高情商的女人御夫术（一个聪明女人的驭夫术）

夫妻本该是世界上最亲近的人，却往往成为了伤害我们最深的那个人。

从一开始期待着恩爱到白头，到后来频繁爆发矛盾和冲突，再到最后，连架都懒得吵了，成为了“最熟悉的陌生人”。

那么导致这一切产生的根源是什么呢？

对于这一点，男人会说：“老婆太爱抱怨了，控制欲太强了。”女人会说：“老公太没责任心。”

其实啊，这些都不算是夫妻感情不好的根源，而更像是夫妻感情不好结出来的苦果。

今天我们就带大家来回望下一路走来，夫妻感情不好的三大根源，只有看清楚了这些，我们才能对症下药，治标又治本，去提升我们婚姻的幸福指数，与枕边的人，真正意义上，恩爱到白头。

01

忽视关系：炉子上的水会凉

夫妻感情不好的第一大根源是：我们都倾向于忽视关系。

成了家，结了婚，有很多事情要去忙，我们是孩子的父母，是父母的子女，还是单位的员工，这些事情都很重要，哪一个角色都不能轻易放下。

等到夜深人静的时候，我们已经疲惫不堪，只想要把剩下的一点时间留给自己，所以很多夫妻在这个时候都会躺在床上，各自抱着手机，沉浸在难得的放松和快乐里。

这样做当然没有问题，时间就只有那么多，只有伴侣这个角色我们可以放一放，似乎可以不用太在意，那个人也会一直在。

但是长此以往，却会给关系埋下巨大的隐患，如果夫妻两个人都是这样对待伴侣，那夫妻关系一定会慢慢转淡，和对方的情感链接会慢慢断裂，甚至有了开心、难过的事情宁愿和外人诉说，也不太愿意和旁边这个人诉说了。

如果夫妻一方忽视关系，另一方又十分在意关系，强烈希望能从伴侣身上得到情感需求的满足，那又会造成一方觉得不耐烦、没必要、“宁愿在车子里呆一个小时”，另一方也会渐渐愤恨、抱怨，两个人的关系撕裂得越来越严重。

不管是哪一种，都会让夫妻感情的基础变得非常脆弱，外界一有风吹草动，比如异性的关心、婆媳的矛盾、工作的压力…都会在夫妻之间形成一场飓风，将夫妻关系变得一片狼藉、鸡零狗碎。

2022年即将过去，回顾过去的一年，有多少时间是属于夫妻二人世界的？每天有多少时间可以用来分享开心、脆弱的事情，从伴侣那里得到回馈和支持？

如果你的答案是：没有、很少，那一定要注意了：

婚姻就像是炉子上的水，不烧会凉，婚姻也像是我们必须修行的课程，不学习就会变学渣。

希望在即将到来的2023年，我们都能学会留给伴侣更多的时间、空间，学会做彼此的亲密爱人。

02

深井理论：我们很难到对方的井里看看

夫妻感情不好的第二大根源是：不知道到对方的井里看看。

先引进一个概念——深井理论：每个人都像是一口深井，我们最开始只能看到井口之上的东西，但是在平静的井水之下，还藏着很多我们不知道的东西。

就像是两个人认识之初，有时候会有这样的感觉“你真的是和我太合拍了，我们是天造地设的一对。”

一旦结婚久了，却又难免这样想：“你怎么是这样的人？我从前都看走了眼，我们一点都不合适！”

为什么会这样呢？是对方隐藏太深了，还是我们太眼拙了呢？

都不是，世界上没有两片相同的树叶，也不会有“天造地设的一对佳人。”

人和人之间的差异是正常的，但是我们处理差异的方法却往往是粗暴简单。

我们总是想着抹平那些差异，让对方像我们一样去处理事情，却会忽略他井口之下的那些暗涌急流，难以了解他内心深处的压力和期待，让我们的关系不断恶化的。

比如一对凤凰男和孔雀女的结合，孔雀女会被凤凰男的上进、贴心所吸引，但是结婚后却会对凤凰男“没有边界”感到十分不满：

“你心里就想着你的七大姑八大姨，一点都不顾及我们的小家，帮外人的忙没有边界，严重影响我们小家的生活质量！”

她很难体察到凤凰男的难处：

“我家境贫寒，如果不是他们的支持，我连大学都上不了，现在我当然要滴水之恩，涌泉相报了。”

夫妻两互相不了解彼此的难处，都觉得对方无理取闹，想要强迫对方改变，但是这种强硬的态度会让彼此的内心都压着火，人被情绪控制着，不愿意听取对方的建议。

想要改变这一局面，最先要做的是：“到对方的井里看看。”

当孔雀女看到了凤凰男的难处，他的期待和压力；当凤凰男看到孔雀女对于经营好小家庭的期待与难处。

双方才会愿意各退一步，均衡好各方的利益，让事情得到圆满的解决。

如果你觉得你的伴侣太固执，不愿意到你的井里看看，怎么办呢？

你可以从自己做起，先对他表示理解和感同身受，把这一切都表达给他，并在事情上退让一些，去融化他心中的坚冰，相信经过一段时间，只要对方不是太离谱，都会回馈你同等的理解和尊重。

03

处理矛盾的方式，让矛盾激化

夫妻感情不好的第三大根源是：

我们没有掌握正确的处理矛盾的方法，我们采用的方式，往往会让矛盾更加激化。

这个是很正常的。

我们从小到大，尽顾着和试卷打交道了，却从来没有一节课告诉我们应该怎么去处理矛盾，我们从旁人那里学习的处理矛盾的方式不是太过曲折就是简单、粗暴：

要么是曲折地表达我们的困境，让对方听得云里雾里，还以为我们在指责他，激发对方的防御，却无法解决困难。

又或者：矛盾累积到一定的程度，内心无法承受，直接爆发出来，严厉地指责对方，让对方受到伤害，更不愿意来照顾你的感受，两个人矛盾越积越多，对关系造成严重的伤害。

就比如一对夫妻异地生活，妻子打电话和丈夫抱怨：“孩子不好好吃饭，把饭洒得到处都是，一天天的，累死我了。”

其实妻子的意思是：“我天天在家特别忙，我希望你看到这些，肯定我的付出。”

而丈夫接受到的意思是：“她又来抱怨了，又在指责我没有帮上忙了。”

于是丈夫就很焦虑，他在异地也插不上手，为了摆脱自己的焦虑，他会给妻子提建议：“你去看看别人家的孩子怎么好好吃饭的，他是不是缺锌啊，你要有意识地训练他，这样你就不会这么累了。”

丈夫的意思是：“你照我这么说的做，你就不会这么辛苦了，你不辛苦，不向我抱怨，我才感觉没那么大压力。”

而妻子接受到的意思是：“他在指责我没用，不知道想办法，才让自己这么辛苦，真是气死我了，站着说话不腰疼，一点都没看到我的付出！婚姻不值得！”

两个人都感觉和对方一说话，自己都很累，自己的辛苦对方看不到，反而还被指责做得不够好，从伴侣身上汲取不到正能量，得不到安慰，满满都是挫败感。

长此以往，两个人都不愿意多和对方说些什么，距离也就越拉越远。

但是他们都没有看到，是自己沟通的方式出现了问题，这时候我们可以选择更加直接的沟通方式，比如向对方表达我们的感受，明确提出需要对方的安慰等。

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点个【赞】吧，婚姻是一场修行，希望我们都能在这场修行中，成长自我，也能收获一段真正意义上幸福的亲密关系。

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