躁郁症家属的自白（一名躁郁症患者的自白）

你知道什么是“双相情感障碍”吗？

确诊双相情感障碍，是一种怎样的体验？

双相情感障碍，又称为躁郁症。

其主要症状表现为，在抑郁和躁狂两种极端状态中来回切换。

由于表现十分复杂，易与其他精神疾病（包括边缘型人格障碍）相混淆。

超80%的患者未能得到正确诊断。

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今天的来访者景初，是一名双相情感障碍患者。

在确诊双相前，景初被误诊为抑郁症2年，接受药物治疗后，病情不减反而加重。

她曾经历漫长的黑暗时期，几乎就要熬不过去。

但正是她的坚持，让生命迎来转机，得以找回自己的人生。

她想分享自己的故事，告诉正与苦难缠斗的你，无论是抑郁、双相或是其它，这些只是暂时困住了你。

希望它能让每一个黑暗中的你看到：继续走，总会有光。

如果有颜色，我20岁之前的人生一定是灰暗的。

父母对我从来都是冷脸相对，不管我做什么，好像都得不到他们的喜爱。

我没有得到过一句夸奖，没有享受过一次拥抱，没有感到过一丝的疼爱。

我再怎么端茶倒水、忙前忙后陪笑脸，再怎么努力融入、努力讨好，换来的却都是冷漠与厌烦。

甚至，连我小2岁的妹妹都不愿意和我一起玩。

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每当我尝试拉起她的小手、想要亲近她，她都会狠狠甩开，然后打我、掐我。

我疼了，找父母哭诉，他们不仅不安慰，还总责怪我惹事。

我到底做错了什么？为什么要被这样对待？

上学后，我不敢抬头看周围，不敢大声说话，更不敢尝试去交朋友。

我就像一只受惊的鸵鸟，埋头想要逃避一切。

多么完美的受害者啊！

于是，我自然而然地成为了霸凌的目标。

所有人都开始欺负我，同学、邻居家的孩子、高年级的“学长”……

他们拽我的书包，拽我的头发，把我推倒，让我跪在地上，甚至让我从胯下钻过去……

我没有尝试反抗。

也许是因为我太懦弱；

也许是因为我认为：不被人爱的我，理所应当就要被这样对待。

但我的心里有恨——

我恨我的父母，为什么他们明明知道这一切，却从不保护我？

直到后来的一天，我才得知，我是被抱养的，也就是“捡来的孩子”。

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知道的那一刻，我没有哭，内心不仅没有一丝波澜，甚至长舒了一口气，有一种“恍然大悟”的感觉：

原来，我真的只是一个外人。

他们需要对外人好言安慰吗？不需要的。

他们需要为外人出头吗？不需要的。

他们需要为外人负责吗？想来也是不需要的吧？

自那以后，我变了。

以前我会和父母吵架，自那以后我只会沉默。

哪怕听到“你去死好了、早知道不把你抱回来了”之类的辱骂，我也无言以对。

尽管我的心里非常在乎，但又能怎么样呢？

他们不是我的亲生父母，这里甚至不能算是我的家，我又能奢望些什么呢？

除了绝望和麻木，我仿佛再也感受不到别的了。

不知不觉间，我的精神状态开始有了变化。

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起初，只要一到晚上我就开始难受，很想哭却又哭不出来，甚至不知道自己为什么想哭。

我的大脑被强烈的、莫名的悲伤填满，但却又像被关在一个密封的铁壳里，无法克制，又无法宣泄。

后来，心脏好像逐渐变得空洞，我感受不到自己的心跳，甚至感受不到心脏的存在——

胸口似乎被什么东西挖走了一块，那是一种血淋淋的疼。

但我却又感到非常麻木，仿佛疼的人不是自己。

我的脑子就像生了锈，稍微思考一些什么，就仿佛能听到它在“嘎吱嘎吱”地吃力运转，甚至隐约有什么断开的声音。

我的血液好像开始凝固，浑身发冷、僵硬，就像一具送入冷库的尸体——

我好像要失去自己了。

这样的状态持续了很久。我很害怕，很恐惧，可却无能为力，只能眼睁睁地看着自己滑向深渊。

我大概是生病了。

死亡，然后新生

在朋友的建议下，17岁的我，独自去了当地的精神专科医院。

在去往医院的路上，一阵莫名的恐惧似乎掐住了我的脖子。

我感觉所有人都在用怪异的眼神打量我，仿佛在看一个疯子。

我真的很想逃，但我还是在内心努力劝说自己继续迈步——

看了也许就好了呢？

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在诊室里，医生询问我的情况，并让我做了很多测试，结果诊断为重度抑郁伴焦虑。

