原生家庭不幸的人长大后会怎样（一生都在治愈童年）

不幸的人，一生都在治愈童年！

究竟一个糟糕的原生家庭，会对一个女孩的后半辈子产生什么影响？

​本文为粉丝投稿倾诉，为了方便大家阅读，我整理成了第一人称形式。

我的父母是典型的 50、60 年代人。他们有着那代人的优点：吃苦耐劳，责任感重，但也有着那代人的缺点：不善表达，不懂爱人。他们以他们认为对的方式对彼此、对我，丝毫不管这是不是对方要的。他们认为有一个完整的家庭比不完整的家庭要好，所以即便矛盾激烈到形同陌路，也不愿意离婚。

在外人看来，他们是很般配的。我爸英俊聪明，能力出众。我妈漂亮大方，心灵手巧。一开始他们也是因为这些原因才彼此吸引的。

可我觉得他们在婚前都没有看透对方。我爸聪明能干，所以自负专制，而且脾气暴躁。他从小丧父，母亲不管，从小上山下乡一个人长大，所以又有点自卑。我妈是家中最受宠的老幺，家境又好，看起来知书达理，实则外圆内方，性格刚烈。家庭背景的巨大差异导致行为与思维的差异，加上两个人都是硬脾气，导致我还未出生他们就经常吵架，吵完了就冷战。

我小的时候他们经常几天几星期的相互不理睬，我离家后更是有连续几年他们都在冷战。更惨的是，我爸在吵架时还会迁怒于我 。长大后我妈曾向我抱怨，说我从小遇到他们吵架就走到一边一言不发，实在太冷漠了 。老实说，从小看他们吵惯了，我早就麻木了。

经过我多年观察，我父母之间的主要矛盾有几个。最先暴露的是婆媳矛盾，始于婚前。

我奶奶是一个没什么母性情怀的人，比较自私，偏偏还爱做家里的“小公主”，喜欢“搞事情”。我奶奶对我爸挺冷淡，本来我妈就看不惯了，加上我奶奶对我妈和我也不怎么好，我妈就这样和她杠上了。

对此，我爸的观点是“那是我妈，你对她好就是对我好，对她坏就是对我坏。” 我妈的观点则是“她不爱晚辈，为老不尊，我不愿意孝敬她。”有错吗？两方都没错，但都没有站在对方角度看问题，我爸没有想过如何能要求我妈对一个没有血缘关系的人无条件地好；我妈没有想过自古以来子不嫌母丑，就算我奶奶再不好，也无法斩断母子间的羁绊。

我父母在结婚初始，生活比较困难。因为我外公家境好，就救济了我父母不少。后来我们家生活好起来，我爸觉得应该多孝敬不宽裕的奶奶，而我妈则认为应当多回报我外公外婆，最后达成的妥协是两边一视同仁，但我知道他们各自心存不满，都会偷偷给自己父母钱 。事情看上去很小，但在我妈眼里说明我爸自私，在我爸眼里是我妈不孝顺 。

我父母的第二个主要问题是交流和相处模式。

我妈骨子里是个浪漫的人，她会希望对方能猜到她的想法，或者主动去做，但不会直接表达她的想法。所以年轻时有很多事，她不说，我爸就不做，加上我妈不服输，逐渐变成了家里的事都是我妈张罗，我爸就做甩手掌柜（除了教育我）。

其实我妈并不介意照顾人，但是渐渐地她觉得我爸已经将她的照顾视为理所当然，且没有回报，我妈便心生罅隙。

我后来问过她为什么不提醒我爸，我妈说如果需要被提醒，那就说明我爸也没这个心，强索的东西没意义。所以，这么多年来，在我妈那里我爸有一大堆不爱她不心疼她的“罪状”。

我爸这边也存在沟通上的问题 ，他很固执不听劝，经常曲解别人的意思，生气起来说话刻薄尖锐，很伤人 。举个例子，我生了孩子后，发现我爸特别宠溺孩子，就和他说对待孩子需要严格点，他却说过于严格会抹杀孩子的天性，于是我用自己小时候的经历举例说明我也是被严格要求长大的，结果他听了暴跳如雷：“你的意思是我虐待你了？我在你身上花了那么多心血，你这个没良心的东西！”然后和我狠狠地吵了一架。

