说出一个你一直单身的理由（你一直单身的秘密）

“你不愿意种花，你说：我不愿意看见它一点点凋落。

是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

这是顾城的一首诗，描述这个问题很合适。

是不是你不喜欢种花？是不是你觉得花不好看？

都不是。

你害怕的不是花本身，而是花的凋落，是未来的变数，是不可控的未知，是美好凋零后的丑陋，是新鲜消逝后的平淡。

你最害怕的，是自己无法承受心痛和心碎，无法承受真心投入后的负面结果带来的伤害。

一旦这种恐惧，成为长期焦虑，影响到正常社交，甚至看到喜欢的人就在眼前，也会断然拒绝，那就成为了典型的“恋爱恐惧症”。

恋爱恐惧症的具体表现有：

亲密关系本身就是有苦有甜，但在恋爱恐惧症者眼中，亲密关系危险系数极高，在印象中会本能提炼出所有负面印象，从而忽略正面印象。

比如，你会将“亲密”提炼成“不自由”，将“关心”提炼成“想得多”，将“平淡”提炼为“不爱了”。

亲密关系于你而言，是迷人的危险，任何看似美好，都有其无法承受的代价，你的自身能力不足以支撑，只能被反噬。

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哪怕美好摆在眼前，对方爱你至深，你仍然很难感到幸福。

恋爱恐惧者基本上感受幸福的能力都很差——就像太宰治说的：“胆小鬼连愉悦都害怕，碰到棉花糖都会受伤。”

你身处幸福时，对未来变数的恐惧和焦虑会扑面而至，根本无法安心享受眼前美好。

眼前越幸福，内心越煎熬，所以自认为“单身保平安”，保的就是这份不受情感焦虑和患得患失的折磨。

恋爱恐惧者通常存在极强的自卑感和不匹配感。

因为潜意识里认为自己不值得好的，不值得他人投入付出，但情感需求又同所有人一样，渴望被爱，于是他能做的，就只是远远躲在一边，看别人谈点甜甜的恋爱。

既能满足自己的情绪价值，又能保证自己不被伤害。

具备强烈受害者心理的人，看待问题都比较悲观消极，因为看不到自己身上的主动权，更不知道自己有没有改变现状的能力。

他们是被动的，被动接受他人的馈赠，也必须接受他人的伤害和感情的变动，但不知道自己有能力将感情往自己想要的方向维持，看不到自己身上的改变现状的潜能。

有一个很普遍的现象：

通常自幼在相对完整健康的原生家庭中长大的孩子，面对亲密关系的维持能力和印象感都更好，承担亲密关系变数的承受力和勇气也更高。

但如果原生家庭有阴影，父母关系较差，或过度被穷养、被暴力等不良教育方式，都会给孩子造成深度创伤。长大后，再次面对亲密关系时，会本能抗拒远离，恐惧伤害的再度发生。

也许你承认亲密关系是幸福的，只是认为这份幸福不会落在自己身上。

总结来看，你之所以害怕与被人远离亲密关系，源于两点：

第一，你潜在对亲密关系的印象很差，认为亲密关系都会带来伤害。可能来自原生家庭的不良记忆，或来自亲朋好友的真实案例。

第二，你缺乏自信和安全感，自我意识不坚定，甚至不够爱自己。不匹配感极强，认为自己不足以承担亲密关系的变动，也无力改善关系走向，只有吃亏的份儿。

面对恋爱恐惧症，你应该从哪些方面为自己做心理疏导呢？

你越执着于自己对亲密关系的感受，越容易掉入自我消极暗示的漩涡。

放松一点，扔掉自己身上的定位，不要还没等一只脚迈出去，就蜷缩在原地暗示自己“我很怕”。

相反，你要鼓励自己去做那些你未曾做过，却莫名恐惧的事。比如勇敢去爱，比如主动示好，这些行为放在别人身上，简单易行还能创造价值，放到自己身上自然也同样可行。

首先，你要明白一件事：这个世界上不存在任何完全有利或完全有弊的事情，所有事情都是利弊交加，用一个代价去交换另一种好处，你既然想要吃蛋糕，就要接受长胖的风险。

这是世界的运行规律，不是你一个人的风花雪月，所有人都与你一样是接收者。

既然如此，亲密关系的利弊对每个人都是公平的——唯一的变量，就是双方对关系的维系程度不同，每段关系的利弊概率也不同。

所以，与其恐惧未知的弊端，不如做好眼下的自己。当你足够优秀，价值足够强大，对亲密关系的维持能力也会有所提高，对方更会被你吸引。

多与同龄好友交流恋爱体验，也可以探索她们眼中的异性形象，从普遍感受中，认知亲密关系的真相。

用现实的证据，去打破自己的潜在印象，不要将自己一个人的经历和认知，封锁住自己的人生。

如果你本人对亲密关系极度恐惧，那么在初期建立亲密关系时，是你改善认知甚至改变未来很重要的一个节点。

尽量寻找安全型依恋的恋人，体会他带来的安全感和信任感，会大大降低你的焦虑和自卑，也会不知不觉从他身上习得对亲密关系的相处模式，以及该有的正确认知。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。