婆媳关系多换位思考(你要懂得把自己当外人)
茫茫人海 ,欣喜相逢,如若喜欢,点点“关注”,让我们一起陪伴,写写看看这人间的故事,取一抹通透。
文/端木婉清 图片来源网络
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Part.1
有个老读者找我聊天,我俩说到了经久不衰的婆媳话题。
暂且称她为张姐吧。
张姐,47岁,婚姻25年,有一儿一女。
她和老公老李的感情不好不坏,精神层面不在一起,但也能一起过日子。
和婆家人水火不容。
张姐说:
刚结婚时她和婆婆关系也还融洽,住得远见面客客气气,她当婆婆是妈妈,婆婆也当她自家闺蜜。
但这样相亲相爱的日子没有维持多久。
她生下女儿那年,婆婆因为重男轻女思想谎称身体不舒服,没来照顾月子,她感到委屈,心里开始有了疙瘩。
后来她还付出很多。
婆家造房子装修,她出钱出力,冲锋陷阵。
小姑子到了适婚年纪,她张罗给小姑子找对象,置办嫁妆。她也经常买衣服买吃的回去,包括给公婆置办寿宴。
但她做的这一切,都没有得到婆家人的热情回应和感激。
让她感觉吃力不讨好,好心被当驴肝肺,不被善待。为此心里越来越委屈,想不开。
婆媳关系演变的一团糟。
老公老李夹在中间充当的角色,无非是一块整不出什么花头的和稀泥的夹心饼干。
张姐说她一直来想成为婆家的一份子。
但婚姻几十年下来,发现她从未被婆家当做自己人。
这成了她多年来的心结,经常烦恼、气愤、难以排解,更多是委屈心冷,令她在无数深夜里感到挫败,迷惘,失望。
现在她大女儿有了男朋友,两家人正在商议婚事,顺利的话明后年就会办喜事。
有一天,女儿问她:
妈,以后我该和婆婆怎么相处?我应该怎么定位我在婆家人那里的角色?
张姐原以为自己是过来人,能给女儿指点建议一二,但话到喉咙哽住了。
嘴巴张了数次,无从回答。
Part.2
张姐说的问题,也是很多女人曾经历或正在经历的现象。
也是很多女孩将来或许要面对的现实问题。
既然谈到了这个,我就来说说我的一些看法。
我认为,在婆媳关系里的定位:要懂得把自己当个“外人”。
张姐就是太不把自己当外人,想着公婆是爸妈,自己是婆家的女儿,才会期待太高,失望越大。
婆媳关系好不好,有玄学成分,缘分之说。
但不管缘分深浅都要面对一个铁打不变的现实:婆媳之间,关系再好,也无法真正亲如母女。
这是血缘造就的问题。
你和自己的父母,兄弟姐妹是骨血意义上的一家人。
和你老公是因为爱情和合适走在一起,从此相互慰藉扶助,搭伙过日子的伴侣,再是亲人,家人。
婆家人和你,应是客。彼此生命里的客人。
- 婆媳处得好,都有一条准则:双方都是心灵善良容易制造温暖之人,会换位思考的人,情商智商在线的人。
会为了一个共同的男人,相互尊重谦让,尽量和睦共处,会为一个大家庭的未来经营着想。
- 婆媳关系处不好,各有各的矛盾。
但关键一点,还是有人模糊了界限,忘了身份,容易想当然。
把一段关系想得太理想化,又经不住任何一点风吹草动的摩擦和考验。
Part.3
当一个人高估一段关系,高估一份感情。
期待值就会升高。
无法得到预期的效果时,就会徒增烦恼,放大失落。
不解,不甘,不愿;迷惘,失望,焦虑以及愤愤不平随即而来。
那些一开始就懂得在婆媳关系里,把自己当个“外人”的女人,她们更容易在婚姻里活出游刃有余,收获岁月静好。
因为她们早看清了,看远了,看透了。
我和张姐说,我刚结婚那几年也没看清。
硬是把自己当婆家人,当成他们家的一份子。
凡事也是尽心尽力,首当其冲,可以说掏心掏肺给予付出,但同时我也会充满过高期待。
这是人性。付出会期待回应。
期待公婆也会如我一般热情待我,疼爱我,对我嘘寒问暖。
但现实婚姻走了很多年,那几样东西,我还是不曾真正得到。
当初得到更多的也是失望,失落,心冷,委屈。
总觉得我的付出,在公婆眼里看来是理所应当的。
他们却没有义务和那份原发的感情来体谅理解我的不易,更别提疼惜。
甚至无法共情。
后来日子慢慢过下来,渐渐明白了。
婆媳关系要佛系。你佛系了,不期待了,往往效果不错。
说到底我和他们没有血缘关系,没有共同生活的背景基础,没有一路来培养出的深厚感情。
我只是一个和他们的儿子结婚的外人,而他们也只是老周的父母。
我们之间是因为老周的存在而缔结的家庭关系。付出和得都应佛系心。
