没有正常交流的婚姻还能维持多久(无性婚姻最可怕的地方)

没有正常交流的婚姻还能维持多久(无性婚姻最可怕的地方)(1)

无性婚姻越来越普遍?

曾经看过一项调查,数据显示:有70%的中国人对性生活都不满意,而无性婚姻的比例占到了33%。

也就是说,大约每10对夫妻,就有3对过着无性生活。

不管是无奈之选,还是有意为之,无性婚姻问题慢慢开始浮出水面,尤其是在中年夫妻之间越来越普遍。

普通人不关心数据更新,但对生活有切身体会。

身边的很多夫妻看上去都是忙忙碌碌的,他们忙家庭、忙工作、忙孩子,没有亲密接触的枕边人越来越多。

网上形容中年夫妻的状态,基本是这几种:

多年夫妻,变成了睡在我上铺的兄弟,夫妻之间毫无邪念,拥有了男女之间纯粹的、不掺杂任何情欲的友情;

中年夫妻,你我本无缘,全靠娃纠缠;

中年夫妻,全凭良心,激情褪去,貌合神离;

甚至,很多时候,中年夫妻连大吵一架的激情都没有了。

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性在婚姻中到底有多重要?

讨论无性婚姻的话题时,一位网友说到:

“无性是一种摧毁性的痛苦,人类与动物最大的区别之一就有性,动物是为了繁衍后代,而人的性爱不单单是为了生育,更多的是为了联络维系情感,所以别跟我讲性不重要!”

性对于婚姻有多重要,自是不必再多说。

“有性才有爱”已经是很多年的口号了,“通往女人灵魂深处的通道”是什么,张爱玲也早就给出了答案。

没有正常交流的婚姻还能维持多久(无性婚姻最可怕的地方)(3)

性是婚姻区别于其他任何关系的关键点。

不管无性婚姻如何普遍和“流行”,它依然是令人困惑和痛苦的,不然,人们也不会对歌后蔡琴十年无性婚姻那么唏嘘。

以一首《恰似你的温柔》红遍天的蔡琴,在28岁时嫁给比自己大10岁的杨德昌,一个是当红歌手,一个是天才导演,这当然是一场郎才女貌的天作之合,但杨德昌却对蔡琴提出了一个匪夷所思的要求:

“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。”

这理由荒谬到可笑,但因为爱,蔡琴全盘接受。

她任劳任怨辅佐杨德昌的工作,心甘情愿地依从于这段无性婚姻,整整十年。

结婚第十年,绯闻不断的杨德昌出轨年轻情人,向蔡琴摊牌,随后离婚再娶。

直到那时,人们才知道一代歌后竟然过了十年的无性婚姻。

最为讽刺的是,再婚的杨德昌很快生了儿子。所谓的柏拉图,是你的信仰,却只是他的借口。

这场漫长的婚姻留给蔡琴的是巨大的伤痛,她的歌唱事业停滞、生病、消失在大众视野整整三年,再复出时她说,余生她只想嫁给舞台。

在一场无性婚姻里,女性总是承受更多的那一方,不仅仅是求而不得,更有日复一日的怀疑、猜疑和自我否定。

怀疑自己开始变糟、猜疑男人是不是变了心、觉得自己配不上、不够好。

性来自生理,伤害的却是心。

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无性婚姻对女性的伤害有多大?

