女孩子的一二三四五的忌讳（屁五谷轮回之气）

对于恋爱的情侣来说，屁是一个“色香味俱损”的不雅行为，自己千辛万苦打造的优质人设，极有可能崩塌在这一声“晴天霹雳”。

屁，不但是五谷轮回之气，更是恋爱中的禁忌。

它要在彻底释放之前，要用大脑这个话事人对括约肌发出灵魂三问：

你是谁？（液体？固体？还是气体）

你从哪里来？（流速？纹理？）

你要到哪里去？（摩擦度？排放量？）

屁自打离开了体内之后，就会立即消失在于你的视线之外，消失在茫茫人海。

像极了爱情。

其狡猾的程度丝毫不亚于，你的前任哄骗你的，专门从网上批发摘抄的《恋爱日记》。

有专业机构表明，高达54.2%的情侣在正式交往两个月，甚至一年之后才能实现在另一半面前的“放屁自由”。

如果你的另一半从一开始就不介意，那么请尽情释放吧，那是自由与傲娇的空气。

科学界曾经一本正经地证明：一个人每天平均放十个屁。科学家都说了：将体内多余的空气释放之后，肚子并不难受，甚至有点享受。

无论是徐峥的《春光灿烂猪八戒》，还是王晶的《师兄撞鬼》，这些恶趣味导演甚至将其重新包装，甚至一度成为神话武器。

屁乃体内之气，岂有不放之理？成年男性每天大约释放一百一十立方的气体，女性的排放量仅有男人的二分之一。由于生理结构和摄入食物的不同，屁的结构也会有着明显的地域差异。

由于出现了电梯这个现代化办公的重要场景，其密闭的环境和经常失灵的通风效果，会无限放大空气污染这个世界性问题。

最理想的情况是，你排出了一小团，无公害、可降解、味道稀薄的气体，趁还没有引起他人的注意，迅速逃离。

如此放屁，贼声贼气。

有时候，肠胃系统会出现紊乱，阀门管理松懈，就会造成重大问题：一般情况都是喷薄而出，瞬间高温的气体彻底颠覆电梯中的空气。

有时候，它就像是你和前任共同孕育的孩子，自以为认识它、了解它、能够控制它，殊不知它就像那叛逆期的孩子，迫不及待的想着你的现任谈谈，让她都听到你身体里最真实的声音，为此还准备了一场惊天动地的演讲。

有时候，菊部地区有雷阵雨，你使劲藏着掖着，恨不得使出“吸星大法”生怕他厚积薄发，来一场惊天动地的晴天霹雳。

那震耳欲聋的声音，如同轮船的汽笛，划破天际。

掌声响起来，你心更明白。

曾经有人腹黑地想出这么一个馊主意：如果自己刚刚泄露了气体，马上假装警觉地问：什么东西糊了？周围的好奇的人们，会主动自觉地将“芬芳”的气体吸走。

更腹黑的人会先下手为强，随机找出一个“替罪羔羊”。

毕竟，在公众场合下，失恋与放屁一样，都是不足与外人道的秘密。

就像是生活中哲理，处处充满了心机。

生活是如此美好，你却如此暴躁，这样不好，不好！

走出电梯后再尽情释放，那是职场的基本礼仪。

常言道：有屁不放，憋坏心脏。大屁一放，浑身舒畅。

有时候，你能感觉到那一连串不怀好意的恶势力正在汇集，你着急忙慌地找到一个坑位，有预谋，有步骤地瓦解腹中的洪荒之力时，它忽然就直接平息。

屁是肠胃的先头部队，后面往往跟着一大坨的奥力给。

对那些饱受便秘之苦的人来说，每次哪怕都使出催促的洪荒之力，它都是高挂免战牌，主力部队纹丝不动，仅仅派出一些响彻云霄的轰隆之声和熏到你生活不能自理的邪恶气体。

这时候你才发现，肚子里有时也会不明所以。在九曲婉转、琢磨不定的花花肠子里，可能是藏着薛定谔的气体。

它通常是生活中积累的怨气，不仅善于伪装，还是低碳出行的天敌。

清朝大才子纪晓岚在《千金妙方》中写到：屁，臭也。急不可待，轻不肯堂放。在天子的朝堂上，这可是职场大忌，需要用巨大的意志力进行自我压抑。

古今中外，在职场中，最不能容忍的就是这种“有害气体”。 多年积累，一朝尽毁。

屁的记载曾经堂而皇之地出现在历史文献《太平广记》：南北朝期间，有陈国使者来访，隋朝皇帝派大臣扮成仆人混杂在驿站里，使者在驿站态度轻狂，厥词大放。

大臣向皇帝回奏曰：“乃傍卧放气与之言”。上面一边说话，下面一边放气，没有一点使臣应有的礼仪。南朝的霸气，在交谈中泄露出去。

外交场合岂能容你恣意绽放？一点都不注意“大国雅量”。

隋朝皇帝根本没有召见这位使者，他也只能匆忙回国。

有诗为证：悄悄是离别的笙箫，夏虫也为你沉默。

你挥一挥衣袖，带走满屋的芬芳。

你屁颠屁颠的来，恰如你骚眉搭眼地走。

,