成熟的感情一般经历这四个阶段（是不会做这4件事的）

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编者按：注意了，我们的情感年龄和生理年龄很有可能不一致。我们经常混淆这两者，因为我们期望自己在生理成熟的同时，情感也变得成熟，但实际并非如此。情感成熟是坚实的心理健康和幸福的基础。如果你能够处理好你的情绪，你就可以从最糟糕的经历中发现事情积极和有意义的一面。本文译自medium，文章作者Niklas Göke，原文标题4 Things Emotionally Mature People Don’t Do。

你的情感年龄和你的实际年龄可以不同。理论上你可能已经43岁了，但在待人接物和与他人交流方面，你却表现得像个4岁的孩子。

我们经常混淆这两者，因为我们期望自己在生理成熟的同时，情感也变得成熟。然而，我们都可以举出生活中的例子来证明事实并非如此——讨厌的老板、生闷气的朋友、刻薄的爷爷。当我们认为随着年龄的增长，我们会自然而然地成熟起来时，我们忽略了一个简单的事实：

情感成熟是指你从生活中移除哪些行为模式，而不是你在生活中又增加了多少行为模式。

特别是在我们生命的前半生，我们错误地认为心智也会随着年龄的增长而增长。

我们的身体在成长，我们的欲望也在成长。我们取得成就、积累财富。我们通过自己的工作、人际关系以及由此产生的成功和地位的外在形象来定义自己。

我们从这一切中建立起来的自我形象其实是脆弱的，很容易因为一个小小的火花——一句批评的话、一个朋友来晚了、一个商业项目失败了——而毁掉整个事情。与此同时，我们在成长过程中形成的情感习惯依然强大而坚定——而现在，它们却阻碍了我们采取平静、成熟和负责任的行动。

情感成熟是坚实的心理健康和幸福的基础。如果你能够处理好你的情绪，你就可以从最糟糕的经历中发现事情积极和有意义的一面。

如果你觉得自己的情绪发展受到了阻碍，那么你就不需要培养很多的行为模式或养成新的性格特征。你只需要放弃一些偶然习得的不良行为模式即可。

我建议在你的生活中寻找以下四种倾向，并试着逐渐摒弃它们。不管你到底多少岁，你终究会在情感上一步步走向成熟。

1. 逃避情绪上的挑战

逃避是一种模糊你的情绪而不是澄清它们的方式。

当面对一个觉得困难的情况时，甚至只是想想这种情况，我们的本能冲动是逃跑或者躲开。

有时，逃避现实是有用的。它可以帮助你带着全新的眼光回到一个复杂的问题上，或者如果你已经努力了太长时间，它可以帮助你打破陈规。但是如果它成为你对生活变得困难的默认反应，就有可能导致相反的结果：你会一直被你逃避的事情压得喘不过气来，害怕其中任何一件会追上你，这会让你变得狭隘和偏执。

逃避现实的感觉很棒，你甚至会对它们上瘾。当你玩电子游戏而不是完成一项本该完成的任务时，你会产生一种错觉，觉得自己有时间，一切尽在掌握之中。你的大脑也善于想出合理的借口：你工作努力了，所以休息也是应该的，你应该活在当下。但是如果我们总是使用这些借口，效果就会变得适得其反。

把今天重要的事情和明天对你真正重要的事情分开，习惯性逃避会导致长期的遗憾，尽管它会向你暗示恰恰相反。

情感成熟的人知道困难的感觉只是生活的一部分，当他们能感觉到这些感觉从他们的心底里升起时，他们不会逃跑。

他们抵制住用酒精或娱乐来淹没悲伤的冲动，选择保持不动，这样负面情绪就能像海浪冲击岩石一样冲刷他们——因为他们知道，这些情绪很快就会消退。在他们这样做之前，他们忍受着痛苦，接受它的存在，并练习心理学家Nick Wignall所说的“情感上的宽容”。

情感上成熟的人明白逃跑其实是在浪费时间，因为生活最终总会追上我们。

我们都面临着困难和情感上的挑战，即使它们对我们每个人来说都是不同的。我们无法控制这些情况是什么，也无法控制它们在我们内心引发的冲动，但如果我们在它们发生时放慢脚步，我们就能够控制那些导致我们冲动的想法。

不要遇事就逃，不要让你的情绪绑架了你的大脑。勇于面对困难，不要向它们屈服。

如果说这些年我学到了什么的话，那就是你永远不能逃跑。永远不要。唯一的办法就是迎难而上。

——Junot Díaz

2. 指责他人，推卸责任

推卸责任是一种保护自我形象的方式。指责别人会暂时缓解恐惧和内疚，并产生一种确定性，而在现实中，我们可能知道的太少，无法准确判断形势。

想知道问题的根源是很自然的。如果这是一个人的问题（大多数问题都是），我们也希望别人能指出来——最好是别人而不是我们自己。这在业务中很有用，因为明确角色和分工很重要。如果我们不妖魔化别人，它也能帮助我们从失败的关系中走出来。历史上，正是这一点又一点的怀疑帮助我们作为一个物种生存下来。

然而，不断地推卸责任的问题在于，就像逃避现实一样，它会让人上瘾。如果它成为习惯，你的大脑会立即对每一件小事做出错误的结论，然后你就会在你是绝对正确的错觉中无法自拔。

这种责怪他人的习惯的来自于一种名为“基本归因错误”的机制。这是一种认知偏见，导致我们把人们的行为看作是他们身份的投射，而实际上，我们所做的大部分事情都是环境的结果。

