上，我丝毫感觉不到她的认可，同时也认为她根本不在意我的感受，把我生生地逼成了一个讨厌体育的人。
父母是孩子人生道路上最先的影响者，让孩子确认自己是被无条件地爱着，是教育的唯一基础。
2）共情是婚恋关系的柔化剂
一份恋情，从亲密关系的确定到最终步入婚姻，至少需要有三步：
第一步：理想的完美化
这一阶段，恋人之间互相只看到眼中的眷念与周围的美景，坠入爱河本身就是一帧完美的画面，眼里根本没有对方的瑕疵。
第二步：现实的两极分化
新鲜感已过，缺点和问题就暴露出来了，在这个阶段的相互折磨之后，感情会向着两个极端发展，要么更加亲密，要么分道扬镳。
第三步：客观理性的整合
共情是这个阶段最关键的“武器”，全方位的与对方同频共振才能进行情感的有效整合。既能欣赏对方的闪光点，又能理解对方的欠缺之处，并将这两者都视为是理所当然的一体。
爱人之间，只有耐心地走完共情的三部曲，避免被冲动蒙蔽双眼，防止被一时的分歧消减激情，才有可能跨越巨大的鸿沟，携手共进。
3）共情是人际关系的润滑剂
中国古话说得好：逢龄必减，逢价必加，逢难必帮，逢喜必贺。
意思就是猜别人的年龄要往年轻里说，猜物品则要往贵里说；别人有困难搭把手，有喜事道个贺。
这在社会学中也有一个定义，就叫“社交意义上的大度”。从共情的角度来看，谁不希望得到赞美和认可呢？
有个朋友却偏偏特别喜欢“泼冷水”，别人兴冲冲地要去不发达国家旅游，她好心地说出一堆不应该去的理由；
别人穿了新衣服或换了新发型，她总能挑出不太合适的地方，不是衣服颜色老气了就是发型不自然；
别人吐槽一下老板不体贴下属天天让加班，她指责别人没有敬业精神……
人与人之间，拥有一颗同理心，站在别人的角度想一想，哪怕只是言语上的赞同、倾听上的关注，都能让别人对你心怀感激。
中国人历来以含蓄著称，总以为不用说别人就能明白。
而共情不仅仅是要在心里默认“我理解你的感受或想法”，更需要将这种内心活动揭示给别人看。
共情的表达也是需要强大的决心、足够的耐心和随机应变的灵活性。
决心和耐心只有目标明确，相对容易做到。毕竟共情不是每个人都与俱来的能力，是可以刻意训练的。
灵活性是最难做到的。比如上面的例子，猜别人的年龄大部分情况下适合往年轻里猜，但对于刚入职场的年轻男士，带着一股“初生牛犊不怕虎”的冲劲，最怕别人说他们是一看就像大学生的“毛头小子”了。
《共情的力量》中，对于如何表达共情，提出了7个关键步骤：
第1步：使用开放式问题
封闭式问题是评判，开放式问题是共情。
当我们问出封闭式问题的时候，已经在试图把对方带到你想要去的方向；
当我们问出开放式问题的时候，才是真正的对对方感兴趣，把主动权交给了对方，让对方来带领我们往前走。
只有开放式问题才能打开他人的心门，封闭式问题就是拒人于门外。
第2步：放缓节奏
过于激动的情绪与急于达成目标的交谈是无法产生共情的。
刚参加工作的时候，我的工作需要协调处理很多大项目的进程，经常碰到对方很不客气地打电话催促，语气很急。
可能是工作责任心使然，我本能地觉得如果自己也用较快的语速与和对方沟通，一定会争执起来，而协商一致才是我的目的，争执不是。
所以我让自己特意放慢语速，这样就不太可能吵起来了，很快对方的语速也慢下来了，问题也就解决了。
为什么电话沟通中更需要这样呢？因为没有眼神接触，没有肢体语言展示，唯一让对方可感知的就是语速、语调。
只有平缓的语速、平和的语调才能让对方感受到共情，一起解决问题。
第3步：不要匆忙做出评判
书中这句话很触动我：
“我们能对他人造成的最大伤害之一就是认为他们的个性是固定不变的”。
这种刻板效应是共情的致命大碍。容易给人贴标签、下定论，都是基于对他人的轻易评判。
为什么有时候我们不愿意回忆过去？就是今天的我们已经大大超越了过去的自己，不愿意再回到那种青涩的茫然状态。
而如果有人不断地提及我们过去的糗事，在呵呵一笑之后还是会有所不快的吧？除非是很亲密的挚友，我们是不愿意分享这些成长过程中的狼狈的。