千百年来形成的观念中,女性在两性关系中往往处于被动,她们在潜移默化中把性当成自身魅力的检验品,婚姻中,性的丧失会让她们陷入深度的自我怀疑,甚至全盘否定一切。

这让我想起一位践行生的故事,也许她的婚姻会给你一些启示。

她嫁给现在的老公是二婚,老公想快点要孩子,两个人从结婚就开始准备。

谁知,孩子没要上,老公的公司出了问题,背上不少债务,他整个人都颓废下来,不上班,不做业务,躲在家里打游戏睡觉混日子。

让她担忧的是夫妻间的关系也变了。

生意的失败让老公变得异常敏感,她的无心之言他会觉得是挖苦讽刺,找茬儿跟她吵架、冷战,他不再提要孩子的事,对于她的主动示好也推三阻四,最后干脆搬去书房。

老公的冷淡让她痛苦不堪。

无法明确地说出自己的委屈,情绪就变成了出口,她也变了,变得敏感愤怒,无缘无故地发脾气,经常性地情绪失控,对待老公的态度也越来越恶劣,不止一次想到离婚。

直到在又一次吵架后,老公突然说了一句“你是不是后悔嫁给我了”,他的语气里没有指责,有的是戚戚然的悲伤。

她突然意识到她面对的不只是自己的老公,还是一个在事业上遭受了重创不知如何是好的男人。

她一直以来沉浸在自己的难过猜疑里,忘了这时的他最需要的理解安慰,而不是什么亲密接触。

她调整了对待自己和老公的态度,给他个人空间去调整情绪和心态,在合适的时间和他聊聊工作和生活,跟他重新做一个要孩子的规划……

最重要的是,她可以释然地告诉自己“这一切并不是你的错”。

“无性”并不代表什么,只是婚姻的一种状态,并不能证明她不好,她很确定自己是一位很有魅力的女性。

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遭遇无性婚姻,该如何自救?

造成无性婚姻的原因是复杂的,亲密关系中情感需求的变化,生育、教育、身体和生活本身的压力,夫妻生活节奏甚至知识结构的差异等等都是原因。

在解决根本问题之前,我们至少应该努力做到六个字:“面对它”和“爱自己”。

我们要面对的一个婚姻的真相是,世上并没有绝对完美的婚姻。

每个人的婚姻都或多或少存在问题,只是表现形式不同,有的在与老人相处上、有的在孩子教育上、有的在情上、有的在性上。

当我们不得不面对一段无性婚姻时,该如何自救?

1、我们只有学会面对,才能做出改变。

婚姻中的性是重要的,但不是唯一的检验标准。

当你身处一段无性婚姻,你往往会陷入孤独感和不安全感,要面对、沟通、寻找解决之道,而不是猜疑否定。

所谓“至亲至疏夫妻”,夫妻间的亲与疏不是性来决定的,而是沟通和了解来决定的。

无性婚姻的问题也往往并不在于性,而是隐含其中的缺乏沟通、不能同频、猜疑和误解。

有一句话说,遇到性,遇到爱都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

2、最高级的亲密关系不是性,而是彼此了解。

“无性”只是婚姻的一个问题,两人共同面对,携手度过,更能加深彼此的了解,让婚姻更加稳固。

3、我们更要看到自己,深深爱上自己。

就像刚才所说,很多时候,无性婚姻会让我们深深怀疑自己,看不到自己的价值。

在一段婚姻里,要了解对方,更要了解自己,了解自己的美好,了解自己的需求,看到自己的价值。

因为没有人,比你更清楚自己的价值所在。

我们要无比相信自己的美好,更要深深地宠爱自己,做世界上最宠爱自己的那个人。

4、我们可以学习陪伴自己。

有人说:女人为爱情而生活。所以“执子之手,与子偕老”,就成了许多女性人生美好的标志。

事实上,人生是一场孤独的旅行。即便有这样一个人陪着你,人生绝大多数时间,我们还是与自己相伴。

婚姻不是孤独地解药,性也不是,人要学会面对婚姻中的“孤独感”,要用心经营自己,而不是在婚姻中寻找所有的情感满足。

最重要的是,还要学会陪伴自己。

当我们知道生命的主体是自己陪伴自己,就会花精力好好经营独处的时光,不是在爱情的世界中寻求所有的色彩和满足。

求人不如求己,如果觉得长夜漫漫,寂寞来袭,可以放一盘花在床边,或者放一首歌给自己。

人生漫长,不管如何变化,都要做世界上最爱自己的那个人。

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