不可不学的心理学定律（从心理学角度解读）

爱不能只有新鲜感，但爱情也不能失去新鲜感，那是我们长久爱下去的加速度。

——青玖情感

新鲜感的作用

我曾多次听到这样的指责。“他就是个渣男，就是没新鲜感了，所以想甩了我！”我充分理解被分手一方的痛苦、愤怒与无奈，但在爱情里，是否要求新鲜感就是错的呢？

美国心理学家斯腾伯格提出过经典的爱情三角理论,他认为完美爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺,缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情。激情所导致是爱情中性欲的部分，以及隐形存在的新鲜感。

一个人会因为承诺的存在，而与另个一人相伴一生。但一个人不会因为失去了激情和新鲜感，而爱另一个人一生。

这就是为什么许多夫妻仍在一起，却形同陌路的原因。

爱情需要新鲜感的存在。它让我们从能从伴侣的身上发现惊喜。它使得伴侣在我们面前始终闪闪发光。它也让我们彼此对生活的充满期待。

充满爱情与美好的日子，注定不能是一成不变的。新鲜感可以不大、不明显，但一定要存在。

人在本质上，对于未知的、充满新鲜感的东西，都会下意识的被吸引。这并不是说每个人都是喜新厌旧的。而是人的天性使然。

想要爱的浓烈，爱的充满希望，就需要爱的有新意。

幸福递减定律

新鲜感是一种既与生俱来，又可以后天创造的东西。

当我们与伴侣初次相识时，陌生使得我们本身对于对方就充满新鲜感。此时我们对于彼此的一切都是未知的。因为发现与了解的过程就如同一个寻宝的过程。我们会在这个过程中不断地发现彼此之间的共同点。然后基于这些共同点和新鲜感的刺激，我们逐渐产生感情。

同时新鲜感也是可以后天创造的。善于经营爱情，创造持续吸引力的人们，会在后续相处的过程中，不断地给予伴侣新的刺激。他们会让伴侣感觉自己是一座金矿，总有下一处闪光点等待被发掘。

但为什么有人会在后续的相处中逐渐落败？甚至使得“七年之痒”变成整个社会的共有认知呢？其关键就在于人们一开始的毫无保留。

心理学有个现象叫“幸福递减定律”,是指人们在特定某物品中所得的满足,会随着物品增多而减少。正是在这个定律作用下,相爱越久,相处越深,对另一半的心理期望值就越匮乏和不满。

这就如同一个盛极必衰的过程。如同一场演出，当你把开头营造的过于华丽，使用了所有的灯光舞美技术时，人们记忆就会长久地停在开头。那么剩下的演出，就极易变得索然无味。

很多人喜欢把伴侣的这种反应称之为，“都被惯坏了”。这种说法有一定的道理的。过多的给予使得伴侣习惯了被照顾、被爱，甚至不断地渴求更多。曾经，你说一句情话，对方就会开心，现在却要买一颗钻石。在这样一个不断掏空自己，爱对方的过程中，最终的结局，注定是掏无可掏。

躲开“七年之痒”

没有人希望自己的爱情是一个盛极必衰的过程，我们都希望爱情是一个螺旋形上升的过程。所以，想要逃开“七年之痒”的诅咒，关键就在于营造新鲜感。

其实想要保持长久的新鲜感与激情非常简单，只需要控制付出的程度即可。

注意，这里说的是控制付出的程度，而不是让你不要付出。爱情需要付出，但同时爱情也需要获得。掏空自己爱别人，当你被完全掏空时，就是你被抛弃之时。

我们需要把握的是爱对方的比例，你每爱对方一分，就要爱自己1.5分。爱别人，保证了爱情的温度；爱自己，保证了爱情的粘度。

你要不断地提高自己，创造出崭新的吸引力，比如培养新的爱好，提高自己的经济独立性，增强自己的心理认知等等。让伴侣感受到你在不断地成长，他才会因为期望与你平等的相爱，而与你一起成长。

同时，千万不要在一开始就毫无保留，让对方看透。爱情里，保留一些朦胧感与神秘感，才能增加相爱的氛围。这就是为什么，那些充满神秘感的异性，更加诱人的原因。比如，你会做饭，但你未必要在开始就展示出来。等到对方某一次疲惫的加班后，你在为对方端上一碗热汤面。此时这一碗面的威力，绝对胜过开头时的满汉全席。

关系的长久，可以依靠承诺。但爱情的长久，只能靠我们自身。

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