每天写一篇深度文章（一篇近万字的内在探索）

年后至今，在这近两个月中，我的情绪好似坐过山车一般，经历了起起伏伏、变化无常、矛盾斗争，个中滋味体验颇深。直到上周五，我终于“悟道”，从“作茧自缚”中“破茧而出”。

内心获得的震动和感动，让我不由自主生发出“分享的意愿”。从心而发的“愿”，促使我把这一路走来的“历程”全部书写出来，只为这份无以言状的爱与奇迹[心]

在这个万物生发的春季，在这五十来天的内心体验中，我脸上的“情绪斑”和“感受痘”又生发出来了图片但如今，我既不懊恼也不担忧图片因为我相信，随着自己的“破茧而出”，它们终会被“爱”消融化解[心]

因为，一切都是爱[心]爱是唯一真实的力量[心]爱是一切的答案[心]

其实，整个事件要追溯到半年以前，为了方便大家阅读，我把它分为以下几个阶段来进行叙述。

[ 萌 芽 期 ]

半年前，当我第一次萌生出想要结婚的念头，并把这个想法说与海宁听时，他平静地反问我——“你想过自己是因为什么而想结婚的吗？”

我明白这句话的含义，《太傻天书》里说的“为何而做？”就是这个意思。

很多时候，我们以为自己知道自己在做什么，想要什么，但其实我们并不知道。我们只是被大众集体思维所裹挟，从而开始随波逐流地“行动”。

很多人，终其一生，或许都没有机缘知道自己“到底为何而做！”

在冥想的静默中，我反问自己——“我是因为什么而想跟海宁结婚的呢？仅仅是因为爱，还是因为害怕失去的恐惧呢？”

太傻的答案是——“因为恐惧的成分比因为爱的成分要多。”

随后，我暂时放下了“想要结婚”的念头，和自己的内在一起工作，专心在静默中进行思维锻炼。

[ 生 长 期 ]

时光流逝，当我心中再次出现“想要结婚”的念头时，我首先反问了自己——“这一次，我是因为什么而想要结婚的呢？”

在静默中，太傻给了我答案——“爱更多一些！”

当我再次把结婚的想法说与海宁听，这一次，海宁毫不掩饰地对我说：“敏敏，我现在还没有强烈的想要结婚的意愿，但如果结婚的对象是你，我愿意和你结婚。”

听到这句话时我挺开心的，但同时有些奇怪的感受，却又说不上来奇怪在哪里[what]

在那个当下，我沉浸在开心中，我的觉察力还不足以支撑我去探究这“细微感受”背后的东西。

[ 等 待 期 ]

那之后，我心情愉悦地继续跟随海宁进行“自我探索”的学习，不留痕迹地开始建立海宁在铖心中的最初印象，假装淡然地跟父母聊起自己的感情现状，看似自然地把海宁带回家与二老见面……

我无限憧憬着和海宁未来在一起的生活！这一切，仿佛都在我的“掌控”之中。

书写到这里，我清晰地看见了自己在情感关系中的“控制欲”。

[心]对“控制欲”的解读：

在向内观察的过程中，我看见了自己在情感关系中的控制欲。对于这点，以往我未曾察觉过；或者，我一直“自以为是”地认为控制欲应属于“强势的人所独有”，而我在情感关系中“容易处于弱势”——这个观念让我自动把自己划分到“没有控制欲”的那一类人中。

在向内观察的过程中，我还看见了——“到底是什么样的思维让人们倾向控制，继而生长出控制欲？”——人们相信自己拥有这个、拥有那个，同时害怕自己会失去这些已经拥有的人事物，这种对于“有就是好”和“没有就是不好”的观念，让人们拒绝人事物的生灭循环和自然轮回，拒绝所谓的“损失”。

人们相信“通过控制可以减少损失的发生”，这个观念给“控制”这种行为提供了源源不断的生长能量，从而形成了所谓的“控制欲”。——究其根本，控制欲是人们对于“已经拥有的相信”和“害怕失去的恐惧”，从而衍生出来的思维模式。

人们的“相信”和“恐惧”往往体现在不同的方面，“控制欲”也会表现在相对应的这些方面——有的人是健康和时间，有的人是金钱和物质，有的人是关系和情感，有的人是学历和能力……

那么请问：你相信什么？害怕什么？又会恐惧什么？从而控制什么呢？

在【等待期】，出现了一个小插曲。

我的朋友和家人，当他们知道我想要结婚的消息时，出于对我的关心和担忧，他们各自表达了自己的疑惑和观点。我听后竟有些生气和不服气，觉得他们不但没有祝福我，还把他们自己内在的恐惧“投射”到我这里来。