我从父母的婚姻中汲取了几个教训：

第一，不要让父母贴钱，否则容易造成不必要的矛盾 。

我结婚的时候，我爸看我们没钱买房子（公婆没有提，我也没有要），提出给我们付首付，我一口回绝。我爸觉得我嫁得委屈，要给我买辆新车，我也拒绝了。我和我爸说，我们两夫妻要一起奋斗建立小家，刚开始有点经济压力，可以给我们更大的动力去工作。年轻人什么都要现成的，容易懒惰。

我这样说，除了因为看到父母的前车之鉴，也是因为我发现我先生是一个对钱没什么概念的人，有钱就花，没钱就算（当然，他对我、对我父母也很大方）。

为了存钱这件事，一开始我们也会吵，他觉得我控制他，我觉得他对我们的婚姻生活不负责。为了改变他，我有心给他一点生活压力，然后用一些生活中的反面例子引导他，正面例子激励他，慢慢地他也变成了有金钱意识的人。

结婚三年后，我们存够首付买了房子，后来又建立了投资帐户和教育基金。当然，我并没有完全改变他的花钱习惯，但至少我们已经达成了一致的目标，在我看来已经是胜利。

第二，不要将问题泛化，上纲上线。

这点我爸妈做得非常不好，后来我发现很多不和睦的夫妻都会这样。生活中的琐事那么多，什么都上纲上线，容易小事变大。

比如家里乱了，我从不会说“这么乱，你怎么从来不帮我做家务？”而是说“家里很乱，你收拾一下好吗？”

有时候我给先生提意见多了，他会抱怨“你怎么对我做什么都不满意？”这种时候我会制止他，指出这种言论的错误之处，他也会意识到自己此言不妥，从而迅速道歉。

再比如我从来不说“你做 XX ，就是不爱我”这种话，我只会说“你做 XX ，有想过我有多伤心吗？”把自己从施令者的角度，变成受害者的角度，这样更容易引起对方的关注，激起对方的同情心，然后再动之以情晓之以理，就算不能完全说服对方，对方也会更愿意进行妥协，从而取得最大的双赢。

生活不是你死我活，不是零和博弈。吵架的目的不是宣泄，而是解决问题。

第三，对待婆家要有度，不用完全讨好，但也要适当迎合。

我婆婆在家里也是个小公主，她觉得我太强势（主要是在持家和育儿方面）。我觉得她玻璃心，听不得异议，否则就是全世界都对不起她。刚生孩子时，我们也闹过矛盾。后来我特意和婆婆谈了谈，告诉她我向来对事不对人，并且表达了对她的尊敬，那次谈话之后，我们的关系有所缓和。

如果我和婆婆之间有矛盾，我都会以事论事，然后尽量争取先生到我这边，由他出面和婆婆交涉解决方案。他自愿做“出头鸟”，我觉得主要因为他担心我这心直口快的性格，一不小心会把他妈气到玻璃心碎一地（哈哈哈哈，真的会）。当然，如果他真的为难，我一定会做出让步。不要把男人逼得太紧，如果在老婆和妈妈中间选一个，我想大部分男人都会选妈妈：毕竟妈妈只有一个，老婆可以再找。

第四，有想法一定要表达 。

刚和先生交往时，我发现他父母也喜欢话不说清，猜来猜去，而且我先生貌似也有这种倾向。所以一开始我就和先生立下规矩：我言即我思，我没说就说明不重要，我不会让你猜测我的想法，同样也请不要让我猜你的想法。

对我来说，直接的交流方式既有效又高效，省去了很多不必要的麻烦和矛盾。我先生一开始不习惯这种交流方式，也有几次因为我没有猜到他的想法而事后埋怨我，这时候我都会当即将我们的交流原则进行重申，并且指出他此举的不妥之处。现在他这点越做越好了。

