对最后一个人印象更深的心理学（人永远带着原生家庭的影子）

前几日，多家外媒爆出，小甜甜布兰妮被父亲以精神疾病为由再次送进了疗养院。甚至爆出了她被药物控制后蓬头垢面的样子。

这幅模样与巅峰时期的她简直不可同日而语。毕竟，曾得到美国总统夸赞“带起美国经济”，被霉霉奉为偶像，被Lady Ga Ga致敬红毯造型的她，是这样的

从小星路顺畅，8岁便来到纽约签约迪士尼，发布的首张专辑全球销量就超过3000万张，演唱、舞蹈样样在行。

事业方面达到巨星级别的小甜甜，在感情方面却一败涂地。遭遇结婚闪离、失去儿子抚养权等等。她经历过抑郁症、还被父亲控制了全部的财产。

童年时的辉煌没有福泽到后半生，一手好牌打得稀巴烂的明星也不在少数。

林赛·罗韩（Lindsay Lohan）12岁时就因为出演《天生一对》名声大噪了，她的妈妈从小就要求林赛必须当演员，在其强制鞭策下，林赛11岁的时候就拍了不下60支各种大大小小的广告了，过上了成年人忙碌的生活。真正成年之后，心里的空虚却只能通过沉迷酒精和吸毒来排遣。

亚伦·卡特（Aaron Carter）曾被称为“20世纪末的最后一个美少年”。长得好看，歌唱得也好听，12岁前就赚起了大钱，然而父母把他当做摇钱树，亚伦赚来的钱全被父母花的一文不剩。长大后因为喝酒吸毒被抓多次。

这些昔日巨星的陨落，都有一些共同点，最明显的一点就是年少成名却有一双不靠谱的父母。

就像这句话说得一样“幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年”，原生家庭带给个体的影响很大，即便你离家很远，但你走过的路，接触的人，甚至细微到你应对这个世界的方式，都深切地带着原生家庭的影子。今天，我们就来看看原生家庭是如何影响你的。

原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭，是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。

我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的，包括如何与人沟通、互动，处理我们的情绪和需求。同样，我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。

我们对自我的看法源于家庭的养育：如果在大多数时间能够感受到自己是被爱着的，有安全感的，那么，我们就会发展出坚强和稳定的自我意识；如果成长过程中缺乏安全感和爱，自我意识就容易变得不稳定和脆弱。

以下是一些典型的原生家庭问题：

1.在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母

这样的孩子往往会认为，大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害亲密关系。

另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。

2.经常遭到父母的拒绝和忽视

孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见——经常需要别人对自己的评价，让别人告诉自己应该怎么做。

3.是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者

虐待是一个非常复杂的问题，它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。一般来说，受到虐待往往会造成这些后果：低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。

4.父母中的一方角色缺失，或在情感上遭到父母中某一方的抛弃

很多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。事实上，往往这些父母自身存在很严重的问题（他们也是原生家庭的受害者！），使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者，以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。

而因为他们觉得自己不够好，也就会很难对自己的伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。

另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

原生家庭是如何影响我们的？

满足我们基本的物质需求，给我们以安全感，给予我们爱与关注——这些都是父母的基本责任。没有一个父母是完美的，但有时候，他们却在提供这些基本的东西上有太多的缺失。

而对于孩子来说，这些缺失可能会令他们极端沮丧，或者受到深深地惊吓。他们可能会得出这样的结论：“如果连父母都不能让我感受到安全感和爱，可想而知这个世界是多么混乱而危险啊！”

如前文所述，缺爱的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的，而是把责任揽到自己身上，试着让自己追求变得“好”、“完美”，以此来“赢得”父母的爱。但是这种认知在本质上就是错误的——一个人不可能在任何时候都是完美的、不犯错误的，（一个健康的成年人应该能够接受自己，包括接受自己一定会在有些时候犯错，也接受自己会在有些时候讨厌自己和不接受自己）此外，父母在抚养和关爱孩子上的缺失，并不能归因到孩子身上。所以，孩子们的这种策略无疑是无效的（事实上，是一点用也没有），他们不会如愿赢得父母的爱，只会陷入一次又一次的失望。这样做的后果是，孩子长大后的个性和自我意识都会受到不好的影响。

原生家庭有问题，我们该怎么办？

我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年，并在长大成人后一再重演同样的问题。虽然我们都已经学会“自己的问题要从童年和父母身上找根源”，但一味地则责怪父母并无法改变自己的现状，我们必须避免陷入这样的幻觉——在幻想里，我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。事实并非如此。尤其是，随着我们不断长大，我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。

我们可能会觉得，我们总是无法抗拒和“某一类人”在一起。一个特定类型的人总会对我们产生一些奇怪但是非常强烈的吸引力，即便和Ta们在一起，亲密关系充满了冲突、痛苦和困难。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像，或者是和某个成员彻彻底底是相反的人。比如，如果一个女孩和自己的父亲是非常陌生的，从父亲那里得到的情感非常少，她很有可能会选择一个同样的人做丈夫。

这和我们潜意识的影响非常相关。可能是因为那些人，往往能够重新树立起和原生家庭很类似的那种稳态。我们往往会爱上那些提供让我们熟悉的行事和沟通方式的人——像我们在原生家庭中那样。

在这时，你必须告诉自己，你的丈夫不是你的父亲。为了能够建立长久稳定的亲密关系，亲密关系应该是两个成熟的、拥有稳定的自我意识的成年人之间的关系。而成熟的一个必要条件，就是真正地脱离你的原生家庭角色，认识自己，真正地建立起一段独立的、新的关系。

很多针对原生家庭的心理咨询和治疗，实际上是让你摆脱旧的思维行为定势和进行再次学习。你需要重新分析你家庭的传统和价值观，你经历的关键事件，观察你的沟通方式、表达和处理情绪的方法。集中观察这些事情，我们才会发现，为什么我们会采取现在这样的做事方式，做出这样的选择，经历特定的情感。

接下来，我们就能够改变我们的思维模式，对人生和我们自己有全新的认识。

这是一个长期的过程，需要我们的勇气、坚持。

你可以试试以下这些方法：

◆ 与自己的过去握手言和，并解决它们

◆ 试着与现在的原生家庭建立更有效的连接

◆ 突破代际的交往模式（尝试新的与父母相处的方式）

◆ 为你自己的下一代和下下一代提供更健康的婚姻和家庭支持系统

◆ 认识到在成年后重演的那些不恰当的行为模式，改变他们

◆ 提高我们处理亲密关系的能力

愿你我都能在治愈自己的路上越走越好。

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