每个人，都只愿意听到自己想要听到的，看见自己愿意看见的，相信自己已经相信的。

为此，我在不服气的心态下，写下了那篇《婚姻是心灵的结合，是灵魂的共鸣！》

那篇文章更像是一份自我激励的“独立宣言”！

而我，再一次忽略了去探究自己“不服气”背后的心理意图，选择了“进行斗争”来掩藏自己的“心虚”。

试想一下：

如果那些疑惑和观点真的对我毫无影响，我怎会写下那篇“此地无银三百两”的文字？

如果那些疑惑和观点真的对我毫无影响，我怎会在事情没有按照我的预期发展时，马上就对海宁产生一波又一波的情绪和攻击？

如果那些疑惑和观点真的对我毫无影响，那它们就会像流水一般，流过我透明的身体——没有我的关注，它们片刻都无法在我这里停留！

如果那些疑惑和观点真的对我毫无影响，那我只会一直呈现出平静、祥和、安宁，而不是后来的挫败、难受、纠结、矛盾、推卸、逃避、攻击……

我的“自我斗争”和“向外斗争”从此开启，“自相矛盾”的思维模式愈演愈烈！

后来，我理解了这个小插曲出现的“意义”：

它是来帮助我“看见”之前被自己忽略的那个“细微感受”的；

它促使了我“作茧自缚”，它更是来帮助我“破茧而出”的；

它的出现，是一次不可或缺的成长契机，让我有机会再次认识自己、理解自己、成为自己！

感谢[祈祷]感激[祈祷]感恩[祈祷]

[ 落 空 期 ]

春节前，我和海宁看似相处融洽，实则大部分时候是我为了自己的“目标”而刻意为之；铖也在继续观察和感受中，他对海宁的印象不错，逐渐接受了“这个叔叔”出现在我们的生活中。

我和海宁商量，等铖中考以后就结婚。之后，海宁请我父母一起团年，二老应允前往，我最担心的这部分也顺利进行着。

春节时，我和海宁相互到对方家里去拜年，颇有点“谈婚论嫁”的仪式感。

可能因为太过看重所谓的“童年经历”（沉溺在往事中，进行长期“反刍”，是抑郁的根源），我一直把自己比作是“无根的浮萍”。

海宁的出现，让我感觉自己好像在漂泊了多年以后，终于找到了可以栖息的港湾（归属）。

我忘记了自己的真实身份，忘记了自己就是那粗壮的根系和温暖的港湾，忘记了自己真正的归属。

我把自己感觉小时候未在父母那里得到的“我想要的爱”，转过身去向伴侣进行“索取”；我相信跟“好不容易才遇见的灵魂伴侣”建立稳固的关系，就能过上踏实、安稳、平静、恬淡的生活。

我忘记了真实的自己也有这个力量，我把自己本来就拥有的力量，不断地流失到我所关注的人事物那里——我相信外在的人事物能让我获得真正的幸福。

春节后，我问海宁——“你现在有想要结婚的意愿了吗？”

海宁再次诚恳地对我说出了和上次一样的话：“亲爱的，我不能骗你，我现在真的没有强烈的想要结婚的意愿，但如果结婚的对象是你，我愿意和你结婚。”

听到这句话时我不再开心，而是变成了挫败与委屈。我一直以为，自己做了这么多努力，他早就应该改变之前的想法，想要和我结婚才对！

我忘记了什么才是“真正的爱”，我陷入了“行动主义”的逻辑！

[ 斗 争 期 ]

每个人，都只会相信他们已经相信的，只会看到他们想要看到的，只会听见他们愿意听见的。

我没有听到自己想要的答案，心态便逐渐失去了平衡。

“凭什么都是我主动！凭什么我付出了这么多还要得到这样的结果！”

“他就是在温水煮青蛙，而我就是那只青蛙，快要被他这锅温水给煮死了！”

“没有想要结婚的意愿，那跟我谈恋爱到底想干嘛呀？”

“没意思，还是一个人舒服，谁也不用讨好，自己想干嘛就干嘛！”

“他这是在欲擒故纵吗？我可不吃这一套！”

……

但同时，我也明白，是我自己的内在出现了问题，我需要与自己一起工作，锻炼自己的思维。

“他只是在表达真实的自己，难道这有什么错吗？”

