痛了懂得放下（痛那么深刻想放下太难）

亲爱的龙先生:

近来可好？

好想好想知道你的动态，这种念头一旦强烈起来，每次我只能靠酒精去麻痹它，可是，却再也问不出囗了！

其实比结束更痛苦的，莫不过于像现在这样，不死不活地耗着。

是真心想跟你有个像样一点的结束仪式的:最好找个档次一点的咖啡屋，坐在一起，像多年老友一样，友好地，平和地，互道珍重，握手再见；哪怕去街角小摊，撸着串儿，就着啤酒，带三分醉意来个最后的拥抱也行……但是，你是不可能给我这样的一个奢侈的机会的。

一直以来，在你我的感情纠葛里，你总是那个主导者，见不见面，什么时候见面，见了面干啥，都是以你的想法为准，我不太表达我的意见，甚至就连打个电话，视个频也得视你的心情而定，我都这样委屈了，还是没换得你的一个例外，我怪不了任何人，怪只怪″你成了我不爱别人的理由″，别人想见我，我百般推辞，你站在那里什么也不做却让我每天想见你，你说:该说你不知好歹还是我不知好歹？

你知道吗？无数次地，我决定要放弃了，可只要你稍微对我好一点，我就原谅你了，这种事情重复了无数遍，我都不知道自己到底还要靠什么去坚持？哪怕你站在我的位置去考虑一次，你也许会知道我的那些感受和委屈就像耳光一样，抽得我哑口无言，一个个泪湿枕巾的夜晚，我无语凝噎到天明。

现在的我，说爱你吧，已经没有了最初的那份勇气执着和力气了，说不爱吧，又总是在某个瞬间发了疯地想，割肉般地痛！一边清醒，一边糊涂，一边说放下，一边又无可救药地念，这种想放弃又放不了的感觉，反反复复，几乎令人窒息······

你明明知道我有情绪，还是把我丢在一边，不闻不问，让我自己去消化，在你的眼里，你的家人，你的朋友，你的事业，甚至你的一针一线都比我重要。

其实我知道的，你这就是不爱我，因为我对不喜欢的人也这样。

我用五年的时间，证明了我爱你，你也用同样的时间证明了你爱不起来我，还能怎么办呢？感情也不像做生意，可以用斤两论公平，不爱我也不能算你的错。人是我选的，路是我走的，现在撑不住了，也只能自己扛。

你知道吗？每一段感情走到最后，往往都是爱得深的那个人先离开，其实也不是不爱了，而是越爱越痛苦，因为除了说再见别无选择。本以为你可以为我遮风挡雨，到头来所有的风雨都来自你，我把对异性的最后一次信任给了你，我以为你能带我走出地狱，没想到你的出现是告诉我地狱有几层。(对不起，没有冒犯你的意思，旨在表明感情这玩意儿太伤人)。

最近这些日子，我一直在强迫自己冷静，最终决定放过你了，也放过我自己，至少明明白白，坦坦荡荡有个结果，不然总是患得患失，忐忑不安，当然，从期待到失望，从非你不可到祝你幸福，还需要很长的时间，不过，问题不大，我还能扛。

爱你太难，想你太苦，等又等不到，忘又忘不了，今后，既便做不到不想你，也会逼着自己不联系你。

如果有下辈子，别再相遇了，我怕我再一次连眼都不眨地喜欢上你。

最后跟你说完那句，祝你好。

我取消你的置顶，星标，免打扰。也许这是我应该踏出的第一步，希望未来，我们都好。