分手后没有联系前任的心理（心理学分手后念念不忘）

你还对你的前任念念不忘吗？

是有念念，但没有不忘。

许多人在分手时最痛苦的不是失去，而是拥有后再失去。

失去是令人沮丧的，是打击人的自尊的，是重创一个人的期望的。

它好像在咧着嘴讽刺一个人的真心和真情实感，让一个人陷入对爱情的怀疑，对自己的怀疑，对人生的怀疑。

很多人这个时候总会摇身一变成“私家侦探”，开始偷窥前任的生活，偷窥他的朋友圈，细细捕捉他的每一条最新动态。

他现在和谁在一起？他有新欢了吗？他还记得我吗？今天是我的生日他会给我送上祝福吗？

我们这般念念不忘，这般放不下，是因为什么呢？

还有一个更重要的问题：如何完成，从“念念不忘”到“念念就忘”的转换呢？

在失恋后，我们总会有一种自己不再是自己的怅然感。

自己不再是自己，自己又成了一座孤岛。

从以前的“两个人”变成“一个人”，这种联结形式的改变不是所有人都能够坦荡接受的。

看到一个笑话，也不能让自己发笑。因为以前看到笑话高兴是因为有一个他去分享，而现在，他已经消失了，去找谁呢？

这种经历会让我们感觉到一种孤独感，一种遍布全身的不安全感，好像没人听自己说话了，没人关注自己了，自己不存在了，自己不被爱了。

就像一个小孩子，心爱的玩偶不见了，他定会陷入嚎啕大哭，想去找寻能容纳住自己的安全基地，自己能被再次包裹起来，不必再去面对外界的纷纷扰扰。

但我觉得大部分的人，身边没有支持自己的安全基地，没有能接得住自己悲痛的人，所以便会不断地会想留恋那个熟悉的身影。

一遍遍回味，一次次抚摸，试图能看出点什么，能让自己继续“活下去”。

所以我不会觉得念念不忘前任是什么羞耻的事，反而这才是一个有情有义、心思柔软的人会做的事情。

这时可能会有很多“过来人”告诉我们很多道理，有幽默的，有直接的，有扎心的，还有凑热闹的。

比如：得不到的都是好的，中华儿女千千万，实在不行咱就换.....情关最难过......正经人谁放不下前任啊......失恋就是一场人生旅行，熬过去就好了；

可为什么我们都做不到呢？

要知道，知识轻飘飘。

我们想要的不是什么大道理，不是什么人生智慧、生活哲学，更多的是一种被听到、被看到的反馈。

我们苦苦寻求的，只不过是一个“情”字。

所以当那个熟悉的身影丢下我们远去，不再看向我们，不再回复我们说的话，不再稳稳地抱持住我们，这是多么地恐惧！

万幸，时间是一剂苦口的良药。

可，“总会过去的”这五个字看起来轻若鸿毛，但却是有着沉甸甸的分量。说起它来云淡风轻，但经历起来却好似一辈子那么漫长。

因为这个过程存在着感受和煎熬。你会时不时想起他，想起他的好，他的温存，他对你说的最温柔的那句话，他带给你的快乐，他带给你以前未曾见过的新奇的世界。

你也许会在某一刻突然想明白“相濡以沫，不如相忘于江湖”这句话真正的含义，但下一刻你又会想不明白，又陷入执念，为什么他会抛弃你，为什么被抛弃的人偏偏是你？

想明白，又想不明白，想明白，又想不明白。你会在这个过程中死磕一些东西，较真一些东西。

但真的有那么一天，你会感受到，那些伤痛，在你心里减少了一些；那些让你喘不过气的负担，好像又轻了一些。

不变的是，那个人还存在于自己的内心，可不同的是，他不再像以前那样总会干扰自己的生活，分散自己的注意力。

他就是安安静静躺在那里。你想他了，他自然会浮上来，不想他，他就会安安静静地沉下去。

你也不会再执着于什么回应，因为自己能够满足自己的回应，自己就能让自己“必有回响”。

能回应我们念念不忘的不是他，而是自己。

就这样，念念不忘，始于“执念”，终于“释怀”。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

怀念有两种形式，一种是重新拥有，重新开始；一种是心怀留念，继续前行。

这两种其实都是“放下”，没有好坏之分。

很多人觉得，重新找上那个人，想和那个人重新开始，这简直大错特错，是耻辱，非常不应该。

但我却觉得，只要这是你的本心，这是你寻寻觅觅之后唯一的答案，那你便可以去做。

因为选择同一个人，不是回避之前的问题，反而是要你正视之前的问题。

这需要勇气和谋略，还需要做好不成功便成仁的准备。

我们在什么情况下应该去选择回头呢？

我觉得说白了就一句话：当你感觉，你不去找他定会后悔的时候。

你内心可能想了很多，譬如，找他会不会丢面子啊，他会不会不爱我了啊，我会不会做了一个错误的决定啊。

一遍遍地想，一遍遍的痛苦。

但我告诉你，你想这么多问题是没有用的。它只会让你蹉跎你的时间，消耗你的精神。我们只有去直面问题，直视过去的自己，答案才会浮现。

就算你是想放下前任，继续前行，我也希望你能继续看下去。

1、透视分手的原因

一段感情不会平白无故地破碎，就算是不爱了，那也得有一个不爱了的理由。

两个人的不合适其实是源自早已播撒下的种子，原生家庭，性格缺陷，他回避依恋，我焦虑依恋；他自恋人格，我自卑人格，他付出，我索取，他偏执，我也偏执....

