前任一直联系但不愿意复合（前任天天跟我联系却不愿复合）

很多人跟我说

分手后最可怕的不是被拉黑，而是被“当朋友”。

这种进退两难的局势，不断给你希望，又一次次让你失望！太残忍了！还不如来个痛快！

可是真让你放弃，你又舍不得。

怎么办呢？不急，我们先来分析一下，为什么一些人分手后，还要跟别人保持联系！

01、为什么有些人想分手，却不愿“放手”？

总是听到一句话“分手后能做朋友的，就是没爱过！”我觉得大错特错！不要小瞧了爱的力量，也千万别高看了爱的纯粹。

爱情这东西，从来就不是一成不变的，爱过又怎样？不爱了又怎样？爱和恋人关系本来就是两个概念。相爱的人不一定在一起，在一起的人不一定相爱。这又能说明什么呢？

况且人的情感需求会一直变化，换个思路，想跟你做朋友也是一种需求感。

那么对方要跟你做朋友，背后的情感需求是什么呢？无非是三种情况：

1、“备胎式”陪伴

有一类人，习惯在感情中用理性主导，在择偶的时候更多的带有审视的眼光。所以当他感觉到你的价值和他不匹配的时候，他就会毫不犹豫地选择分手。

但同时，他又想要享受被爱着，被关注的感觉。所以他继续跟你做朋友，因为他也怕，如果彻底失去了你，他反而会感到不安和无助，所以他要跟你做朋友，图的就是你的陪伴和你对他的感情。

但是在这个过程中，很多人其实只看到了片面的价值，比较主观地去评判一个人是否适合自己。而忽视了一些客观因素。

比如说，当你总是无底线忍受对方，讨好对方的时候，你的价值感在对方心里就会降低，对方就会忽视了你其他层面更高的价值。

这种情况下，对方分手时往往不会把话说得太绝对，往往会给自己留一点后路。

比起一个“我们不适合”的结论，他更喜欢说“我们先分开一段时间试试吧。”

而挽回对方也很简单，树立框架感，提升价值感，适当的时候，制造危机感，让对方感受到你的高价值。

2、逃避“情绪义务”

还有一种情况，存在的现象也比较普遍。往往俩人之间有感情，但因为有一方总是不能很好的控制情绪，给对方施加情绪压力，所以对方选择逃离，但又不忍完全断联。

这时候，“做朋友”，就是一种，既可以陪在对方身边，又不用承担对方情绪压力的最佳选择。往往喜欢发泄情绪的一方，总是对外界、对朋友很温柔，而对自己最亲密的伴侣，肆无忌惮。所以对方就会忍不住想，既然如此，那我也做你的朋友吧，做你的伴侣要承受的太多了。

这种情况下，对方往往会在分手前多次表示“你不要太情绪化”或者“我太累了”。

而挽回对方也很简单，持续地铺垫舒适感 适当打压，目的是为了让对方相信你提升了自己的情绪控制能力，但如果不跟你复合，他也无法享受你的积极情绪和陪伴。

3、“角色”成就满足

对于在一起时间不到一年，分手后还可以大大方方做朋友的人来说。他不是不爱了，而是他觉得“爱错了”，他想要修正这段关系。

他对于朋友关系和亲密关系有自己的标准，在他的审视下，他认为“做朋友才是更适合彼此的关系。”

这样的人往往是善于反思自己，善于归因，比较理智同时比较自我的，他更关心“跟你在一起时他的样子，跟你在一起他能得到什么。”

从而得出一个结论：

“我更喜欢跟你做朋友时的自己！”“跟你做朋友更能让我满足。”

这种情况下，对方往往会在分手的时候，对你进行肯定和认同，甚至还会赞美你。然后你就稀里糊涂地接受了做朋友的邀请，直到某一天发现，对方好像真的没有复合的打算了。

想要挽回这种人，是最难的，因为他已经在跟你的相处细节里，找了很多论点来佐证他的想法。而你如果要让他重新接受你是适合恋爱的设定，则需要很长时间。在这场持久的博弈中，你还不能强势，不能频繁输出观点，要让对方主动感觉到“你其实更适合做伴侣。”

02、可怕的“心理预设”

