和前女友在一起七年分手三个月（三年前老公重逢前女友）

六年的婚姻，我们表面上活得像一对新婚夫妇，幸福美满。但实际上，离婚的阴影却从未离去，它如影随形，搅乱我歇斯底里的心。 老公从未真正地爱过我。他娶我的理由简单到令人发指——我长得体面，能出去见人，还会打理家务。

我的感受与想法在他眼里不值一提，我不过是一个会动的家电，只要一按开关便会运转，轻易替代。三年前，老公忽然要与我离婚。原因竟是他重遇前女友，想再续前缘。我彻底绝望了。

原来这些年，我对他不过是个可有可无的装饰，随时可以抛弃。我的心支离破碎，却还想挽救这段婚姻，哪怕要忍受毫无爱的生活，也要一个家遮风挡雨。我真是个傻子。竟还天真地以为，只要我更努力，老公就会回心转意。

但事与愿违，老公的心早不在我这。他冷酷地提出离婚，就这样毫无徵兆地抛弃我。我终于明白，在他心里，我从未拥有一席之地。我只是他婚姻生活的装饰，随时可替换。 离婚的阴影笼罩着我三年。

这三年，我内心撕心裂肺，却不愿承认婚姻终结。我真真切切体会，原来爱一个人如此痛彻心扉。而当那个始终爱慕的人，一点点推开你时，那痛感简直要了命。我深陷泥潭挣扎求生，而老公在远处观望，置我于水深火热，看我生还是死。当我终于醒悟，一切都晚了。

我们表面看似幸福美满。但实际上离婚如影随形，如此煎熬我心。这是我与老公的婚姻写照，一场深陷泥潭的求生戏码。我深知我不过是老公婚姻生活的装饰，他眼中永远不值一提。而当我终于明白这一切，所有的努力也都付诸东流，一切都变得太迟了。

（一）

三年前，老公出差回来，态度突然有异。我起先并未察觉，以为只是工作上的烦闷，没有放在心上。直到有一天，我在老公的手机通讯录里发现一个不知名的女性号码，频繁出现。我起疑，检查了老公的聊天记录，这才发现竟然是老公的前女友。

原来这位前女友近来与老公重遇，并表达想重新拾起旧情的意愿。我大吃一惊，这位前女友明知老公已婚，居然还敢如此袒露心迹，简直无耻至极。然而让我更加意外的是，老公居然也对她念念不忘，那份旧情似乎并未随时间遗忘，反而越发深沉。

老公变得频频出差，每每回家便显得心不在焉，与我交谈时总是敷衍应付。我知道，他的心思都不在我这里，而是在那位前女友身上。我不断质问老公，企图挽回他的心，然而老公却又否认一切，口口声声说着不过是普通朋友。我看透了他的谎言，却也无力揭穿。

前女友对老公的态度极为反复，一会儿又唤起当年的旧情，一会儿又以离婚为前提拒绝老公，这使得老公犹豫不决，一面念着前女友，一面也不舍得放弃现有家庭，就这样一直处在离婚的阴影下，长达三年之久。

这三年来，老公表面上还是我忠诚的丈夫，但实际上心思全不在我身上。而我，则要装作一无所知，与老公生活在同一屋檐下，却从未有过如此遥远。每天我都要提心吊胆，生怕老公什么时候会真正提出离婚。那份痛苦简直折磨得我喘不过气来，可我又不愿放手，还是抱着侥幸，希望老公的心可以重新回转。

我并非不知前女友的阴谋诡计，我也明白老公的真心早已不在我。可我就是如此软弱，不愿承认这段婚姻的终结，还是妄想可以挽救。而每当我装出一副若无其事的样子，与老公过着表面和睦如初的生活时，内心却痛彻心扉。

这场离婚的持久战让我筋疲力尽，却仍不愿彻底放手，还是抱着期望老公可以回到我身边。我就是这样一个又傻又天真的女人，明知前路黑暗还是一意孤行，终于在三年后彻底迷失了自己。

（二）

自结婚以来，我的生活就围绕着老公转，简直是个彻头彻尾的家庭主妇。除了陪老公上下班，给他当个漂亮的门面外，我与外界几乎隔绝。老公觉得家庭妇女不需要太过社交，我也就乖乖地躲在家中，一心扑在家务上，甘愿沦为老公口中那个“会操持家务的好工具”。

老公提出离婚时，我简直无地自容。这些年来，我早已习惯于老公的支配，除了他，我一无所有。现在，他竟然还要夺走我唯一的依靠，这让我如同一叶孤舟，茫然失措，不知该何去何从。

