怎样和焦虑依恋型人格恋爱（如何与焦虑型依恋者谈恋爱）

和焦虑型依恋者谈恋爱，你会深刻地体会到什么叫做“冰火两重天”，也会同时感受到一个人既是天使的化身，又是魔鬼的降世。

焦虑型依恋的人，可以说是天使和魔鬼的结合体，他们一面是诚挚的让人敬佩的爱的付出者，一面又是自私的让人苦恼的爱的索取者。

他们总是喜欢折磨自己，同时也折磨对方。

焦虑型依恋真的像很多人想的那么不堪和不值得被爱吗？

答案是否定的，相反很多时候，焦虑型依赖对待爱情的态度更加纯粹。他们不需要伴侣多有钱，也不在乎很多世俗的条件，只需要你能真心真意地爱他们，可以给他们提供情绪价值。

多数焦虑型依赖的人，都是善良的，更是愿意付出的。因为他们从小就亲身体会过不被回应的焦虑和痛苦，所以在成年后的亲密关系中，他们往往会以己度人：

| 自己需要很多很多爱，那就给伴侣很多很多的爱；

| 自己需要伴侣能好好陪伴自己，那自己就给伴侣多多的陪伴；

| 自己需要爱的仪式感来让自己感受到对方的爱意，那么自己也会在节日和特别的日子送给对方礼物和爱的仪式感；

他们总是善于付出，他们也总是善于一腔热血，他们也总怕给予对方的不够......

但可惜的是，如果对方同样是一个焦虑型依恋的人，那么，焦虑型的这种以己度人式的过度付出，和对爱的安全感缺失和焦虑而引发的一系列索取行为，却会给对方带来极大的困扰和压力。

如果不巧，对方是回避型依恋，那就更加糟糕的，会很容易出现一个常见的情况：一方拼命追，一方拼命跑，结果就是焦虑型依恋追的越紧，回避型依恋跑的就越快，回避型依恋跑的越快，焦虑型又会追的更紧......由此，恶性循环就形成了。

在和焦虑型依恋的人恋爱中，你会常常感觉到对方对爱的迫切和怀疑，你会看见，他们一方面很真心地付出，一方面又会以自己的行为作为标准去要求你，而一旦你无法达到焦虑型的“爱的标准”，他们往往就会变的极其情绪化，去怀疑你不够爱他，去怀疑两个人的关系，甚至去和你争吵和强迫你做的更多。

| 因为我那么爱你，你如果不能以一样的程度去爱我，那么，你就是不爱我；

| 我每天第一时间给你发早安，而你没有做到，你就是不爱我；

| 我时刻的想要和你联系，而你没有，那你就是不爱我；

焦虑型依恋的人，可以说是天使和魔鬼的结合体，他们一面是诚挚的让人敬佩的爱的付出者，一面又是自私的让人厌烦的爱的索取者。

“他已经半小时没回我微信了，是不是不想理我了？” “他今天出去玩都没有提前跟我打招呼，是不是不在乎我了？”

焦虑型依恋，是一种依恋类型。成年人的依恋模式很大程度上是受到童年与父母的依恋模式所影响的，比如年幼时期缺少父母亲的关爱与陪伴，焦虑被抛弃等。

在心理学的成因上，焦虑型依恋群体多半源于对自我、对爱的不自信。这些特点的养成，与原生家庭和日常生活习惯都有密切关系。

所以那些在恋爱中有焦虑型依恋的人，绝大多数在生活中也有焦虑型人格的倾向。

在生活中，焦虑型人格的人通常具体表现为：

• 日常以感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑为基本特征。
• 极其需要身边人的接纳，但自己又很难接纳自身的不完美。
• 对拒绝和批评非常敏感，会夸大对方的敌意，恶意揣测对方的本意。
• 惯性夸大日常生活中的潜在危险，对突发状况的反应也比常人更甚。
• 回避某些社交日常活动，恐惧社交；在交往关系中，对他人的看法极其看重，怕被人讨厌，怕成为他人的负累。

