被嫌弃的松子的一生电影在哪看(电影被嫌弃的松子的一生)

文/学乃身之宝

美国心理学家莱因说:“存在等于被感知。”

这句话的意思是,我的感受被你感知到,我才发现自己是存在着的。换句话说,一个人的存在感,来自于他的感受被另一个人看到。

这样的“存在感”,源于小时候的重要抚养者(一般是父母,特别是妈妈)。如果一个人小时候被父母忽视,长大后就会一直渴望被“看见”,即寻找爱。

电影《被嫌弃的松子的一生》讲述的就是一个从小被父亲忽视的孩子,长大后一直在努力寻找爱的故事。

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影片讲述的是,有一天父亲突然来找阿笙,告诉他有个素未谋面的姑姑死了,让他去收拾下姑姑的房子。在河边的一间破烂小屋里,阿笙渐渐开始了解父亲口中的姑姑,到底有着怎样的一生。

小时候的姑姑松子,经常做着白雪公主似的美梦,她后来成为一名安分的中学教师,却因百口莫辩的误会被辞退了,之后和一作家同居,作家却因为太爱她而选择自杀,死前留下遗言:活着,真对不起。这件事对松子打击极大,之后与这个作家的事业敌人同居,后惨遭抛弃;之后当上浴室女郎,甚至还杀人入狱,但不管怎样,她从没放弃生活的希望。不管生活怎样破碎,她仍然本能地生存下去,这生存本身,足以打动任何人,包括阿笙。

今天的文章,我会结合影片内容,来说说被忽视的孩子,长大后该怎样去爱。

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影片中的松子,小时候特别渴望父亲的爱,但因为妹妹身体不好,父亲心情一直不好,且总是惦记着妹妹,很少关心她,连生日当天,她也收不到礼物。

后来,松子发现,自己搞怪可以逗父亲一笑,于是她时不时搞怪一下,目的是博父亲一笑,以致留下“后遗症”:紧张的时候,会控制不住搞怪的表情,因此受到多次批评和指责。

我们看到,松子从小就渴望着被父亲“看见”,她想像妹妹那样被父亲和一家人宠爱着,但这一切未能实现。

同时,松子渴望被人“看见”的心理,使她特别容易相信他人,最后不仅被当时任职的学校开除,还被自己喜欢的男人抛弃。

可见,因为渴望被“看见”,我们会像松子那样有些自卑,不敢反抗,担心对方不喜欢自己,于是会轻信他人,进而失去自我。

一直渴望被爱的人,可能成为卑微的人。

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影片中的松子,因为从小被忽视,于是习惯去讨好他人,以得到对方的认可,但在爱情里,去努力讨好对方,很难得到真正的爱。因为讨好的、卑微的爱,对方会倍感压力。

松子和作家八女川男友同居,但因为男友的写作出现瓶颈,脾气变得暴躁不堪,于是把气撒在松子身上,经常酗酒对松子家暴。

松子虽然身心俱疲,但她的无意识渴望这种受虐的状态,因为男友打她,对她来说也是一种被“看见”。

松子太害怕孤单一人,哪怕身边这个人不喜欢自己,也愿意为之付出,这就是从小被忽视的孩子,长大后一直追寻爱的状态。

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另外,男友八女川站在疾驶而来的列车前自杀,遗言是“活着,真对不起”,这给松子带来沉重打击。因为这种极端的忽视,会导致极端的不存在感,它集中体现为一种致命的羞耻感——活着,真对不起。从来没有被爱看见,于是存在本身就是错误。

就像武志红老师在《为何家会伤人》中分析的那样,“极度可怕的忽视,会导致一个极度矛盾的状态:我无比渴望被你看到,不被看到等于死,可被看到的那一刹那,我也觉得要死。对此,通俗的说法是,我不能爱上你或接受你的爱,因那样我就没有自我了。”

松子的作家男友,因为自己的不得志和严重被忽视,不惜用一种极端的方式—自杀,来摆脱这种渴望爱的状态。但是,当松子满足他爱的需求时,又觉得自己无力承受这份爱。

可见,一直寻找爱的人,不仅会因得不到爱而失去自我,还会因为得到爱而恐惧,而这都源于不会爱。

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一直渴望被“看见”的松子,自从男友作家离世后,继续找寻爱。但因为不会爱,直到去世那一天,仍是孤身一人,结束了“无聊的一生”。

松子因为太渴望被爱,于是一旦遇到爱,就会誓死捍卫,只是这种誓死的爱,让对方无力承受,终究得不到。

就像前面说到的,松子对作家八女川的爱,因为没有自我,进而让同样缺乏安全感和爱的男友,以死来“拒绝”松子无私和无我的爱。

后来,松子做了八女川事业敌手冈野的情妇,但对方只是缓解内心的自卑感时才选择和她在一起,并不是真正爱她;松子杀人后遇到一位憨厚的理发师,本想和他一起好好生活,但杀人入狱改变了一切,直到松子遇到一直深爱着她的学生阿龙,松子觉得找到了真爱。