面对老公两面人的嘴脸，我也只能在家中吞声忍气。我明知老公在外头与前女友来往，心已经捕获，我却还是要装出一副甜蜜依赖的妻子形象，欢迎他回家，为他准备好一桌美食。我的内心煎熬，却无处诉说，只能将所有苦水都吞入腹中。

老公太明白我的软弱与依赖，才敢如此明目张胆地两端呼应，我终究不会舍得离婚，就算知道他的花心大意也会信誓旦旦地原谅。这些年，老公将我玩弄于股掌之间，任由我痛不欲生却还是唯唯诺诺，这就是我自己找的虐，一手造成的困境。

如今回首往事，我才明白维系这段婚姻的根基从未建立过。从一开始，老公就根本没把我当回事，我在他眼里不过是个漂亮的家具，只要发挥好功能就行。我自己却妄想可以靠一己之力维系这段婚姻，比起老公来说，我才是这段婚姻里真正痴情的人。

老公一面与我过着表面上和睦的生活，一面又大方地与前女友来往，我却只能认栽，焦虑万分地等待着他最后离婚的决定，这就是我专门为自己量身定做的地狱。看似平静的表面下，我的内心却早已千疮百孔，这三年来，我一直活在煎熬与痛苦当中，可我就是这样一个注定要被虐的愚蠢女人。

（三）

现实生活中，许多男人都有同样的毛病，不会珍惜老实巴交的妻子，反倒喜欢追逐那些表面光鲜，内心阴暗复杂的女人。这些女人一个愿意，一个不愿意，把男人玩弄于鼓掌之间，男人却还是情难自禁，乐此不疲。

我的老公就是如此，我这么多年来的付出与宽容，在他眼里从来不值一提。他的心思全在那位前女友身上，那个明知他已婚还要勾引的女人，却成了他梦寐以求的对象。他为了那个前女友可以随时抛下我，可一旦前女友玩弄他的心，他又会卖乖般回到我身边，我却始终是他的备胎，当那个女人不要他时才会妥协在我这里。

而我自己，也是一个典型的依附男人的女人，我明知老公的花心大意，也知道自己已经沦为备胎，却还是不愿放手，依然寄希望于老公可以重新回到我身边。或许这就是我活该，既不敢自强自救，偏偏又选了这样一个不信任我的男人，现在结果苦了自己，也没谁可以责怪。

婚姻中最可怕的就是这样一种事实：你付出了太多，却最终发现对方并不领情，你的一片痴情在对方眼里不值一提。你既然选择了这样一个人，那么最终只能自食其果，别无旁人可以指责。这也许就是我活该，早该看清老公的真面目，而不是一厢情愿地相信时间可以改变一切，可以让他重新回到我身边。

现实生活里，这种例子比比皆是。许多女人选择了渣男，最终却要吃瘪，无人可以怪罪。许多男人娶了老实的妻子，却又在外头拈花惹草，最后鱼和熊掌兼得，自己却拿着个鱼一无所知。这就是情感世界里难免的悲剧，可我们每个人却都在不断寻找自己的真爱与归属，这种孤注一掷的感觉，又让人上瘾。

我和老公，不过就是其中一个小小的例子。我们都曾相信过爱情可以犯难，却没料到最后走入了这么一个悲剧，这就是生活，没人可以预料也没人可以责怪。我只能说，这就是我与老公，我们自己选定命运的必然结果。

（四）

如今离婚既成事实，我却还是有些不甘心。这六年来，我太投入了，所有的付出与期待都在这段婚姻上，现在要放手实在有些难能可贴。我明白这是我自己找的，是我不愿面对现实的结果，可内心的依赖却不是一朝一夕可以割舍的。

我只能说，这是我自己选定的悲剧，是我活该领教的人生课。虽说离婚已成定局，但我的内心仍抱有一丝侥幸，仍希望老公可以在未来某天回头，重新审视我们曾共同拥有的时光。我知这只是妄想，现实是残酷的，过去不会重来，我也明白自己是注定要一人独自走下去了。

这六年的婚姻，我走出了一个圆，又回到了原点。我变得比原先更加务实，却也对感情世界更加掩藏。我仍相信爱情的存在，只是现在的我，学会了更加理智地审视它。这些教训我会记取，这些痛楚我也不会轻易遗忘，这就是我在这段婚姻中真正学到的，也是我要一生铭记的人生经历。我不後悔，这是我该领会的，是我活该体会的。这就是我林霄，与老公六年婚姻的终结篇章。