有了以上特征的人，一旦投身恋爱，就会可能表现出“爱情关系中的焦虑型依恋者”。通常表现为：

（1）在外人看来有点“作”，喜欢在不必要的细节中考验对方；

（2）经常给自己假立人设：装作很忙、装作不在乎、装作没时间回微信…等等；

（3） 占有欲极强，会吃不必要的醋。哪怕对方跟同性朋友出去玩，焦虑型依恋者就会觉得对方认为友情比爱情更重要，然后一个人黯然神伤；

（4） 自我防范意识较强。虽然心理很渴望跟对方建立亲密关系，但同时又不敢全身心投入，怕受伤，怕被抛弃，因为强烈的自我保护欲而树立起高墙；

（5）不时时刻刻黏在一起，在她眼中就是被抛弃；

（6）总是给自己模拟对方离开自己的情景，随时让自己处于能抽离的状态中；

（7）自卑，不相信自己值得被爱；

（8）患得患失，在感情中如履薄冰，没有稳定感和确定感；

（9）对对方的行踪必须了如指掌，任何一段时间的失联都会让焦虑者脑洞大开，胡思乱想；

（10）以不回短信、电话、故意让对方吃醋等行为要挟对方，引起对方关注，从而满足自己的安全感；

焦虑型依恋群体在恋爱中有她们特殊的思维模式，例如：

“果不其然，他没有那么喜欢我。”

“他的甜言蜜语应该都是例行公事，其实他没那么喜欢我.”

“他为什么总是做不到我理想中的样子？大概因为不够爱而已。”

“我真惹人讨厌，他一定烦透我了！”

“如果我是XXXX那种类型的女生就好了，那样大概他就不会冷落我。”

…

总而言之，可以说，焦虑型依恋是一种“自我折磨”与“折磨他人”同时存在的依恋类型，是天使和魔鬼的结合。

她们想要的只是安全感，但这种安全感不同于常规——她们所谓的“安全感”是一种近乎完美的、毫无瑕疵的陪伴，是一种完全依照自身理想所勾勒出的相处模式；对方的举动必须百发百中，否则就会被直接打入“不够爱、不够在乎”的“冷宫”。

他们并非真的想折磨对方，而是对于被抛弃的高度焦虑导致，所以需要百分百的安全感。

而这一切的着手点，其实都在于“集中”两个字。

你把感情过于集中在对方身上，把人生的意义集中在爱情上，把自己的价值集中在对方的态度上，把感情的好坏集中在自定义的框架中。

所以，焦虑型依恋群体想要正确面对爱情的第一道坎，就是学会转移注意力，并唤起自己的自我意识。

1、 自我意识觉醒，转移聚焦点

从爱情中抽身。也许你会说：“我做不到，联系不到对方我就百抓挠心，坐立不安。”

这多数是因为，你的自我意识不够，你的生活里只有爱情和伴侣，却没有自我。

正是因为这样，才更要强制自己将注意力集中到其他方面，更要找回真正的自我——没有爱情，我也会活得很开心。

起初一定会有难度，但你要培养的是“惯性思维”的过程：

把自己的生活充实起来，把拿着手机苦等对方信息的时间让出一半给自己——起初建议利用这段时间“沉溺享乐”，比如看剧、打游戏等，这样会比学习、工作的成功率更高。

2、 找替代品，利用其他社交关系来代替爱情

比如多交朋友、多参加聚会，不要仅限于爱情的圈子里兜兜转转。

因为前者是一种变相的“自我投资”，当你把时间都利用在自己身上，就会造成一种自我暗示，暗示自己是值得被充实、值得花时间的，同时也会提醒自己，爱情在自我投资面前，其实更像是锦上添花，而不是救命稻草。

3、 降低自己的预期

如前文所说，焦虑型依恋群体之所以“焦虑”、“没安全感”，是因为她们总是猜测对方的感情不达标，而产生这种猜想的原因正是因为她们对对方、对爱情的要求过于苛刻，甚至完美主义。

