讨好型人格如何改变（感觉自己是讨好型人格）

读者提问：将军你好，我是个每天和小孩子打交道的老师，没接触过社会上所谓的尔虞我诈、勾心斗角，比较单纯善良。可我最近开始怀疑自己是不是讨好型人格？

我不愿意，甚至是极力避免与人发生正面冲突，几乎没和别人吵过架、红过脸（除了爸妈）。

我很喜欢和别人关系融洽的感觉，即使同事或朋友让我心里生气，我也是沉默以对，即使内心很窝火，我总觉得撕破脸彼此很难堪，而且我也试过冲突表达，事后就后悔不已，内心忐忑。

和前男友也是因为冷战分手，没有发生正面争吵。我觉得自己虽然看起来情商高，可却是在讨好别人，总是改变不了，怎么办呢？

将军答：

我们想做出改变的时候，一定要问自己几个问题：我为什么要改变？这个改变就是对的吗？以及改变能给我带来什么好处？

你的描述中，极力避免与人发生正面冲突，有情绪不会发泄，表达后自己还会后悔不已。 这些都是一个人应对冲突的方式，它本身是中性的。

那应对冲突的方式是如何形成的呢？是我们在不断的经历、体会中，找到了一种最适合自己的、最能保护自己、最能实现自己目标的方式。

有人应对冲突会选择哭，是他发现哭能换来怜爱、化解冲突；有人选择争执，是他发现争执能实现自己的权力；有人选择理性沟通，是他发现这样能带来利益最大化。

各种方式都是为了达成自己的“目的”，所以才被保存了下来，长期沿用。

你说很喜欢融洽的关系，那你避免冲突的方式，不过是一种抵达“融洽关系”的途径，只要这个目的实现了，且你并没有受到巨大的损失，或者这种损失可以承受，那我想没有必要去做改变。

你现在是用“讨好型人格”框定了自己的方式，讨好型人格的本质是过度舍弃自己的利益、委屈自己的情感，去满足别人（当然也在一定程度上满足了自己）。

如果你在避免冲突的过程中，既没有感受到巨大的情感不适、也没有毫无底线的放弃自己的利益，那算不得上是讨好型人格。

当然，如果你想换一种方式去建立融洽关系，也是可以尝试的，但绝对不是遇到冲突就不计后果的“撕破脸”，走向完全的反面。

冲突和矛盾也是可以合理的表达的，比如先讲你们一致的目标和动机，再表达你的观点，以及告诉对方你不是要说服他，只是一起商量有没有更好的方式。

类似的沟通技巧我不展开了，技巧是可以掌握的，但是否有必要去做这样的改变，却是需要你先去澄清的。

以及，你能避免冲突、通过自己的方式化解情绪，这种技能可不是谁都具备的，应该为自己高兴啊！#讨好型人格的特征#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。