我们假设我们知道人们做某事情的原因，然后我们归纳这些假设的意图。这使得你很容易欺骗自己，让自己相信你一直都明白发生了什么，而在大多数情况下，你与事情的发展毫无关系。

在短期内，这减轻了你对可能搞砸的事情滋生的内疚感，而且表面上确定知道是谁的错使你不再害怕无法控制甚至无法理解这种情况。从长远来看，这些感觉总会回来，因为在内心深处，我们知道我们告诉自己的故事不是真的。

情感成熟的人明白自己的懂得的东西何其之匮乏，但他们不会因为缺乏了解和确定性而匆忙下结论。

他们选择用现在所拥有的去做他们能做的，他们试着去承担责任，尽管他们知道有很多事情是他们无法控制的，每个人都在那一刻行动，而且通常我们对其他人的意图一无所知。

情感成熟是指影响你所能做的，接受你所不能接受的，并努力去认识两者的不同。

不要问“这是谁的错”，应该问“我能控制什么”、“我还可以尝试做些什么不同的事情”。有时，这些问题的答案可能是否定的。当它出现的时候，记住你肯定未来还会再问自己一遍——这没关系，因为人类是受环境影响的生物。

寻找替罪羊是所有狩猎探险中最容易的一种。

——Dwight D. Eisenhower

3. 引喻失义，妄自菲薄

过度的自我批评是寻求安慰的一种扭曲形式。你觉得一切尽在掌握中，因为你告诉自己“一开始就是我的错”。

现实一点很重要。我们应该渴望从我们的错误中学习，这就要求我们正视错误并思考如何改变。然而，如果你永远都不知道“该改变什么”，那么所有那些痛苦的时间都是浪费在重复你过去的失败上了。

相反，你忍受着失败中的折磨，虽然当时可能感觉很好，但现在只会让负面的自我形象——这是一种主要由无望和无法感到快乐所定义的形象——“永垂不朽”。

对过去的自己大喊大叫是发泄愤怒的一种方式。现在，至少我们可以对某人大喊大叫了。当我们这样做的时候，我们很少寻求解释。我们会想尽一切办法寻找如何解决问题，我们让自己忙碌起来，本质上都是希望减轻这样一个事实，即现在的我们是无助的，不知道该做什么。

如果我们让自我鞭笞成为一种习惯，我们就会把痛苦、创伤和悔恨隐藏起来，直到有一天，我们真的会爆发。相反，我们必须学会实时地接受逆境，客观地分析我们的缺点，而不让它们来定义我们是谁。

情感成熟就是明白即使你无法改变过去，过去的自己仍然值得你去爱。

我们对自己有一个整体的、不带批判的认知——既不妄自尊大，也不妄自菲薄。是的，我们并不完美，有时，环境甚至会驱使我们做出狭隘的决定。

情感成熟的人明白现实是由主语和动词构成的，而大多数人更习惯滥用形容词。他们在困难面前保持一种自尊，他们经常思考自己的价值正是为了能够做到这一点。

不要折磨你自己。当你内省的时候要善良，当你学习和了解自己的时候要自豪——尤其是当生活变得艰难的时候。

我们必须敢于做自己，不管这个自己多么可怕或奇怪。

——May Sarton

4. 盲目奋斗，迷信斗争

人类的历史是成长的历史，但不一定是一个奋斗的故事。我们常常把两者混为一谈，我们中的许多人从小就相信，只有通过奋斗才能实现成长。

这并不是说逆境不会带来进步，但如果你坚持“斗争”是获得进步的唯一途径，那么你唯一能得到的东西就是“斗争”。生活对我们所有人来说都很艰难，虽然我们的挑战可以是重塑自我的机会，但如果我们只是为了奋斗而奋斗，如果我们相信奋斗比我们奋斗的意义更重要，我们的生活就会让我们一直盲目奋斗下去。

当我们与他人交流时尤其如此。我们在这个星球上的时间都很短。如果我们认为大多数导致我们产生坏情绪的原因既不是别人的错，也不是我们自己的错，那么很容易就会意识到大多数的斗争都不值得去斗争。

尽管你很想帮助你关心的人，并试着让他们知道在你看来什么是对他们最好的，但在一天结束的时候，你并不能控制其他人的感受、想法或行为——除了你自己的。这就是为什么我们大多数的争论都是徒劳的，因此，我们最好不要争论。

情感成熟的人会谦逊地把目光转向内心，而不是在遇到任何斗争时第一时间冲上前去。

他们会仔细评估自己与他人的矛盾所在，而不会立即着手去激化矛盾。他们不会固执到有争议的地步，他们不一定开心，但如果他们错了，他们愿意改变主意。

情感上成熟的人同时也是务实和现实的人——作为一个情感轻熟的人，你不会把生活个人化，也不会认为别人是故意伤害你的，更不会因为无关紧要的事情而争吵。

在“投入战斗”之前，先学会情感上的宽容，让自己清楚自己的感受和原因。要乐于交谈，对他人表示同情，并允许他们按照自己的时间表接受合理的建议。

以眼还眼只会让世界陷入盲目。

——Mahatma Gandhi

写在最后

如果你想在情感上变得成熟，不要去寻找新的习惯和特点去模仿。诚实地评估你所拥有的行为模式，并找出那些妨碍你保持冷静、平和和灵活的天性的东西。

• 不要逃避情绪上的挑战。

• 停止责备别人。

• 更不要再自责。

• 停止那些无意义的斗争。

获得满足的方法有两种，一种是得到的越来越多，一种是想要的越来越少。

——G.K. Chesterton

译者：喜汤

来源：新华号 36氪

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