新交的女朋友你觉得怎么样（以后还有谁敢惹我）

昨天刚交的女朋友，吓得宝宝大气都不敢出

1、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”

敢开着吉普车闯入我的地方 给你点颜色看看

2、屌丝：“女神，我可以抱抱你吗？”女神：“只要钱到位，一切都好说。”屌丝毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

对不起，只怪我飞的太快了

3、早上坐地铁，见到两个六七岁的小孩猜谜语，小女孩问：什么花没有根？小男孩一时没想到，小女孩：雨花、雪花、霜花、浪花、火花……小男孩不服：想到了！我想到了！班花！班花没有根！小女孩一愣，说：不对！不过听到这个答案后，我和我的小伙伴都惊呆了！

这是我见过最牛的别车大战！司机师傅这技术太6

4、他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

教你玩儿

5、表弟：“你这包子没问题吧！”老板：“包你好吃！”表弟从他衬衫口袋里，拿出一个银币出来，这是一个纪念币，他一直带身上，表弟对我说：“哥，我这是银币！世道险恶，防人之心不可无！”表弟刷的把银币插到包里，一拔出来，果然变黑了！表弟大惊失色：“有毒！紫到发黑！”老板火大了：“紫薯包！紫薯馅当然是紫到发黑的，你特么不吃滚！”

道长：哼！区区三年动画制作毕业的也敢在我面前造次！

6、媳妇儿看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！

何止月尾？每天都是这样度过的好伐！？

7、堂哥那年学跆拳道，和他的女教练好上了。教练脾气很好，每次堂哥闹分手，她总是淡定的笑笑说：别把话说的那么绝，你先冷静下，来，我陪你练会拳吧。，，，练完以后，堂哥就冷静多了…

喵：对面怎么还有一张床

8、高三了，班上有一哥们不爱读书，三天两头往学校旁边一网吧跑。。。。割一下不会怀孕。。。。今儿是高考前最后一次考试，考完偶然得知这货已经成为那家网吧的正式网管了。

滚！赶紧给我走开，不然本大王可要发火了！

9、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

他的爷爷给他制造了一个童话世界

10、美容大王大S把护肤当成自我涵养，敌手的护肤她做的也非凡很是到位，手上的皮肤看着精巧柔嫩，但生成没有好前提的她，这手看着只能算是短短的小肉手。