随后他给我开了一些药，并嘱咐我按时吃药，还建议我寻求心理咨询的帮助。

吃完药的感觉很微妙。

它并未让我产生愉悦的感觉，反而让我的脑子十分混沌。

我的身体像灌了铅一样，疲惫到只想睡觉。

但心理咨询师林丛老师非常温暖，他会耐心地陪伴我。

他告诉我：

无论之前被如何对待、无论疾病如何折磨，那都不是你的错，

你只是一个受害者，同时也是一个和命运抗争的勇者。

不是你真的没有价值，而是你没有看到自己的价值；

不是你真的一无是处，而是你给自己贴上了这样的标签；

生活中不是没有温暖，而是你习惯性地注视黑暗。

他的话深深地印在我的脑海，让我获得了前所未有的鼓励，也让我感受到了久违的力量。

但现实因素让我无法稳定地咨询，这些力量在一两个月的咨询间隔中很快就会消耗殆尽。

我甚至记不清那段时间我经历了几次复诊，又吃过多少种不同的药物，但我能清晰地感受到，自己的病情越来越严重。

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每天早上起来，我会因为不想穿鞋、袜子没穿对而坐在床边莫名哭泣；

面对食物，我好像得了厌食症一样，一看到就莫名反感甚至觉得难受，

连平时最喜欢的巧克力也只能让我觉得恶心反胃；

我几乎无法感受正常的睡眠，要么睡不着、要么醒不来，噩梦几乎是常态。

我开始反复思考：我为什么要活着？

我不想活着，我想死，我觉得好像只有死亡才是我最好的解脱。

于是，在一个平常的日子里，我来到海边，整理了一下头发，然后跳了下去。

我没有告诉任何人。

春天的海水有点凉、有点咸，沙子灌进嘴里的口感并不好，那些抬着我的人很吵。

他们为什么要救我？为什么要拦着我逃离苦难？

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我不甘心，第二天又来了。

海水依然凉且咸，沙子的口感也还是那么糟糕，不同的是，周围多了一些穿着警服的身影。

我的父母知道了，我的咨询师也知道了，我第一次住进了精神科的病房。

住院的一个月里，虽然失去了许多自由，但我却有一种莫名的舒适感——

在这儿，大家都是病人，都是别人眼中的异类，我无需担心他人的目光，也没有人会觉得我奇怪。

我的状态出奇地好，好到让我认为自己痊愈了，好到让我选择出院，重新回到学校复读。

很快我就发现，自己错了。

哪怕药量进一步加大，那些熟悉的症状还是会反复，甚至在之后的大半年里出现了一些让我害怕的新变化。

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在家里的夜晚，每当我看着熟睡的妹妹，脑袋里总有一种邪恶的想法，想要掐死她。

虽然从未付诸行动，但那个想法始终挥之不去，就像是恶魔的低语，一直在怂恿着我把冲动化为实践。

我莫名地开始疯狂购物。

我会一口气买几十个发夹，买一堆根本不爱吃的零食，甚至还想过让医生一次给我开一年的药……

我有时会莫名地兴奋，讲起话来滔滔不绝、感到自己无所不能，甚至手舞足蹈地畅想自己成为了一名心理咨询师，帮助了无数绝望的人。

有时又极度自卑、恐慌、焦虑，觉得自己就是个一无是处的累赘，连要饭都不够格。

我的心情就像过山车，时而冲上云霄，时而跌落谷底，这种感觉糟糕透顶。

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我把这些告诉了我的咨询师。

他的反应让我有些意外，他竟然说这是一个好消息。

难道更多的症状不意味着病更重了吗？

他告诉我，这些新症状可以归结为躁狂表现，可以在复诊时和医生详细说明这些症状。

进一步诊断可以带来更对症的治疗方案，往往也就意味着更好的治疗效果，甚至痊愈的可能。

所以，一切是终于要好起来了吗？

坚持，就会有光

在后来的复诊中，我清晰地向医生阐述了最近的情况，最终确诊为双相情感障碍。

医生停掉了我之前的药，换了几样新的药物；

咨询师也调整了我的心理咨询方案，我竟有了一种重新出发的新奇感受。

一开始，躁狂表现仍然非常明显，我暴躁、易怒、易冲动，在思想上有些偏激。

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有一次，一名同学对我提了一些意见，我瞬间勃然大怒，对她破口大骂：“你算老几啊？你有什么资格对我指指点点？”