想清楚了这点后,期待值降低,失望就缩小了,反而是相处中一些温暖的记忆容易在心海里泛滥。
Part.4
这层关系,越早清楚,对婚姻越好。
我当时想凭一腔热情,一腔情怀和他们变成和血缘至亲一般的感情,其实不过是理想美好,现实骨感。
后来之所以婆媳关系渐入佳境,一个是年龄阅历的问题;想清楚了很多道理。
一个是人和人相处久了彼此间生出的那份理解和懂得,会慢慢生出慈悲和宽容。
一个是自己见识过更多的红尘情缘,广阔天地,见识过更多的人间无常意外后,活得主次分明通明起来。
一个人一生3万多天,我没有那么多时间浪费在无休无止的不甘,失望,失落里,计较里。
我有事业要经营,我要赚钱养家,我要过好自己和家人的日子,我要给孩子一个好榜样,一个美好的未来。
光做好这些,就够我花费大把大把的精力。
中年女人,根本没时间患得患失,伤春秋悲。
只有一次次摔倒爬起,自我疗愈,勇敢去追求生活,去热爱,去平衡悲喜。
Part.5
好的感情,一定是双向奔赴。
需要积累共同生活的经历,需要血缘支撑,如果没有血缘打底,就一定是双方付出了足够的真诚真心。
也需要岁月洗礼后的理解懂得,慈悲宽容,不离不弃。
不可能一朝一夕得到,浓烈。
婆媳关系亦然。
张姐问了我二个问题:
婉清,你是如何经营婆媳关系的?关于这个,我的答案还是一个也是唯一一个:学会把自己当“外人”。
婉清,好的婆媳关系需要哪些条件?关于这个,除了刚才我说到的那些,还应有这几个条件(欢迎大家补充其他的)
1你嫁的男人要靠谱。
你嫁的男人靠谱,能解决一半以上婆媳矛盾。
你嫁的男人不靠谱,会助推婆媳矛盾走向难解深渊。
他要拎得清大家小家的主次关系,能够站道理的一边处理事情,在婆媳关系里充当好沟通协调桥梁角色。
不是非要把某一方强求成一家人,而是起码在婆媳关系出现摩擦的时候,能站出来勇敢且理智的做好那管调节矛盾的润滑剂。
2分开住。
任何关系都逃不开“远香近臭”真相。
婆媳两家分开住,只会有利于双方和谐相处,家和万事兴。
结婚了,最好有婚房,没有租房也是个办法。要能独立生活,有独立空间。
不得以情况需要同住的岁月,尽量互相理解,克制,条件允许时选择分开生活。
谁也不要太理想化,认定婆媳生活在一个屋檐下才是最好的家人。
但凡有这个愿景的,不妨想想一个问题,你每天和你父母和你孩子在一个屋檐下朝夕相处时,会不会有矛盾发生?有口角之争?
会不会相看两不厌?
会不会有一个恨不得赶你走,一个恨不得跑得快的时候?
如果有,很正常,如果没有,只是你们呆的时间还不够久。
婆媳共同生活情况只会更糟,且因为没有血缘关系,不易调和,容易互生嫌隙。
毕竟是二代人,各有各自的成长背景,生活阅历,观念习俗
分开住的好处,能多想到对方的好处,淡化对方的缺点。
距离产生美。
3学会感恩,修习换位思考能力 ,培养理解和懂得。
人心都是肉长的,真诚真心是第一步。
学会感恩是第二步。
凡事换位思考是第三步。
奔着万事万物本质根源出发,不强求不拧巴。
懂得感恩,会让你变成一个善于捕捉到温暖美好的人。容易知足常乐,得到幸福。
不管什么事,只要能够体会到那些许的爱和温暖,哪怕一句话,就足够消散压在你心头多年的冰霜。
不强求,能让你活得通透柔和,轻松释怀。
理解和懂得是一道光,可以劈开那些隐瞒的难以启齿的心忧和失落。
4做好自己的本分,其他交给时间和缘分。
任何关系。
首先做好自己,做好本分。
问心无愧,才能心安理得。
才能真正无所谓得失,才能修得亲情、友情、爱情、婚姻的大自在。
其次,学会平衡。
任何关系有好坏二面,包括自己也不是面面俱到事事完美。
人生是个漫长的过程,旅途夹杂喜怒哀乐的日常,充满意外和变数。
我们无法预料明天和意外,所以更要试着学会在苦难里为自己找一颗糖,时不时甜一下。
要能够在繁琐的日子里,简单爱和幸福。
再次,学会平衡悲喜。
月有盈亏,水有深浅,人生一场福祸相依,因果循环,学会珍惜眼前人,珍惜拥有,拎得清要什么。
然后不桎梏得失。
始终,把自己当成天地万物的过客,过好当下。
与您同勉。
我是端木婉清:情感作者,你的感情闺蜜,已出版畅销书《懂,是尘世里最美的情话》,感谢您的阅读,期待您的关注。
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