关于我的大学室友的回忆（这是我的大学室友）

来大学之前我抱有最大幻想的便是我的室友，大约是由于我高中当了三年的书呆子和乖乖女，所以想在大学浪一浪。想拥有一群形影不离的朋友，然后度过一两年死人一般的安逸生活，和朋友们吃喝玩乐，最好能在谈一场轰轰烈烈的恋爱，到了大三大四再去奋斗。这样的思想可能受当时小时代的影响较大吧。

我知道这可能很消极，但这确实是我高三拼命努力之后结果不遂心愿时心里唯一的想法。

但是上天总不会顺遂你的心意，让生活按你想像的样子发展下去。后来，我把上帝的这种安排叫做“挑战”。是的，给你一个挑战自我的机会。

纵然我的分数不高，上的也只是一个普普通通的二本。但是令人欣慰的是，我的学校是新建校区，宿舍四人间，有暖气，独卫。唯一美中不足的便是空调了。但与我一个农村来的孩子来说已经很满意了。开学第一天，我见到了我的三个室友A,B,C.A给我的第一印象是爱学习，因为她带来了很多的书本，后来事实证明，的确如此。室友B喜欢音乐，有一把随手携带的吉他，喜欢民谣，是个单纯并且心直口快的人。室友C，我初见时以为她是个很温顺的乖乖女，也因她的穿着打扮着实淑女。可是当她开口说话时便是满口的桀骜不驯，可见内心是疯狂的。我想大概每个宿舍都会有一两个让人觉得性格与外貌不符的人吧。

像我所期待的那样，基本上所有的事情大家都一起出动，吃饭，逛街，睡觉。我刚到时生了一场病，看病需要跑很远的医院，舍友听说之后全都陪我去了，耗费了很长时间大家也都没有怨言。军训时检查宿舍我的床位是上一届学姐贴的壁纸，要全部撕掉，工程量很大，舍友们也主动帮助我撕掉并且又贴上一层我们自己的壁纸，我们开心的为宿舍起名“乞丐帮”，我们在宿舍门前傻傻的笑像一群傻瓜。我们一起讨论班里那个男生帅，一起分享荤段子，一起看电影，唱歌。那段时间我特别开心，我无法言表自己的满足，感谢上帝我想，我拥有这世界上最好的室友，我以为我会这么快乐一直过四年。可是这其实只是个开始，后来的事情是我无论如何也想不到的。

或许是高三时忙碌的生活节奏和永远做不完的习题消磨了我所有的斗志，我很想做一个普普通通拥有很多朋友，过成群结队生活的人。离家时母亲也多次叮嘱我做什么事情都不要一个人，干什么都要有人陪。在大学闲适的日子里找个人一起做所有事，在我的理念里成了理所应当的事。或许也因此，后来所有事情发生时，我是那样猝不及防。

开学军训过后，各种社团活动和比赛就开始了。我报名参加了太极拳比赛，我一开始很犹豫，这个比赛量化高，我也喜欢运动，可是室友都不去，我有些难以抉择，但是最后我还是坚决的报名了。再后来，我报名了很多社团，我们是一起去的，只是我报的比较多。可每一个我都询问过舍友的意见。舍友们也有报社团，只是大家报的不一样。我想这是很正常的现象，可是，后来慢慢的就不一样了。

太极拳的训练活动出乎意料的持续了一个月，每天晚上都要练到很晚才能回去，加上各种社团事物，我便成了宿舍里最忙的那一个。当然，我让自己这么忙，也是因为在开学时想报很多组织，但是计算机技术，演讲与口才，绘画什么技能都不会，多次被面试拒绝强烈冲击着我的自尊心。我知道自己很逊，所以努力想要变得优秀一些。

而这些与我一开始为自己设定的做一个平庸安逸的生活不太相符，可是我知道这才是我，那个倔强的做自己想要的事情，即使所有人反对也要去做的姑娘，那个失败了很多次却依旧想再来一次的姑娘。那个热爱生活活，积极向上的女孩。我想假如我真的那么平庸安逸的活着，我一定不快乐。