所以最直接有效的办法就是降低自己的预期——毕竟预期这东西不是标准定义，更像是你自拟的一套规则，而每个人对“爱”的表达是不一样的，所以你的规章制度，并不适用对方的做法。

4、 用有效沟通代替“耍脾气”

当对方做出某些令你不快的事，焦虑型依恋者的直接解决方案就是生闷气，或用不恰当的方式宣泄，通常把对方搞得一头雾水，也不知道你的气点何在。于是你就更失望，对方就更蒙圈，像是场毫无意义的周旋战。

当你用有效的“沟通”代替“耍脾气”，整件事情都变得透彻明了了——对方清楚了你的芥蒂，下次不会再犯；你也发泄了自己的不满，满足情绪。

可谓是性价比超高的做法。

5、培养自信心

焦虑型依恋的人往往都是缺乏自信的，应该多肯定自己，切忌自我否定，咨询中，很多焦虑型依恋的人都会出现比较严重的自我否定，这反而会导致问题更加严重，因为他们会出现：我不够好，我不配，所以我很容易失去你。

对于焦虑型依恋的人，应该更关注自身的优点，建立起自信心，相信自己是值得被爱的。

而作为焦虑型伴侣的你，如果你还是爱她的，那么也建议你进行一些努力。

1、看见焦虑型依恋极端行为背后的初衷

这一点非常重要，也决定了你会以什么样的眼光去看待焦虑型依恋的恋人。

如果你只看见的是焦虑型依恋无休止的作闹，那么你势必会更加不满，甚至厌恶和否定焦虑型依恋的伴侣。

而如果你能看见，他们很多看似极端行为的背后的初衷，其实是因为爱，是对爱的匮乏和极度渴望导致的，你就会更加地理解他们。

他们也是无辜的，他们只是希望能更好地去爱你，只是因为自我依恋类型的形成导致了他们也有很多的情非得已。

如果你能真的按照建议去做，相信你会对自己的恋人有一些全新的认识。

2、被理解，学会共情

共情（empathy）,借助对方的言行，体验对方的情感及思维，并尝试传达给对方。

共情的功能在于，加深双方的连接。

通俗地讲，当你能够理解对方的情感和行为时，对方所体验到的是被理解、被看到，并且情绪也会被安抚一些，但对方可能碍于面子会再“作”一会儿，这时要有些耐心。

焦虑型依恋，需要你更多地理解和情绪价值的提供。

别担心，当你付出理解而进行共情之后，焦虑型依恋往往会给你更多的积极回报， 你不会吃亏的。

3、多看优点，学会接纳

所谓“存在即合理”，对方的行为不管如何的不可理喻，在其行为后面，必然有一个让人能足够理解的原因。

那么，当你能做到上面提到的内容时，接纳对方当下的样子，就是你的下一步。

而接纳，是一个既简单却又足够有内涵的词汇。有些人很容易做到，有些人很难做到。

在这里，篇幅有限可以提供一个思路给大家——想想你对他的喜欢和爱，想想对方身上的优点，也要接受人无完人，看似她不太好的行为背后一定有她的原因，尝试学会接纳完整的对方。

4、看见需求，尝试满足

焦虑型依恋在亲密关系中的核心特点在于，不断地证明对方是喜欢自己的 —— 他们太缺乏安全感了，也太需要安全感了，这可能源于童年时期被忽视的经历。

那么，如果你的恋人是焦虑型依恋，那么不妨尝试多去满足一下对方。不论是通过行为又或是语言，多对对方表达你的喜欢与爱意。

不过在这里要强调一下，焦虑型依恋者的记忆力可能不太好，因为你只要让他有了不舒服的感受，那么你之前所有的好，他都会“忘的一干二净”。

这时，前面的建议就需要被再次使用了，这确实需要耐心。

写在最后，

不管你是焦虑型依恋，还是你的恋人是焦虑型依恋，文中所提到的所有建议，最终的目的是希望可以借此得到“疗愈”。

所以，再次强调一下，我们的态度，不是摆脱，而是接纳。

最后，祝大家都能接纳和掌控自己的情绪，也可以找到那个能接住自己情绪的人。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。

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