情侣写真不会摆动作怎么办（爱作不好）

关于“作”的话题，知乎网友@郁清叔叔讲述自己和老婆的故事。

当年答主和他老婆在大学谈恋爱，每天晚上睡前，都要打电话来个爱的告白。

有一次，老婆开玩笑：“你要好好好爱我，然后我就好好爱你”。答主觉得这不公平，开始较真：“为什么‘你爱我’比我少了一个‘好’字？咱们应该互相‘好好好爱对方’。”老婆说不行：“我要‘你爱我’比“我爱你”多。”

然后两人就撕逼，冷战了一天。后来结婚后，二人回忆起此事。

答主老婆觉得自己当年真特么SB：“一个女人得多智障，才用这玩意来感受‘安全感’。”答主也觉得自己当年够智障：“一个男的得多愚蠢，才会在这种问题上死磕。”

01

一些“作”的名场面

说起“作”，最先想到的是电影《撒娇女人最好命》中的名场面。

嗲嗲的台湾女生带着哭腔指责男友（黄晓明饰演）：“兔兔那么可爱，怎么可以吃兔兔。”其做作矫情的样子，让坐在一旁的“女汉子”女主（周迅饰演）疯狂翻白眼。

再比如口头禅为“贱人就是矫情”的华妃娘娘。虽然经常骂其他的妃嫔“矫情”，但她能够在后宫飞扬跋扈、独得专宠数年，靠的还是自己“作”的能力。

看到皇上对哪个女人好一点就受不了，如果哪个宫女得到了夸奖，就要倒霉了。

对外横行霸道，对皇上却很会撒娇，调情、抛媚眼信手拈来，皇上惯着她，带她骑马、打猎，还把稀有的欢宜香赐予她一人。

但因为华妃的“作”恰到好处，因而获得皇上的专宠。

在大家普遍的认知里，“作”不是个什么好词，比如：

要求伴侣时刻把你放在第一位，有急事要做也不放过对方；

套伴侣的话，对方坦诚相待后，揪住对方令你不满意的成分，反复拿来说事；

反复用“分手”威胁伴侣，以此来证明对方爱自己；

有话不直说，让伴侣猜来猜去，对方成为自己肚子里的蛔虫，才是真的爱；

......

总结一下，这些令人反感的“作”，多包含这几个要素：

• 任何鸡毛蒜皮的小事，都可以拿来作；
• 丰富的戏剧脑补，诞生反复无常的情绪；
• 问题最终回归到，对“爱TA”的证明上；

这种行为，常常整得伴侣一脸懵逼，天天得思考哲学问题：

你又怎么了？

我又做错了什么？

我到底要怎么做你才满意？

反复来几次后，心理承受力差的伴侣就崩溃了。这样的两性关系发展到最后，只有“卒”！

02

爱“作”的背后心理

那么爱“作”的人背后有哪些心理呢？

心理学家鲍尔比(Bowlby, J.)最早提出了“依恋理论”。这个理论最初用来解释婴儿与主要照料者之间的关系的，后来Hazan和Shaver将理论用于研究成人恋情的关系中。

该理论结合了精神分析、发展心理学和生态学的某些观点，构成了所有人际关系的始点。

根据“焦虑”程度和“回避”程度的强弱，依恋型人格分为4种：

• 安全型=低焦虑 低回避；
• 回避型=低焦虑 高回避；
• 痴迷型=高焦虑 低回避；
• 恐惧型=高焦虑 高回避；

“回避”指的是回避亲密。亲密接触时感到不安、恐惧、焦虑的人，回避亲密的程度就低。“焦虑”指的是担忧抛弃。担心TA人认为自己没有价值而离开自己，那么焦虑程度就高。

爱“作”的人多是“痴迷型人格”，这类人格也叫做“专注型”、“焦虑-矛盾型”。这类人格想要觉得心安，就要过分获得TA人的关注，在TA人身上寻求认同。相当于生活中的“恋爱脑”。