不管是哪一种心态，我发现，大多数想跟前任做朋友的人，其实就是无法接受“失去的代价。”

他们认为，做朋友，就代表我还没有抛弃你，放弃你。

我把对你的伤害降到了最低。

他们会有一种奇妙的心理预设：“只要我们不做情侣，就不会失去彼此了。”

这句话就好像“我做这件事，你应该理解我。”“说了你也不会懂。”

心理预设，就是在他们做一件事的时候，根本就没有想要去了解你的想法，而是早早地在心里预设好了结局：“做朋友会更适合我们。”

这种心理预设的内在需求是：

“别人应当给予我想要的陪伴”

“我并不用为此付出任何代价”

他们非常享受这种状态，潜意识还会为这么“划算的买卖”感到庆幸。而事实是，这样不平等的付出和陪伴，是无法一直进行下去的。

那些所谓分手后能做朋友的人，大多数都不了了之，不再联系。也有少部分成功复合，但真正以朋友身份一直联系的，寥寥无几。

这个社会上所有的关系其实都是以交换为前提的，而交换的核心就是“平等”，一旦关系失衡，我们就会选择自我防御（放弃），或者把关系重新拉到平衡状态（复合）。

03、别再做这些事，会让你们离复合越来越远！

*以朋友之名，行恋人之陪伴

你想想，如果有一个人，不需要你进行承诺和责任，就能满足你的所有需求，那你还会想要争取他吗？

不会。因为他已经满足了你所有的核心需求。

在挽回中，把对方“当做朋友”往往只是我们的一种迂回政策，为的就是让对方跟我们建立平等友好的沟通，而不是真的把对方当做朋友。或者一味地去讨好对方。

而且啊，当被分手的一方愿意跟对方做朋友的时候，其实你俩的关系就已经不是朋友了（朋友之间需要平等），对方抓住了你想复合，想联系的心理，以朋友之名向你索取爱和关注，其实是很自私的行为！你若是一味纵容，那这种循环就会一直下去。

当然，不是让你们不要做朋友，而是你得向他展示，朋友的界限。比如聊天不秒回，聊着聊着消失了，学会开对方的玩笑，把生活重心转移到自己身上。这才是真正的“朋友”啊。

*暴露需求感，过分在意“结果”

挽回中，在对方明确表示出复合意向之前，千万，绝对，不要跟对方主动提复合。也不要问对方关于你俩关系的事，感情的事，私生活的事。

一旦你暴露了需求感，基本上对方只会有两个做法，一是忽视你，害怕跟你在一起以后被控制的感觉，继续视若无睹。二是拒绝你，然后老死不相往来。

暴露需求感的过程，就是给对方压力的过程。

原本对方只想享受一段被人在意的朋友关系，可是你一定要强调结果，破坏了过程的美感。对方为了自己所谓的自由，只能再次拒绝你。

*过于重视对方的感受，忽视内心诉求

挽回中的一个大忌就是，过于在意对方而忽视自己。因为当你过分在意对方给你的反馈时，你就会变得谨小慎微。这时候，对方一句话的语气，标点符号，你都会多想。生怕你给对方造成了一些影响和打扰。

这种心态是非常危险的，因为你隐藏起了自己的诉求，但诉求依然存在。这时候你的温柔、隐忍、包容、退让，都会成为一种积累。这种积累到一定程度的时候，就会变成付出、牺牲，然后渴望索求加倍的补偿。

所以啊，当对方的行为和语言对你造成不适的时候，不要一味地克制情绪，情绪哪有这么容易克制！所有的克制背后，都写满了代价！

可以换种方式表达自己的感受和不满，比如对方刻意逃避你的时候，你就可以用开玩笑的方式说：“你这人也太小气了，你就是这么对你的好朋友的吗？”

然后总结反思自己是否真的能退让，如果不能，及时表达态度和底线。

04、朋友和恋人，真正的区别在哪？

心理学家戴维斯（Davis）表示，构成友谊的情感，主要有8个元素：接纳、信任、理解、交互、欢乐、帮助、尊重、自由。

而爱情，除了要包含以上所有元素之外，还有两个必不可少的因素，就是激情和承诺。

所以，恋人是升级后的朋友，但同时与朋友又有核心本质的区别。

当我们是朋友的时候，我们可以接纳彼此，开开心心地享受当下，可是当我们成为恋人，有了占有欲、有了承诺、有了一些所谓的义务之后，我们才能进行更为亲密的事，一起规划未来。