第五，吵架不要翻旧账，否则永远吵不完。

就事论事是我生活和工作中的准则，特别在婚姻中，翻旧账不仅容易将小事化大，还容易模糊焦点，吵到最后连一开始吵架的原因都不记得了。这是多次观察我父母吵架总结所得。

我通过观察父母总结出来一系列经验教训，并应用到我自己的婚姻中，成功避免了重蹈他们的覆辙。

现在的人总喜欢把问题归结在原生家庭，但实际上我妈的原生家庭是非常美满的。可是她告诉我，就是因为自己父母的婚姻太美满，让她对婚姻有了不切实际的期待，以为所有的婚姻都会幸福美满无需努力。所以你看，原生家庭太美满也未必是件好事。

而且更重要的是我认为，没有人是完美的，所以没有婚姻是完美的，任何家庭都会有或多或少的问题。

尤其是我们爸妈那代人，小小年纪就离家上山下乡，他们自己又得到了多少爱的教育呢？他们经历了各种社会变动，又有多少时间和精力来自我治愈呢？大部分父母都是爱子女的，虽然他们可能不会表达，或者爱的方式有误，但他们已经以他们认为正确的方式爱我们了，那我们就要心存感激。

也许有人说，你父母之间虽然有矛盾，但他们没有不良嗜好，也爱你，你当然没有什么好抱怨的。且不说他们的相处模式给我带来了多少心理阴影，就他们对我的方式也是一言难尽。我爸骄傲自负，我妈出生于知识分子家庭，两人都无法忍受他们的女儿不优秀，所以我从小在高压下成长，德智体美，琴棋书画，样样都要做到最好，否则就要挨打挨骂。

我爸脾气暴躁又专制，连我头发留多长、穿什么衣服都要管，一言不合就开打，甚至在我大学以后还打我，这导致我长成了一个内向被动又暴躁的人。

中学的时候因为成绩好，加上我在理科班，男生多，周围的老师和朋友都让着我宠着我。可是到了大学，我突然发现失去了各种光环，不再会有人宠着我了。如果继续做一个刺猬，只会将试图亲近我的人推远，而我自己也会陷入不良情绪的恶性循环中。想清楚这点之后，我花了三年时间，把自己从一只内向的刺猬变成了一个内向但随和的人。效果是显著的，大三的时候就开始有隔壁班的女生（通常是朋友的朋友）过来找我，说我温柔有气质，想和我做朋友。

在之后的岁月里，我又慢慢把自己从内向不善言辞变成了一个开朗主动的人。这个过程更漫长，初步见效时我已结婚了，所以在择偶上没有用到，但是这些品质在工作上对我的帮助很大，这是后话了。

接下来说说我的择偶观吧。

我的朋友都觉得我嫁得好：先生会赚钱，顾家，专一，爱孩子。其实这些评价并不全面，他也有很多缺点，但我觉得我们目前的相处模式很舒服。这主要是因为，我一开始就遵循着自己的标准挑男朋友，所以本质不会差，再加上后面我对关系的引导和规则的制定，才有了现在的我们。

通过观察我父母和其他人，很小的时候我就发现任何品质都是双刃剑。比如事业心强的人可能就不太顾家，帅气的人要面对的诱惑多，老实人一般不太懂浪漫。懂得这一点，接下来要做的就是想清楚什么品质对自己最重要，然后学会接受其对立面，不要被表象所迷惑。

我的初恋男友，帅气、聪明、不羁，满足了我这个乖乖女对坏男孩的一切幻想。但很快我也意识到，他这些品质决定了他不会和我这个喜欢安定的人长久，所以在交往半年多后，我察觉到他心不安定时，就顺势分了手。尽管当年我很喜欢他，却仍逼着自己不要走回头路，花了一年时间才完全走出来。那年我十八岁。

后来我就开始认真地想，什么品质对我来说最重要？

我父母都是外貌协会人士，但我不是，我觉得样貌保质期短且没有实质意义。但受父母影响，我喜欢正直、聪明、有上进心、认真、负责的男生。现在想来，这些品质都是一脉相承的。我喜欢的聪明，是爱学习会钻研的那种聪明，这样的人大部分都上进，因为学无止境嘛！做事认真的人，大部分都有责任感，这种责任感在工作中和婚姻中都会显现出来。