这类人格的爱会让人窒息，如“夺命连环call”、“时刻视频查岗”、“反复提分手”等行为。TA们会在爱上表现出“饥渴”，时刻要对方证明或承诺。

因为骨子里不相信伴侣爱自己，所以需要反复确认这件事。TA们以为只有这样，另一半才不会离开，TA们害怕被抛弃的感觉，结果往往适得其反。

03

小作怡情，大作伤身

（1）“作”时需要自我觉察

在爱中，永远不是“爱谁”的问题，而是“爱的能力”的问题。

人本主义心理学家艾瑞克·弗洛姆说过：

如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

痴迷型人格爱“作”的种种表现，就是缺乏爱的能力，TA们只是通过伴侣来获取自身的“安全感”。

这种需求在马斯洛的需求层次中，仅位于第二层级“安全需求”，而安全型依恋的正常人恋爱则处于“爱的需求”层次。

所以，爱“作”的人，需要建立对爱情的正确认知，在“作”别人时，需要多觉察下自己。这类人对爱情容易抱有不切实际的幻想。

其实幻想并没有问题，但分不清现实和幻想，想要用幻想中的规则来指导现实生活中的行动，就有很大的问题。

在童话《灰姑娘》中，被继母和姐姐们打压的灰姑娘会咸鱼翻身，只需要参加一个舞会，掉下一个水晶鞋，从此就会和王子幸福生活在一起。

爱“作”的人喜欢沉浸其中，然而这是与现实相矛盾的。

“爱我就要懂我”，在现实生活中，爱的人往往不懂，懂的人往往不爱；

“爱我就要接受我的全部”；相貌平凡、能力平庸、性格恶劣的话，没有人会无条件爱这样的人。

心理学上有个著名的“三元理论”。它把爱情划分成三个成分“亲密”、“激情”、“承诺”。

• 亲密，是情感上的，包括理解、交流、支持及分享等；
• 激情，是动机性的，以身体的欲望为特征，从伴侣得到满足的任何情感也属于这点；
• 承诺，是认知性的，包括将自己投身于一份感情的决定以及维持感情的努力；

一份良好的关系，需要在三个层面维持平衡。爱“作”的人则需要在“亲密”维度上做功课，多尝试理解伴侣。

（2）“作”出情趣和浪漫的技巧

很多人觉得“作”似乎不太好，那在关系中是不是不能太麻烦别人啊？不是的！

俗话说，小作怡情，大作伤身。“作”并没有问题，不要过火，应用一些技巧，还可以给平淡的两性关系制造情趣和浪漫。“作”的本质就是“制造麻烦”，在关系中很有必要。

比如@网友夏夏：

以前女汉子，什么开瓶子搬东西，完全自己搞定。后来一次向男友撒娇，让他帮忙开瓶子，并顺带夸他几句。现在什么事都恨不得帮我安排好，大到车上保险换轮胎，小到路上看到虫子都帮我解决，真幸福啊~

为什么呢？

社会心理学上有个“富兰克林效应”，指的是相比那些被你帮助过的人，帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢的你最好方式不是去帮助TA们，而是让TA们来帮你。

比如，钱钟书先生在《围城》里面写到：一个人最好的恋爱方式，其实是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。

对帮人的一方而言，这会在心理形成一种“路径依赖”。当另一方再次来寻求帮助时，会更乐意效劳，也更喜欢对方。

为什么人性会这样呢？

这里涉及到心理学上的效应“认知失调”。

它是心理学家费斯汀格提出的，说的是当人们的认知信念与客观事实不符时，内心就会不舒服，为了让这一矛盾平衡，就会否定现实的真实性或改变认知的结果。

比如，当你暗恋一个人，而对方对你兴趣不高或者不喜欢你时，对方的“认知失调”会产生这样的推断：

“我之前不喜欢TA，但是我为什么要帮TA呢，这让我内心很不舒服，我的大脑认知和现实产生了偏差，但是现实不能改变，只能改变认知，原来我是喜欢TA的”。

这样，我们对别人的认知就会变成正向。

那么一个人经常帮助伴侣，就会离不开对方吗？

我们先了解下“一个人爱上一个人”的根本原因。

《小王子》中讲了这么一个故事。

小王子在发现自己的玫瑰花只是万千花朵中普通的一朵时，很懊恼。他后来明白了，尽管世界上有无数多玫瑰花，但他那朵玫瑰却是独一无二的，因为他付出自己的真心浇灌她、保护她、陪她说话......

这就是经济学上的“沉没成本”。当一个人在爱情中付出自己的真心，那么这段感情比没付出的感情更珍贵。

试想一下，在亲密关系中，伴侣因为“富兰克林效应”产生“路径依赖”，然后掉进“认知失调”的陷阱，再加上“沉没成本”，你们的关系会更加深厚。

所以掌握一些“麻烦别人”的技巧，会加深你们的关系。

写在最后

恋爱，需要双方维持才能保鲜，“作”，也要讲究方式方法。

爱情里，谁都可以做“幼稚鬼”，但归根结底来源于真心的“爱”。

爱情是平等的，爱不是折磨得让对方头疼，爱是真心地想要付出。

最重要的一点，爱TA的前提，是爱自己。

References：

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[1]Zhang Qian The influence of adult attachment types on interpersonal communication [J] Science and education collection, 2021 (34): 148-150. Doi: 10.16871/jki.kjwha.2021.12.046

作者：KK

排版：KK

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