而分手后，能做朋友，但不能复合的。往往就是缺少了“激情”和“承诺”，如果能把这两种感情补上，我们就可以打破朋友的界限，往恋人关系更进一步。

05、如何打破朋友界限？

*建立信任机制

为什么朋友比恋人的亲密感和依赖感更低呢？因为没有建立起平等的信任机制。对方没有从心理上去接受你，去信任你，所以只能停留在朋友层面。

那如何让对方信任你呢？

A跟他说一些他不知道的小秘密或者小心思

B引导他说一些他的秘密或者内心的想法

当然了，这个秘密，最好是真实的，有分量的，鲜为人知的。那在对方感觉到“被信任”的同时，就会感到安全和舒适，也会去向你表达信任感。

这一招能迅速拉近你们之间的距离！但是切记不要在分享秘密的时候有抱怨、指责、发泄情绪等行为。如果是一件不好的事，就尽量把原因归结于外部。让对方与你产生更多的共情。

*制造默契感

建立默契感，也就是建立目标一致性。让对方感觉到你是他的同类，就会更加信任你依赖你。那么如何建立默契感呢？

默契不等于认同，当他说出一个想法，你表示认同时，对方能感受到的默契是比较少的，因为你是聊天过程中的被动跟随者。

所以需要你主动发现对方的需求、喜好、想法，然后投其所好地说一些，能让对方认同的话。这时候，默契就产生了！

举例：

比如男生是以事业为重，不想太早结婚的类型。

你就可以跟他说“最近在工作上感受到了很多乐趣，自己有了能力，就有了更多选择的底气。”

这时候对方就会感到“如遇知音”、“相见恨晚”，从而对你产生更多的情感共鸣。

*注重沟通的“不可替代性”

量的积累有时候是很重要的，它会影响一个人的习惯，降低一个人的适应性。但是在爱情里，很多的“陪伴”都是“可代替”的。

比如说，对方跟你报备生活，明天做什么，今天几点回家，跟谁在一起。你是不是觉得，对方在你身上付出了时间成本，这就是在意的表现吧。

不，也有可能是把你当成了“一本日记”。

换句话说，他想找个人倾诉、记录一下自己的生活，这么简单又重复的事情，换一个就不行了吗？

所以一定要提升你俩的沟通“质量”，你每天给他积极的回应，只会让他安全感满到溢出来啊！“事事无着落，偶尔有回应”，人家才会觉得你可贵。

你可以尝试去聊一些“有营养的”“能引起对方情绪共鸣”的话题，引导对方多说，给他的情绪一个及时的回馈，同时也输出自己的观点和感受。

对于一些单向的倾诉和无聊问候，可以视若无睹，过两天，再回一句“最近忙，忘了回你。”

*制造时机，邀约

有人问我，不知道在这种情况下，如何邀约对方？

找个借口约人出来还不简单吗？

感激式邀约：你可以先找他帮个忙，然后表示感谢请对方吃个饭。

求助式邀约：直接找对方出来帮你个忙也行，一般都不会拒绝。

补偿式邀约：你也可以尝试在对方对你的主动性比较强的时候，泼几次冷水，尝试冷他几天，然后告诉他，之前有些事太忙忽略了你，不是故意的，挺不好意思的，请你吃个饭赔罪吧。

投其所好式邀约：比如对方喜欢户外运动，你就跟对方说，最近有个户外运动很好玩，你有没有兴趣一起去？

约出来以后要如何唤起爱的感觉呢，这块今天就不多说了，如果实在不会的话，就带他去光线暗一点的地方（密室、看恐怖片），玩刺激的项目（利用吊桥效应让对方对你产生心动的感觉）等等。

说到这里，我相信你一定有所判断，并且对自己有信心了吧！

其实我们无法改变一个人，但是我们可以通过提升认知、改变自己、适当出击，来影响对方对我们和对爱情的看法。

分手不可怕，分手后成为朋友也无伤大雅，重要的是，我们如何利用好朋友的身份，打一场漂亮的翻身仗！我相信你，可以的！

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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