一朝被蛇咬十年怕井绳是什么感觉(一朝被蛇咬十年怕井绳)

"我的朋友小李熬了一个通宵来复习备考,结果考得相当不错;明天我也要考试了, 所以我也决定今晚挑灯夜战复习。"

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"我在吃了一大块巧克力常常觉得好过很多,所以我觉得任何感到郁闷的人,只要多吃点巧克力就行了。"

这两个论证,都是用个人经历来作为证据。

一个人经历过的事,在记忆里总是活灵活现,人们总是依靠它们做证据来支持一个看法。

两个人之间一次失败的沟通,有时会留下阴影,两人对以后的沟通也充满畏惧,甚至造成焦虑。如果放任不管,要么下次沟通冲突升级,焦虑升级,甚至发展成冷暴力,要么互相陪着小心,察言观色,每次沟通如临深渊,如履薄冰。

我们的沟通,咋变成这样了呢?

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因为单一的个人经历,甚至是个人经历的总和,根本不足以构成一个有代表性的经历样本,个人经历常常会导致我们出现以偏概全谬误

例如,也许你跟一个汽修工打交道后确实感觉糟糕透顶,因为他修车的费用高得离谱,这让你认为大多数汽修工都喜欢漫天要价。虽然这样来概括所有汽修工可能正确也可能不正确,但把这样的个人经历当作一般性看法的基础,其实是个错误思维习惯!

小李熬夜后考得好,可能并不是熬夜,而是熬夜被你看到了,真正的原因是人家早就准备充分了。

有的人通过吃巧克力可以缓解郁闷,不等于你也可以可以,因为每个人的减压方式不同。

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有的男士有家暴倾向,也不等于所有男性都有。很多男性做护士、护工,一样很有耐心,很会照顾人。

肢体动作,是语言沟通无效、双方心情急迫后情绪失控的升级表现,语言沟通进展缓慢,双方无效沟通时,都想急于说服对方,往往会升级加上肢体动作。

依靠"肢体动作"来沟通的解决方法,只会火上浇油,适得其反。

此时,需要重新思考各自的沟通方式,这才是根本解决之道。

首先,沟通互相难以说服对方,一方先撤下来,闭上嘴,退到另一个房间,另一方自说自话。一会儿就会感觉无趣,也会冷静下来反思自己。

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其次,弱势的一方不要担心吃亏而不停地唠叨和啰嗦,这样缺乏中心思想,也难以说服对方,弱势的一方可以加强沟通书,心理学书籍学习,约定两个人进行共同学习。

除了工作生活,业余时间相约读书,讨论读书方法和内容,有了共同话题,共同讨论磨合沟通的熟悉程度。互相了解对方特点,遇到难题就容易沟通了。

第3, 对于确实比较重要的问题,可以各自反思,然后趁一方心情很好时,用一种开玩笑的方式轻松讨论,如果沟通双方都采取幽默、比喻、开玩笑这些润滑剂,沟通就会更顺滑通畅。

反思时、先从各自的言行分析出论点,然后再回忆各自的论据。沟通冲突,首先是没有辨认清楚对方的论点,就给予发表自己观点,接着提出的论据也漫无目的,俗话说的"自说自话"就是指这种情形,这样越沟通越离题万里,双方越激动,越离题万里。

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如果有一方幽默一下,然后放低声音,再沉默反思,对方也会瞬间冷静下来,进行反思。往往能另辟蹊径找到解决方法。

第四,稍微强势的一方,要避免自作主张,明明自己心里明白的事情,也要主动邀请弱势的一方先开口,多征求弱势一方的意见,让对方受到尊重和信任。

人性就是这样,即使自己理屈词穷,但是活要面子死受罪,嘴上就是不承认自己错,非要找出一大堆理由为自己开脱。即使一方非常正确吗,也要给对方台阶,让对方面子上有台阶下。

当然,对于真正修养高的人,人家是敢于直接承认错误的。

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第五,弱势一方是出于对方的不信任和对自己能力的不自信,这两个原因导致弱势一方处处敏感,过度焦虑。解决的方法,是让弱势一方培养某种爱好特长,增强自信心,才会增强对别人的信任度。

有时候,沟通的一方本身自己就不自信,在人生的道路上处处失意,很少成功过。这种不自信,也迁移和传染到了对别人的不相信。对别人所说的任何论点和论据都保持着怀疑的态度。

这样的人在沟通时,要想办法让他们感受到真诚,还得建立自信心,平常就要主动培养他的自信和判断真伪的能力。就会有一说一,有二说二,抛开情绪,实事求是沟通,这样沟通效率会高起来。

相信这些方法,可以帮到对沟通不自信的人们。

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