但她誓死的爱,让阿龙恐惧,因为这种只为对方而活的爱,让对方觉得责任重大,就像阿龙说的,他因入狱把松子的一生给毁了,他害怕见到松子,更害怕伤害松子。

其实,很多人爱对方,大多是爱自己在这个人身上的付出。因为自己在这个人身上付出越多,自己就会越在乎这个人,进而达到“我甘愿为他去死”的结果,而这样的爱,不是真爱,因为对方内心接受的不舒服,有恐惧感。这也是阿龙后来宁可再次入狱也不想和松子在一起的原因。

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因为渴望爱和找寻爱,那些从小被父母忽视的成人,会扭曲自己的感受。换句话说,他们的忘我或失去自我的爱,根本不是真爱。就像影片中的松子,一直渴望着爱,却得不到爱,过着被嫌弃的一生。

想要摆脱被“嫌弃”的一生,从学会爱开始。

首先,爱是一种能力,可以习得。

小时候被忽视,没有得到过爱,不知道被爱是种什么感觉的孩子,长大后自然不知怎么去爱他人。但这并不代表,这样的人从此就不会爱,只能孤独终老。因为爱是可以学习的一种能力。

就像松子,本来和妹妹关系很好,无话不谈,但因为父亲的指责(告诉妹妹谈恋爱的事情),进而把父亲对自己忽视的怨恨转移到妹妹身上。于是才有了她掐着妹妹脖子说“是你,是你,都是因为你”的那一幕。

父亲不会爱孩子,导致孩子也不会爱。但作为成人,松子自己可以习得。

正如心理学家弗洛姆在《爱的艺术》一生中说的:“正如生活是一门艺术一样;如果我们想学会如何爱,就必须像我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。

可见,爱是一种关于心身能力的问题,不仅是人的一种主动能力,还是灵魂的一种能力。

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其次,学会爱自己,提升自尊。

学会爱的关键是,学会爱自己,因为爱自己是爱他人的前提。一个不懂得自爱的人,是无法爱他人的。

而爱自己,就是接纳自己。

就像松子,她如果接纳父亲不爱自己的现实,就不会一直努力证明自己值得被爱。因为这样一味地“证明”自己,就会让自己失去自我,永远为别人为而活,永远想着怎样讨好别人,进而失去了自尊。

当然,这里的接纳不是一个开心、愉悦和积极的过程,而是一个无奈、绝望,甚至悲哀的接受现实的过程。但这会让我们理性看待现实,进而认清自己,并明白有些事无法改变。

影片最后,松子在破旧的出租屋,想象着给妹妹理发,脸上露出微笑,而那时的笑容,在我看来,就是和现实的一直和解,即接受现实。


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再次,学会爱他人,给予对方空间。

不会爱的人,当遇到自己喜欢的人,就会盲目崇拜,誓死捍卫心中的爱,进而让对方很难承受,有种喘不过气来的感觉。

就像松子爱的那个作家八女川,即使心中渴望爱,也得到了松子无我的爱,但这样的爱,并没有让他幸福,反倒是一种“活着,真对不起”的感觉。

不会爱的人,当遇到爱自己的人,会一直要求对方证明爱自己,这也是一种密不透风的爱,同样让人无法喘息。

就像松子和以前的学生阿龙交往时,她因为太害怕被抛弃,总是要求阿龙说“我们永远在一起”,最后,阿龙愤怒、暴躁,进而恐惧,因为松子的爱没有空间。松子和前来找她的好朋友惠子说,“只要和他在一起,地狱也好,什么地方都好,我都跟着他,这是我的幸福”。阿龙听到后,心里非常感动,但之后就是无尽的恐惧感。越爱越恐惧,是因为爱得太累。

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其实,松子被嫌弃的这一生,其根源就是她不会爱。

而这种不会爱,和她的父亲有关,也和她自己有关,最重要的原因还是她自己。即使影片最后,她找回了那个自由的自己,却无力改变现实,死在那条给她带来快乐和安宁的河边。

有人说,松子的一生很顽强,即使没有得到真爱,被骗过、被抛弃过,但她仍然热爱生活,一次次地站起来,期待美好生活的到来。

在我看来,即使“百折不挠”的精神值得称颂,谁也不想在同一处跌倒数次,爱情亦如此。因为那是可悲的人生。

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总之,我们要避免自己的一生是“无聊的”或“被嫌弃的”,就要认识到爱是一种能力,学会爱自己,接纳自己,并认清自己童年的经历,更要学会爱对方,给予对方空间和自由,这样才会收获真正的爱。

最后,愿我们都能活出莱因说的“存在性安全感”的感觉:

即“具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性;具有时间上的连续性;具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值;具有空间的扩张性。

本文完

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