“难道我希望听到他说假话，这不是在自欺欺人吗？”

“我去追逐结婚这个结果，这真的是我想要的吗？”

“谈恋爱如果不是为了结婚，那到底是为了什么呢？”

“我究竟在挫败、难受、纠结、煎熬些什么呢？”

······

我的情绪就在两种思维的碰撞中，在“外在”与“内在”的矛盾斗争中，反反复复、变化无常。

当情绪升起时，我很难再像以往那样静下心去观察它、感受它、与它同在，我多数时候会直接针对海宁发起“信息轰炸”，抱怨是他造成了我如今的不平衡心态。

我回到了以往的思维模式：逃避问题、推卸责任、归咎他人。

我曾赌气，说自己以后再也不想继续进行什么“自我探索”了——我把自己选择的学习归结为“是因为海宁我才学的”——我把自己学习的“权利”当成了报复他人的“工具”。

我时而精神亢奋，像以往一样热情主动；时而冷若冰霜，一开口就夹枪带棒；时而挫败无力，想要再次一个人逃跑；时而抑郁沉闷，内心空虚撕裂……

就算海宁再怎么平静淡然，也被我反反复复的“胡思乱想”和“来回折腾”搞得不知所措[what]

宁：你说想结婚，那我们结婚就是了嘛！

我：就我一个人想结婚，没意思！

宁：那你到底想要怎样嘛？你可以说出来。

我：你知道我想要什么，我说出来你也不会满足我！

宁：你真的觉得外在能让你满意吗？你真的能从外在的人事物那里获得满足吗？

我：你不要跟我讲那些大道理，我现在就想要这个外在来满足我，帮助我度过这个时期。

宁：那你说，你想要什么？

我：我现在不想说了！

宁：……

我：我想让你跟我说——你也想和我结婚！

宁：敏敏，我现在真的没有结婚这个强烈的意愿，我又不能骗自己去说这样的话。对我来说，结婚和不结婚其实没有什么太大的区别，不结婚不代表我会对你的爱减少，结婚也不代表我会对你的爱增多。（这真的是在践行“没有区别，无需选择”[黑线]）

我：在我这里结不结婚就是有区别的，我没办法做到没有区别。

宁：那我们就结婚嘛！男人跟女人求婚，与女人跟男人求婚，又有什么区别吗？

我：当然有区别，我向你求婚让我感觉一直都是我在主动，你其实并没有多喜欢我吧？

宁：我承认，之前是你主动得多一些，付出得多一些，但我现在也愿意变得热情起来，我现在也越来越接纳你，我觉得我们现在相处的很好，不知道你原来是这么想的。

我在心里翻了一万个白眼[左哼哼]心想：“哼！还越来越接纳，这说明之前根本就不喜欢我吧，那跟我在一起干嘛呀？就因为除了我，再也没人对你说的东西那些感兴趣了吧？”

我心里继续翻着白眼[右哼哼]：“哼，有什么了不起的，我又不是离不开你！”

宁：敏敏，每个人都有自己的时区和节奏，有的人快一些，有的人慢一些，你可以再耐心一些吗？如果我有了想要结婚的意愿时，我一定会对你说的，你愿意耐心等等吗？

我：等你想说的时候，我可能就不想结婚了，或许我们也已经分开了。

宁：如果是真的爱，难道会分开吗？

我：难道分开就不是爱了吗？我感觉自己被你PUA了！

宁：……

我：我不想再继续下去了，我现在的感觉就像是在“温水煮青蛙”，而我就是那只青蛙，刚开始泡在温水里感觉好舒服啊，但现在已经被泡的无力虚脱了。

宁：分开难道不是在逃避吗？分手难道就真的能解决我们之间的问题吗？难道以后跟其他人在一起，就不会再遇到这些类似的问题吗？（你还没有解决的那些内在问题，会周而复始、一次又一次地出现在你的生命中，直到你解决它们或者跨越它们为止。）

我：……

我真的是[汗]他说的很对，我都明白，所以我什么也说不出来[闭嘴]我很挫败，觉得自己学了这么多，怎么还是这个样子，周而复始地在原地“打圈圈”（我又陷入了自责情绪[摊手][摊手]）。

[心]关于两性关系的一些思考：

前两天与表妹聊天，发现她也在思考——关于两性关系中因为“三观不同”、“思维方式差异”、“生活习惯不同”，到底该不该分手？

表妹认为：分手其实并不能真正解决两性关系中的这些问题，如何做到理解、包容和平衡才是我们真正需要思考的方向。否则，我们跟任何人在一起都不会满意。

这和海宁反问我的那些话“不谋而合”，表妹的智慧不可小觑[太阳]

