没有自控力的孩子什么样（没有哪个孩子天生爱作）

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李雪说，母婴关系，决定了孩子的一切关系。

很多人跟我一样，并不完全相信，婴儿期重要，但远远没这样重要吧。

人生最重要的几件事，往往并不是提前规划的，比如选一城，择一人，更多时候是机缘巧合，刚好碰到了而已。

有一年，我辞职准备找工作。

年轻时气盛，都是裸辞，今天不想干了，明天就辞职。以为那只是一次平常的辞职而已，在找工作时，却意外发现怀孕了。

没法找工作了，就干脆生了孩子再找吧。生了老大后，婆婆老家正好建房子，来不了。婆婆要我把孩子送回老家，我不肯，一来二去就成了全职妈妈。

而全职的在那三年，是我这十多年来最幸福最平静的日子, 完全沉浸在与孩子的点滴幸福中，不理会任何的纷繁嘈杂，在那个狭小的空间，体会了满满的幸福，爱的流动。

我住的那个小区，很有多全职妈妈，每天带着孩子出来都能碰到小伙伴，聊聊天，串串门，那时完全感受不到全职妈妈是一个特别的群体，觉得是个很正常的事情。

心无杂念，全心全意爱孩子。

我观察坐多了推车的孩子，眼神有点呆滞。我一次推车都没有用过。即便去菜市场，也是一只手抱娃，一只手提菜，一路上跟孩子说说笑笑。

新手妈妈的敬畏和无措，满心的欢喜和紧张，哪怕再累，只要孩子笑了，心里就甜了。

老大的婴儿期得到了特别的满足。

在老大两岁的时候换了小区，那个小区几乎没有一个全职妈妈，白天带孩子出去，被一群姥姥奶奶追问，啊呀，你怎么不去上班呀。

在多次追问后，我不知道如何应答，第一次意识到全职妈妈是另类群体。我内心开始变得急躁不安。

那时又意外怀了老二。老二生下后，我迫不及待地去工作，阴差阳错的去到了一家互联网公司。

马云说996，其实真正在互联网公司呆过的人都知道，何止996呢。我上班的前两个星期，老二几乎是饿着肚子过的，拒绝吃奶瓶，哪怕里面是刚挤的母乳。

有次，婆婆带着娃娃等在我下地铁的路上，孩子远远看到我，立马兴奋地手舞足蹈。

我接过孩子，孩子紧紧地搂着我脖子，立马又想俯下身靠近我的胸部，小手用力抓，着急得要哭了。

我来不及回家，找到路边上一个隐蔽的台阶，直接给她喂奶，孩子饿得太久了，咕噜咕噜的吃起来，紧紧抓住我的衣服，生怕再失去。

婆婆在旁边说，造孽呢，一天就喝了几口粥，饿得哭。

可惜，孩子即便熬过来今天，明天又要重复今天。

渐渐的，孩子接受了奶瓶，我就安心了。这个过程中孩子经历怎样的煎熬，绝望，我却忽略了。

慢慢的我工作越来越忙。即便在同一城市，孩子除了周末，基本见不到我。如果出差的话，周末也见不到。虽不是留守儿童，却是实质留守。

工作给人的成就感，收入的提升，我渐渐迷失了自己，开始忽视孩子的感受，自以为在给孩子创造更好的条件。

加之带老大的时候的热情，好奇，期盼，很难再在老二上复制，总以熟练工自居，敬畏心丧失。

在老二恋母的高峰期，每次出门撕心裂肺的哭泣，每次半夜她一个人抱着我的枕头，闻着我味道，久久不肯睡去，等我回来。

我偶尔在家吃顿饭，老二紧紧抱着我腿，喊着，妈妈抱，妈妈抱。这些画面回想起来就像昨天。

一个人似乎做社会人越彻底，离自然人就越远，喧嚣，膨胀。

其实有些差可以不出，有些饭局可以不吃。不就是工作进步慢些，收入少一些，有什么呢。最珍贵的东西，每天在指缝流失，却不自知。

有次看到陈美玲的书说：当孩子还小的时候，一定要把工作放到第二位，把孩子放在第一位。

那个小婴儿心碎的一幕一幕再次浮现，恨不得扇自己一巴掌。

高质量的陪伴，也是要有一定数量为基石，否则完全是瞎扯淡。巨大的空缺，巨大的冰窟。

有些蝴蝶效应，不会等太久，一个在婴儿时期得到满足的孩子，孩子越大越好带。

老大平和，满足，淡定，自我，不在意别人的看法，不纠结。

我很喜欢和他相处，老大现在快9岁，身边人说，这个年纪的孩子，要开始挑战父母了。但和他相处一直很轻松，很愉悦。

老二快6岁了，她时而温暖，时而刁蛮。在有些场又显得怯弱，不自信。

老大一个玩具可以玩半年，她的玩具最多三天，不停要买，不停索取，很难满足。