我有很长时间是个内向不善言辞的人，不熟的人都会觉得我很有距离感，所以身边男生很少。我还听过男生说不知道怎样追求我。其实我不用被追求，我喜欢在作为朋友的轻松相处中了解彼此，发掘对方的闪光点，到那个时候，成为情侣只是水到渠成。跳过做朋友的阶段直接做恋人是我无法接受的。碰到那种上来就问“做我女朋友吧”的男生，我唯一的回复就是“我觉得我不了解你，还是先从朋友做起。” 我这种态度劝退了不少人。

我每次谈恋爱，虽然都是以结婚为目的，但一旦发现不合适，都会快刀斩乱麻。因为时间最宝贵，失而不复得。

男朋友中处得最长的一位谈了五年，当时已经见过父母并且谈婚论嫁了。可是后来我慢慢发现，他不够尊重我——这种尊重不是说对我百依百顺，而是，我很喜欢关注社会时事并发表一些看法，可是他却说“老说这些没用的东西干什么？你又改变不了社会”，这让我非常不满：你可以不同意我的观点，但不能否定我思考的价值。当然我们之间还有其他问题，但这是压倒骆驼的最后一根稻草。

后来我和他分开，他不明白，我父母也对此完全不理解。我的女朋友问我，“你真的要放弃这位南非钻石王老五吗？”是的，不尊重我的钻石也不过是石头而已。

从那以后，我的择偶条件又加上了一条：尊重我。

后来我碰到了我先生，我们先做了十个月的普通朋友，然后才开始正式交往。

一开始我们也不是没有矛盾的，第一年我们吵得很厉害，因为生活中的点滴都需要磨合。但我用从父母那里借鉴到的相处之道，渐渐将我们的关系带上了正轨。前面说过了这里不再重复。

我现在的婚姻生活也并非十全十美 。我们已经在一起十年，彼此的关系更像伙伴而非恋人。平时我们工作都很忙，加上有孩子，我们大部分的兴趣也不同，所以在有限的空余时间里，都是各做各的事，互不干扰。

但我们每天都有固定的交流时间，偶尔我们也会一起看电视或者下棋。顺便提一句，我下棋时每步都会想很久，经常一盘棋下完要两三个小时。虽然先生一直会在朋友面前吐槽我这点，但实际上他总是很耐心，从不会催我。我对他这点也是很感激。

我们仍旧会吵架，我是个暴脾气，他脾气也不好。但对于吵架，我一直贯彻几个原则：不冷战，不将问题泛化，对事不对人，不翻旧账。他如果没做到我会及时提醒他。

我们从刚开始交往时就定下吵架不过夜的规矩，因为我知道受我爸妈的影响，我非常”善于”冷战，为了避免这种情况就强迫自己不要带着矛盾过夜。到现在，我们吵架一般不会超过 10 分钟，完全不会冷战。这点我妈还特意提过，觉得我们做得非常好。

大部分时候，我是个独立自主的人，偶尔我也会小女人一下，撒娇问先生爱我哪一点。他会说“漂亮。”“还有呢？”“聪明。”“还有呢？”“努力。”这个答案我很满意，因为聪明和努力也是我非常欣赏的品质。

然而，我最经常听到他在家人和朋友面前夸我的是尊重他，尊重他的喜好、 他的想法和选择。我猜想这可能才是对他来说最重要的吧，就如同我当年认为找一个尊重我的配偶很重要。

尊重， 是一段关系，特别是婚姻的基石。

时至今日，我们的关系很稳定。我们各自独立又相互依靠，我们在相互扶持下慢慢成长为自己希望成为的人，我觉得这是一种健康的关系。朋友们有时会说我很幸运，找到了我先生。其实我觉得幸运的是，我有我的父母，在他们身上我学到了婚姻之道。

写在最后的话

我也承认，原生家庭带来的一些价值观上的东西，是很难改变的。如果要改变，那就相当于给电脑重装系统了，于一个人来说，或许是要改变信仰吧。

但在我看来，不管一个人的原生家庭有多糟糕，看到原生家庭的问题，进行反思，从而预防自己犯下同样的错误，才是一个正常的逻辑。

正如那句话所说，“父母伤害了我，也成就了我！”

为什么会有人明知是错而故犯呢？所以我想来说说，我是怎样挣脱原生家庭的魔咒，如何择偶，以及如何处理婚姻中已预期和未预知的问题的。

你的原生家庭如何？你觉得原生家庭的魔咒可以打破吗？

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