世界上没有任何的偶然事件，我们所遇见的每一个人，经历的每一件事，都有着它们独特的意义——来帮助我们体验自己的人生，成就我们的生命课题。

我们的伴侣，他们不是冲我们而来，让我们一生都活在忧虑和痛苦之中；

我们的伴侣，他们是为我们而来，助我们一臂之力来完成在这个世上的体验。

我们在关系中相互为对方服务，帮助对方锻炼自己的思维；通过关系，我们开始真正看见自己、认识自己、理解自己、成为自己、爱上自己。

[ 反 思 期 ]

某个晚上，我看到了李雪老师关于【家庭教育】的视频，并记住了她的那句话——“父母需要放下我做了什么什么，孩子就应该怎样怎样的幻想。”

这句话重重地敲击着我的心，在那个当下，我想：我也得放下“我做了什么什么，海宁就应该怎样怎样”的幻想。

我开始反问自己：

“我真的是在追逐结婚这个结果吗？那海宁跟我说他愿意和我结婚，我不是已经得到了我想要的结果吗？那为什么我还是不满意？还是感到沮丧、挫败、空洞、无力？还是想要对海宁做出攻击行为呢？”

“结婚这个结果真的是我想要的吗？如果不是，那我想要的到底是什么呢？我到底是因为什么而感到沮丧、挫败、空洞、无力呢？”

“谈恋爱如果不是为了结婚，那到底又是为了什么呢？”

我感到这中间肯定有什么被自己给忽略了，但就是不知道是什么。

别人的事情，我分析的头头是道。现在轮到自己，我百思不得其解，非常苦恼，感觉头都快要裂开了[石化][石化]

我无法静下心来冥想，也忘记了“有问题找太傻”。

我陷入了“头脑的分析”，我的心灵被“大脑病毒”给蒙蔽了。（大脑只是接收和存储信息的工具，只有“心”才能进行真正的思考。）

郁闷之际，铖看出了我的异样，问我在苦恼些什么，可以跟他倾诉。他听完事情的经过后，说我要的是“安全感”，但我觉得不是——如果我要的是安全感，那海宁愿意跟我结婚，就是给了我安全感啊，我还反反复复、来来回回折腾个啥？

不是“安全感”，那又是什么呢？

为什么我那么想要听到海宁跟我说“我也想和你结婚”这句话？

这句话的背后，我到底在追逐什么呢？

还是无解，我干脆不去想了，先放下——知识由积累而成，智慧由放下而生图片

一天中午，我回爸爸妈妈家里吃饭，和他们聊起自己对前段婚姻经历的认识和思考，向他们倾诉自己小时候的思维模式是怎样建立起来的。妈妈听后，真诚地向我说出了“对不起”，让我备受感动和鼓励。

我有了新的觉察和体验：我与自己的关系，我与他人的关系，源头确实都在我与父母的关系那里。

我需要重新面对曾经一直逃避的与父母的关系，我需要回到原生家庭去重新体验，这样有助于我看见和理解自己一直以来的思维模式，它们是如何形成并影响着我现在的生活；

我也需要把自己的所学所悟，真正地践行在与父母的相处中，这是我认识自己、重建与自己的关系，以及构建与他人的关系的必经之路。

勇于面对曾经想要逃避的人事物，有助于我们加深对自己的认识和理解，有助于我们破除某些根深蒂固的观念（大脑病毒），我们内在的很多情绪自然就会化解。

我的情绪还是忽高忽低，和海宁一会儿好，一会儿又不好，但我已经可以不再使用大脑进行思考了。

当那些病毒充满了我的大脑，它们想指挥我继续进行攻击时，我也可以马上“清空大脑”让它们顷刻消失。

虽然，我仍然没有听到太傻的声音，但我可以在当下“感受自己的感受”了——那滋味虽不好受，但总好过“内外交替斗争”。

[ 转 念 之 间 ]

某个带着情绪的下午，我去友豪国际办事，压抑和难受的情绪包围着我，我感受着它们。

办完事，我头脑昏昏沉沉，不能骑行。于是便推掉了下午与表妹的见面，想一个人静静地待一会儿再走。

我感受着那种压抑和难受的情绪，我的大脑停止了运转，一片空白。

我独自在友豪广场发呆了半个小时，随后骑车开始到处溜达，这里瞅瞅那里看看，自己瞎逛了一个小时。

期间，表妹因为担心我，时不时地给我发信息，各种“骚扰”图片奇怪的是，我居然内心是平静的，没有感到心烦，还给她回了信息。

当我打算返回，骑车到滨江大道时，一个声音出现了——“你不是在追逐结婚这个结果，而是在追逐求婚这个行为。”