但无论发生什么，咨询师总是很耐心地接纳我的情绪、倾听我的感受。

我们一起探讨每一件发生的事，一起评估我的每一个行为选择，一起分析行为背后的每一个动机与信念。

比如，我之所以会对同学破口大骂，是因为我内心认为她会伤害我，而我无力应对这种可能的伤害。

于是，我下意识地用攻击的方式提前采取防御，试图“防患于未然”——

我的愤怒，实际是为了掩盖内心的恐惧，这是一种自我保护。

发现这一点后，他教我从更多的角度去看待：

你有他会伤害你的证据吗？

“伤害你”是他提意见的唯一目的吗？

如果伤害你，你可以采取什么措施？……

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他让我更了解自己了。

原来我一直在“钻牛角尖”，我竟忽视了自己那么多的可能性。

只要认真加以练习，我就能理性思考。

我开始能掌控自己的言行举止，能把自己引导向正确的方向。

我不再像自己曾以为的那样无力。

虽然我正在遭受苦难，身戴名为疾病的枷锁，但我的灵魂永远是自由的。

我永远可以选择为自己而战斗，永远可以尝试去夺回属于自己的人生。

和他的交流让我受益匪浅，我的状态也开始发生了变化：

我网购的次数越来越少，除非必要或者非常喜欢，否则不会再轻易下单；

我发现室友好像变得没那么讨厌了，有时甚至还有点可爱；

我依然会有些冲动，但似乎能够用理智控制自己，至少不再无端地骂人。

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几周后，我的状态继续变好：

我能够融入集体生活，不再对他人的目光过度敏感，成为社团的中心人物；

我能够承受高压的工作环境，能够在快递站兼职，干着繁重的工作；

我恢复了交际能力，不仅结识许多新朋友，甚至开始谈恋爱。

多年以来，我第一次对生活充满信心。

我开始重新规划我的未来，即使会遇到很多困难、很多磨难，我都相信自己可以应对。

心理咨询师给予我的力量一直滋养着我的内心。

它们就像在我内心埋下的种子，逐渐地生根发芽、茁壮成长。

现在，一年多过去了。

虽然我仍在服药，但我每天都觉得生活充满意义……

即使我整天躺在家里玩手机，也不会为此感到焦虑；

我不会因为短暂的放纵而自我厌恶。

我会因为吃到好吃的饭菜而感到满足，会因为看到很美的夕阳而感到幸福；

我会因为去到不同城市，认识不同朋友而感到快乐。

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生病的这四年里，我很感谢我的咨询师。

上百次的咨询里，我一直觉得他很不一样。

他的不一样在于，他总能在与我共情的同时，理性地帮我分析现象背后的原因。

他也会给出很好的回应和心理应对措施。

从前我很懦弱，很自卑，也没有自我，只会一味地讨好别人。

我总用别人的过错惩罚自己，终日在自责自怜中度过。

但咨询师让我明白：

我就是我，我是一个独立的个体，

我有权利也有能力去表达我的所思所想。

我开始学会“自私”，学会“变坏”。

在他的耐心指导下，我尝试着不再去迎合他人，勇敢地做自己。

我把这十几年里的憋屈通通释放。

我不再优先考虑别人，我要优先为自己考虑，我想让自己开心。

也是他的耐心分析和引导，让我不再偏激，慢慢找到属于自己的平衡。

痛苦时，他给予我感同身受的陪伴，让我看到了人性的信任和美好；

彷徨时，他和我一起耐心地梳理，让我意识到我有权利做任何选择。

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他的敏锐觉察让我脱离误诊的伤害，给我的人生带来新的转机。

而且他还让我看到，虽然前路没有绝对的确定，但我永远拥有很多可能性。

他让我知道，成长路上，我不是一个人。

当然，我也要感谢我自己。

虽然痛苦、虽然彷徨，但我还是坚持了下来。

是这种坚持，让我等到了转机，让我一步一步夺回了自己的人生。

作者：景初 编辑：皮不露

图源：网络

首发：壹点灵心理

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