很长一段时间我都忽略了，以为天性使然。

带她越大越累，恶性循环，我更喜欢和老大独处，很轻松。

身边的朋友都说我偏心。当了妈的人哪里有什么偏心，我只是在懦弱的躲避和老二相处的辛苦，以为回避，困难就会自动消失，像鸵鸟一样。

一年多以前，朋友带孩子来我家，朋友的女儿2岁多，我时而去逗逗她，抱抱她。我发现老二不高兴了，不知道她什么不高兴了，以为她跟哥哥发生矛盾了，暂时不用理会。

等朋友带着孩子走了以后，她突然爬在床上哇哇大哭，说我不喜欢她，喜欢小妹妹。

我真是觉得她故意刁蛮，很无奈，随意的安慰下糊弄过去。

几个月后，这个朋友又来了一次，这次我特意不去抱她的孩子，只是礼貌的逗逗。

结果这次老二没有等到朋友走，当场就发飙，哭喊着说：为什么妈妈逗小妹妹，不逗我。

搞得朋友很尴尬，下不了台。我当时很苦恼，很烦躁，为什么她有这么奇怪的念头。

甚至有次回家路上，碰到她同学，我和她的同学说了几句话，她又含泪说，我对别人好，对她不好。

这样的情节多次发生，我看着她忍不住的泪水，她是真的伤心，不是作妖。这份母亲的悲悯之心，让我没有一错再错。

我把李雪的书拿从来重新看了一遍，明明已经看过的书，这次看得眼眶湿润，恨自己，恨时光不能倒流。

我终于第一次读懂了她的每一次刁蛮，每一次胡闹，第一次我真正看见了她，她的索取，她的胆怯。

那两年，多少次遥遥无期的等待，多少次未知归期又毅然决然的离开，多次少孤独的哭泣，独自入眠。一次又一次，她跌入了冰窟。

任何生命在弱小时期都需要最多的呵护，我违背了自然规律。婴儿期的母爱的缺失，孩子总是在确认母爱，总是在寻找，总是没有安全感。

这半年来我很少说话，很少再跟朋友去聊育儿话题，我深深的自责，觉得自己没有资格再发言，我静静地反思，那些过失。

我蹲下来，用心弥补那些本不该的缺失的陪伴。修补很辛苦，但要不功利的持续去做。

渐渐的，我发现老二平和了很多，自信了很多。

有天她抱着娃娃玩角色扮演，说：以前我妈妈对我不好，现在对我很好了，我好幸福呢。我在门口听到，喉咙哽咽。

什么升迁机会，中年危机，职场发展，不要给自己加戏，只要不是有皇位要继承，一切都可以重新开始，唯有孩子的时光不能倒流。

在带孩子这件事情上，从来没有偷懒成功的父母，欠下的债，总是要还的。而最自然最轻松的方式，在一个阶段合格完成，不要积攒债务。

我有次见一个客户，她老二3岁多，几乎全程要抱在手上，放一下就哭，如不满足就在滚到地板上。她说老二太难带了。

我想这个孩子大概有跟我家孩子一样的经历，没有一个孩子天生爱作的，得到满足的孩子都是平和温暖的。

哪里有压抑，哪里就有呐喊。

我不知母婴关系，是否能决定了一切的关系。但可以确定是，有一个被满足的婴儿期，是一生温暖的基石。

如果条件允许，孩子的婴儿期妈妈的全职陪伴很值得，如果不允许，在孩子的婴幼儿时期，切记一定要把孩子放在第一位，工作放在第二位。

▶作者：Lucy，爱读童书妈妈小莉特约作者，魔都二宝妈，曾是一枚理科技术宅，却擅长用文字记录养娃历程，为人低调，文笔动人。

-End-

lucy好久没有投稿了，看了这一篇，才知道她最近在反思自己。当妈真是不容易啊，全心全意带孩子，又怕自己被吞噬，发现孩子不好带，又开始检讨自己。

我何尝不是这样的妈妈，在两头摇摆。但不论如何，我是赞同lucy观点的，孩子需要一个温暖的童年做基石，有了这个基石，才能谈其他。特别是家里的队友几乎隐形的情况下，当妈的背负得更多。相信每个妈妈都能懂。

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亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业，和三个娃一起读了2000多本绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了百万妈妈关注。

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