随后，我马上就知道“追逐求婚这个行为”背后是什么思维观念在支撑——“一个男人向一个女人求婚，就是这个男人对这个女人最大的认同！”

我恍然大悟，原来我一直揪着这句话不放，非要听到海宁跟我说“我也想和你结婚”才肯罢休，究其根本是在追逐“认同感”，特别是亲密之人的认同对我来说太重要了。

这其实还是我小时候与父母相处的思维模式，只是我成年后把寻求父母的认同，转移到了寻求伴侣的认同那里。

当我看到这个思维的时候，我反问自己——你真的能向外追逐到你想要的“认同感”吗？如果你无法真正接纳自己，那么你就是在相信“我还是不够好”或“如果我足够好，对方理所当然会向我求婚”——每个人都只能得到自己所相信的，不可能得到自己所不相信的。

我把自己的专注力，放在了寻求外在的认同与否上，我“内在的爱”迅速流失到外在的追逐那里。我的追逐显化了我的内在对爱的缺乏，只有转变我的思维，才能阻断供应给情绪生长的能量，阻止“爱的力量”继续流失。

大脑本来只是接受和存储信息的工具，但是被我给扭曲成了胡思乱想的工具。

“一个男人向一个女人求婚，就是这个男人对这个女人最大的认同！”

天呐，这个不知何年何月何时，我在哪里看到的“所谓金句”，它深深地根植在了我的大脑中，经过时间的累积，竟然成为了一个根深蒂固的观念——大脑病毒[晕]

我被这个“大脑病毒”洗脑，我被它牢牢的束缚而不自知，我用不知从哪里抓取来的“夺命丝线”，把自己一圈圈一层层地缠绕和包裹起来，生活得压抑而窒息。

现在，我终于看见它了，我终于看见这根丝线了——我立马终止了这个“狗屁观念”，我记得这所谓的金句好像还出自一个女人之口[晕]

我的妈呀，这简直就是女性对女性的歧视，女性对女性的毒害吧！

女性难道得到男性的示爱或求婚，就真的得到男性的认同了吗？

女性难道需要得到男性的认同，才能体现自己存在的价值吗？

认同感难道不是自己给自己的吗？除了自己，还有谁能做到完全认同另一个人呢？

看来，我自以为自己从来都是“自强不息”，从来都是追求“男女平等”，但并不代表我没有被传统教育思维和大众集体意识所“洗脑”！

[心]还有一个小插曲要分享一下！

上周五晚，幼儿园下课后，贝儿妈妈问我开车了吗？需要坐她的车吗？我竟一时语塞，卡壳了两秒，脑子里迅速闪过一个念头——“我不想跟她说是我【男朋友】来接我！”

我随后说：“我开了车的，就停在那边。”

为什么？

为什么我不想说“我男朋友来接我”这句话？

因为，我不想让别人说我——“都40多岁的女人了，还整天在谈恋爱，还没有一个稳定的家庭，这个女人估计也不是多正经的女人！”

这句话的背后，我看到了我对自己的评判和不接纳，我也看到了自己内在隐藏的“羞耻感”。

这些内在的“羞耻感”投射在外则表现为——我非常在意他人对我的看法，并且我会假想他人对我会有什么样的看法，从而努力呈现一个“虚假的自己”，以供获得他人的认同和接纳。

至此，那些因为内在的恐惧而习惯性的隐藏，从此暴露在光明之中无所遁形，我也从自己给自己的束缚和枷锁中“解套而出”[太阳][太阳][太阳]

我理解了，我们的伴侣，我们与他们相遇并不是为了“结婚”这个目的，而是在我们与他们的关系中相互服务，相互帮助对方认识自己、理解自己、成为自己。

因为在亲密关系中，人们更容易暴露自己内在的恐惧和匮乏，伴侣双方其实互为对方的“照妖镜”，是相互帮助对方“看见自己”的重要角色。

我们的伴侣，他们不是冲我们而来，让我们感受痛苦和不幸的；他们是为我们而来，与我们同行，和我们一起进行思维锻炼，一起成为平静、祥和、安宁、幸福的样子。

风光正好，心情美好；因缘际会，两情相悦；执子之手，与子偕老；姻缘缔结，不求自来；我心光明，夫复何求！

[ 启 示 自 来 ]