但是事实上我即使忙碌，我们上课，吃饭大部分时间也还是一起的。也因为自己知道有很多时间不能和大家一起，所以更加注意自己卫生，说话，物品摆放等等细节。我努力让大家感受到我的活泼，开朗和大方。我不喜欢女生抱团，总觉得高中时经历那么多女生间的分分合合，为一点小事耿耿于怀很麻烦。这次想过的简单一点，快乐一点。也让自己更大气一些。平时我会多做一些打扫，座位时大家不喜欢坐外围我去，这些我都不以为意。我希望即使自己没有那么多时间和她们一起，也可以保持良好的关系。

可是事态并未按照我所预料的那样发展，在我练太极那段忙碌的日子里，错失了大家一起的很多夜间聚会，错失了一起去认识异性的机会。很快，我发现我说话经常冷场，四个人走在路上我总是刻意被拉在外围，大家宁愿三个人并排走拥挤的道路，也不愿后退一个人和我一起，走两两宽松的道路。但我天真以为，只要等我练完太极以后多花时间陪陪她们就可以。事实是，我练完太极以后的确和室友做什么都一起，但是大家依旧不愿接我的话，甚至厌烦和我说话。拒绝我的融入。我突然明白，大家对我有成见了，不是因为我和她们一起的时间少不熟悉，而是对我有看法。

我突然害怕，我觉得我最担心的事情发生了，我怕自己会变成一个人，一个人吃饭，睡觉，上课，更害怕遇到困难无人相助，生病时没有人陪我一起去医院，伤心时没有人在我身边，我的圈子里好像就只有她们了。所以，我开始很努力的融入，我更加注意自己的言行，让自己闲一些和大家一起做一些事情，每次买零食都会分享给舍友。可是事态还是一路恶化，在我表示希望有聚会可以一起参加时，室友B给我回复，我们不是一路人，希望我不要参加，那样她们也会不舒服，不开心。那天我非常伤心，如果没有一开始那一段愉快的相处时光，我想我不会如此痛苦。也是因为对于曾经大家愉快相处的有所留恋，我才努力想要融入，找回当初的感觉。假如不曾拥有，失去时也不会痛苦了吧！

我不知道自己到底哪里做的还不够好，明明室友A也会偶尔很忙，室友C也不注重卫生，可是她们三个为什么就可以彼此关心，开玩笑，姐妹淘。在我的面前连一个愉快的笑脸都是奢求。我到底做错了什么？那段时间的我变得敏感而自卑，每次和朋友打电话都会想要忍不住哭出来。

那是我上大学以来最痛苦的一段时光，冷暴力是一种伤人于无形的东西，你是否能理解一个女孩和别人说话时兴高采烈，和你说话时就忧郁低沉，和别人交流很容易，可是和你就那么困难，连最基本的朋友都做不下去，活的像一个空气，四个人的宿舍我每天都在承受三个人的狂欢，一个人的孤寂。

圣诞节我买了很多东西请大家吃，在室友回宿舍之前就布置好了一切，希望给她们一个惊喜，也想借此缓解关系。可没想到回来之后她们一开口便是拒绝，声称自己有事，我心里冷笑，不过是吃一点东西的时间，她们都不愿意给，这个理由也太过牵强。最终也室友A和B看我实在太尴尬吃了点东西。那件事情真的给我心里重重一击，但是也突然放下了，骄傲倔强如我为什么要如此卑微，我宁愿一个人也不要如此卑微在她们面前当空气。更重要的是或许她们并不值得我这么做。

也有很多同学表示你们不是一类人不要强求，孤立什么的是不是想多了？可是生活在一个空间下最基本的交流都无法正常进行真的是不是一类人的问题吗？打着不是一类人可以做普通朋友的幌子去孤立一个人，我不想在自欺欺人。