共情要尊重每个个体是发展变化的，不能以偏概全，更不能非黑即白，要关注的是当下。
第4步：关注你的身体感受
每个人的大脑反应与身体反应都是相互依存、一脉相连的。
尽量舒展自己的面部表情与肢体动作，这样才能让对方更放松。
一个鼓励的微笑、一个赞许的点头、一个竖起大姆指的手势，都会让对方感觉到自己是值得被爱的。而这些正面的动作和表情，赋予我们自己的也会是更多的快乐。
第5步：向过去学习
只有把过去和现在区分来看待，我们才能更加客观理性地直面问题。
有时候为了弄清眼前的事情，必须找到真正的原因，那可能就意味着要触碰到别人的过去。
正如书中所说：“了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。”
第6步：让故事充分展开
接着上面一步提到的适当地挖掘过去，我们需要深入地延伸下去，从对方的故事慢慢地展开，才能“春风潜入夜”地触及到故事的内核，发现事情的本质。
共情所需要的耐心也源于此，只有投入足够的时间与精力，才能看到事情的全貌，才能知道如何在一段关系中走下去。
在他人的人生旅途中，我们的共情永远是陪伴和追随，而不是参与和主导。
第7步：设定边界
日常生活与工作中设定必要的边界是非常重要的。
共情不意味着将自己的事情和盘托出来换取信任，我们感兴趣的是对方和我们有交集并愿意主动分享或探讨的部分。
简言之，多余的关心与帮助有时候反而会伤害他人的自尊，因为对方没有需求，你的热情相助就越了界，会引发他人的不适。
“好为人情”就是典型的边界感缺失的表现。
为自己和他人设定社交边界，是共情发挥更大作用的前提与保证。
书中最后详细讲述了共情的8个关键行为，便于掌握，容易实际操作。
行为1：诚实——清楚地看待自己，准确地理解他人
如何践行？
l 去助人而不是害人
l 要尊重别人
l 把诚实设定为边界
l 用想法让情绪冷静下来
l 最重要的是，对你自己要诚实
l 每天都问一下：我在隐瞒什么？
l 要建立安全感
行为2：谦逊——既知道自己是谁，又知道自己不是谁
如何践行？
l 寻求帮助
l 把他人的需要置于你的需要之上
l 倾听
l 说出你的祝福
行为3：接纳——我没那么好，你也没那么好
如何践行？
l 放下
l 学会如何接受
l 记住：经历痛苦才能成长
l 找到让你感觉契合的地方
l 花时间来独处
l 慢慢来
行为4：宽容——透过表层深度理解人性
如何践行？
l 要有耐心
l 指出问题
l 尽量避免批评和奚落
l 谨防愤怒和敌意
l 设定宽容的边界
行为5：感恩——一种体验世界、与世界互动的方式
如何践行？
l 慢下来
l 问一问：我需要什么？
l 尽可能多地说谢谢你
l 让他人知道你很感激他们
l 用感恩来安排你的生活
l 学会延迟满足
行为6：信念——坚信人们心中的善良
如何践行？
l 找到一个起点
l 秉持怀疑心
l 注意：不要怀疑一切
l 不要害怕驳斥权威
行为7：希望——事情会一天天好起来的
如何践行？
l 与自己争辩
l 寻找解决方案
l 多听音乐
l 去看一些积极向上的电影
l 避免使用“总是”这个词
l 利用好你的记忆
l 愿意做出改变
行为8：宽恕——原谅自己，就原谅了整个世界
如何践行？
l 一笔勾销
l 给自己写信
l 忘掉你的苦难
l 冥想
情商大师丹尼尔·戈尔曼说：“共情，是情商的核心能力，也是人类天生的能力。”
没有他人，就没有我们；缺少人与人之间的良性连接，我们也很难成为我们想成为的人。
愿我们诚实谦逊，接纳自己、宽容待人、感恩世界、坚守信念、充满希望，学会宽恕，给予他人更多的共情，也在共情中成长。
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（图片源于网络）
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