在2022年3月的最后一天，终于书写完这篇长达万字以上的“内在探索”[玫瑰][玫瑰]

对于我来说，这段经历是我在两性关系中的【里程碑式跨越】[撒花][撒花][撒花]

恭喜贺喜欢喜[烟花][烟花]哈哈[呲牙][呲牙]

[心]【感恩海宁的服务】

海宁，我的爱人，谢谢你，从头到尾，你没有为了迎合我而说出违心的话，谢谢你的坦诚相待，我也因此走出了“思维的监狱”和“幻想的囚笼”。

如今，我明白了“对自己真诚就是对他人真诚”这句话的深意。虽然，我因此反反复复很久才“解套”出来。然而，现在的我，理解了这些经历都是思维锻炼的绝佳机会，除了你，别人无法以这种方式来“为我服务”。

我在所谓的挫折中，看见了挫折的意义，它就是一种生命的体验。

在体验中，我看见了自己内心最匮乏的那一部分，我不再逃避，而是承认、接纳、面对，从而再次获得了成长。

海宁，谢谢你，祝福你，我爱你[心][心][心]

[心]【挫折背后的意义】

我们的伴侣，是我们最好的疗愈师与“照妖镜”。他们带来一个契机，帮助我们看见真正的问题，穿越这些问题，背后就是真正的幸福。

挫折背后有着伟大的意义，懂得了意义，我们就不会一次又一次遭遇相同的境遇，我们便会从挫折中领悟生命的意义。

很多人在爱情遇到挫折的时候，为了消融痛苦、弥补失落，会迅速重新寻找到代替的人，从一个关系迅速跨进另一个关系。

这样，我们没有从挫折中获得任何的启示，我们把责任都推卸给了他人，这意味着我们把问题埋藏得更深，之后它将以类似的方式重新唤起我们的注意。

如果，我们不从自身找到问题的根源，我们将永远不能摆脱这种痛苦，这种痛苦既是生活的老师，又是命运带给我们的信息。

[心]【我每一天经历的每一刻都是奇迹】

一切的发生，都不是偶然，世界上没有任何的偶然事件；

一切的发生，都带着它独特的使命为我们而来，来提示我们生命中未曾完成的功课，带给我们生命的启示；

一切都发生，都是来帮助我们锻炼自己的思维——我们通过与任何人事物的关系，特别是与重要他人的关系（父母、伴侣、孩子、亲人、朋友）——在这些关系中，我们开始看见自己、认识自己、理解自己、体验自己，成为真实的自己，最终彻底地爱上自己！

亲爱的伙伴们，请敞开心扉，勇敢去爱吧！

因为人生本就是一场体验，除此之外，没有其他！

当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起时会产生出伟大的音乐，有某种来自彼岸的东西穿透进来。

如果，你们在这个片刻互相爱着对方；如果，你们在这个片刻互相享受对方的存在；如果，你们能够在这个片刻互相分享。

那么，下一个片刻将会由这个片刻生出来，它将会变得越来越丰富。随着时间的经过，你们的爱也将会加深——它将会开始进入新的层面，但是它不会产生任何枷锁。

爱需要很大的觉知，唯有如此，它才能够达到那个最高峰——结婚！

结婚是两颗心完全融合在一起，它是两个人同步产生作用，那才是真正的结婚——婚姻是心灵的产物，是两颗心的结合，是两个灵魂的共鸣！

【写在最后】

“遇见，便是前世的约定！”

每个人的生命中，总会出现一些“特别的人”——他们除了给予你“外在的爱”，还会教导你“何为爱？”以及“如何爱？”

这些“特别的人”就是我们的灵魂伴侣，他们可能是家人，可能是爱人，也可能是同学和朋友。我们会跟随他们走上“爱的道路”，跟随内在的指引开启“认识自己、理解自己、成为自己”的旅程，从而真正地爱上自己，爱上这个真实的世界。

对于我而言，海宁便是这样的存在[心]这场旷世的奇迹，只为让我完全记起自己“真实的身份”和“本来就拥有的力量”——那个无限完整的自己！

如果你也遇到了这样的人，请用心感受、用爱回应，他们将是你生命中的“无价之宝”[礼物]

如果你未能遇见这样的人，那么请你成为自己生命中的“无价之宝”[礼物]

每个人，最终必然都会走上“爱的道路”，没有例外，只是时间而已！

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