与人交往，冷暖自知，我所做的一切都是为了自己活的比昨天好。

不出预料，当我一个人时，我最害怕的孤独和无助感向我袭来，我需要一个人去做所有的事，甚至还出现了有困难无人帮助的尴尬。那种无助和痛苦还历历在目，但是好在，我都熬过来了。当时，我也曾急切想要摆脱这种孤独，刻意去找身边的同学结伴而行，可是这种心情越强烈，得到的结果越不如意，这个时候，大部分人已经有了以宿舍为单位的生活圈。

但是幸运的是我有一群很好的朋友，她们远在千里之外，却向我解答着思想上的困惑。他们告诉我每个人都是独立的个体，自己吃饭，上课也没有什么可怕。做什么事都要人陪是小孩子的思维，只是为了拥有所谓的饭友，路友而没有灵魂的契合的人，在一起做所有事难道就真的不孤独了吗？朋友慢慢会有的，一切都会好起来。

有个善意的学姐告诉我“这才是成长，独立，不是生命中每一段旅程都有伴侣，你要学会一个人走，换个角度思考问题，只要你的舍友对你没有恶意，你就应该开心啊，你可以有自己的和她们无关的生活。”再后来接触到简书，看到了有和我同样经历的人，才知道原来有那么多人走过这样的经历，原来人生也可以这样活。

有的人形单影只，她的心里却装着全世界，有的人呼朋引伴，心里却是深不可测的孤寂落寞。即使一个人，也要做自己世界里的王。把自己活的像一只军队，对自己的大脑和灵魂招兵买马。

慢慢的我接受了孤独，并且学会与孤独为伴。我发现自己有很多缺点，比如太过依赖别人，班里下发的通知总是要看看别人怎么做，等着同学叫我一起。其实，我可以自己做的，甚至自己可以做的更好。我努力去接触更多的人，参加更多的活动，让自己更加优秀起来。同时，我交到一个很好的朋友，忙碌之余，我们会偶尔旅游，看电影。我会开心的像个孩子一样。

后来我也渐渐明白，或许是一种心理作用，我知道舍友C领导和竞争心比较强，我们有时意见会不统一。我缺席的那段日子里C和B成了好朋友，并达成了对我认知的共识，然后室友A自然跟着一起。毕竟，我是真的平庸，没有富裕的家境，没有才艺，没有出色的外表。却还那么努力自信的自顾自的向阳生长，真是令人讨厌吧。当然这并不是说我的室友人品有问题，可能是我们的某些性格刚好被对方不喜欢罢了。

我想或许我们只适合做舍友，同住一个屋檐下互不侵犯，相安无事是我最后的期待。我之前之所以痛苦。是因为我在心底将她们当作了朋友啊。自己不在乎的人，又如何伤的了你。

现在，我出门时还是会说一声自己去了哪里，不管有没有人听回答，买东西了我也还是会分享，不管她们是不是也会分享给我，偶尔我也会主动和大家一起说话，不管大家是否真的在意。因为在我心里，已经不在乎她们的反应了。我只是想做好自己。

我不是自主选择的一个人，我是被迫的，我不想隐瞒，可是这个被迫的过程却让我成长，从一个依赖别人的人变成一个独立的人。独立处理事情，独立思考问题。我想，这大概就是成长。

也是因为一个人，怕自己不够优秀，所以更努力。很多人一起堕落时，会有一种理所当然的心理。一个人时生活太安逸会觉得不安，所以我更加努力学习，努力做人。也突然明白，高考，是结束，也是开始，我还没有失败，我只是跌倒，我还有爬起来的机会。大学，我依旧可以用成绩证明我的实力。

我的舍友可能不是我想象中的那么好，没有成为我想象中的姐妹淘，但没关系，起码她们都是心存善念的人。是善良的人，四年还长，人皆有心，我以善意对人，她们一定感受的到，即使成为不了朋友也不会是敌人。

现在的我依然平庸，但是我的内心已不再孤寂。我接受了孤独，并享受着孤独带给我的自由充实而有计划的生活。我想我会更努力，努力让自己优秀，去拥有更广阔而美好的天地。

我的孤独是被迫的，痛苦的感受也是真实存在过的，但是我的成长也是毋庸置疑的。

想了解更多我的作品，欢迎关注公众号“海栗啊”