你只有看到分手背后真正的原因，看到两个人当时争得面红耳赤的理由，你才能看到这段感情的伤疤何时已经留下。

就像，爱情里最切忌的就是一个人一直付出，另一个人继续索取；

比如，付出型人格的人会一个劲儿地想给予，对方想要的，给！对方不想要的，也给！

因为小的时候没有拥有过满分的爱，所以会想用满满的付出犒劳对方，拖住对方，感动对方，蒙住对方的眼。

可爱情里，谁会百分百无期待地去付出呢，只要付出，定会带着期待。这份期待，就会让爱情变得沉重和窒息，如果对方受不了我们的“间接式”控制，就自然想要逃离。[1]

能看到这一点，未尝不是一种成长。

只有像这样，看到感情破碎下存在着的因果，你才能成长，这段感情也才能成长。

2、找回自己在感情里的“身份”

当我们长期在爱情里时，会看不到自己的位置。

甚至有人会纠结于对方会不会找新欢，如果找到了，那自己算什么呢？

其实我们之所以那么纠结于一个名分，就是因为害怕失去“位置”，害怕迷失“角色”。

我们到底是什么角色？妈妈爸爸，还是女儿儿子，还是时而妈妈，时而女儿？

我们在感情里的感受，取决于我们自己定位自己在感情里的角色。

如果我们身为“妈妈”，自己的“儿子”背叛了自己，弃自己于不顾，我们自然会觉得这段关系崩塌，感到自己在关系里失去了地位，失去了权力，会陷入迷茫。

同时，长期抱持着这种“固定角色”想法去复合，不转换自己的角色，不打破自己的视角，还是把自己看到高高在上，那对方定不会原谅自己以前的所作所为。

他会觉得我们还是那么固执，总是在要求他，总是在欺负他，总是在看不起他，用一个“妈妈”要求“儿子”的口吻命令他。

当我们还在用旧有的模式面对厌恶我们的人，他定会加深对我们的厌恶。

同样，如果我们不变化，我们也会深深厌恶这样的自己，走不出来，又不想走出来。

所以这个时候最好的方式即是调整自己在感情里的角色，最好是能以重塑一个“平等的角色”。

比如，我既是受害者，也是施虐者。我在受伤害的同时，也在伤害别人。

很多人在感情里之所以有那么多执念，就是因为把自己框死了，自己仅仅只有一个身份，什么可怜的女人，强势的男人，看不到自己的其他可能性。

你只有给自己传达“我在感情里不止一个角色，不止一种感受，可以爱着他的同时又恨他”，同样给TA传达“我承认我对你有所伤害，但我会改进”的诚意，你们两个人才会处于一种平衡稳定的状态。

3、找回“掌控感”

爱情中，复合时，掌控感极其重要。

很多人深感复合很难，是因为复合会让人陷入一种“被动无助的状态”。

他可以不回复自己的信息，他可以对自己无动于衷，他可以随意踩踏自己的热情和好意，他也可以辜负自己的爱。

这是我们深深惧怕的。

但如果在面对前任的过程中加上“替换”的行为，其实是会让对方觉得有点危机感，自己也会变得更心无旁骛。

比如说，自己拥有自己的生活节奏，不会被打乱，也不会被侵扰。

你会去运动，去自我提升，去发展自己的人脉，扩展自己的人际圈。并时不时向外界“炫耀展示”一番。

当你在向外界展示的过程中，前任自然也会看到，他不是石头，更不是一块木头，看到自己的前任过得风生水起，他自然心里也会泛起涟漪。

这就是“主动权”慢慢落回自己手里的过程。

不断去向对方展露自己的生活已步入正轨，不断将自己沉浸于自己的生活中，专注自我提升。

他能不眼红吗？他能无动于衷吗？

当你自己年薪几十万，你觉得那个时候你还会像这样只看到当下吗？

我想那个时候，他都会后悔得想要砸墙吧？

所以我会觉得，失恋更重要的是带给自己成长，让自己去反思，然后再去选择。

而在选择前，你已经完成了3个很重要的蜕变：

1. 直面问题，分析分手原因
2. 找回自己的位置，修复破碎的自信
3. 找到掌控感

这才是真正的，念念不忘，必有回响。

1. 本节内容来自我的课程《讨好型人格的逆袭之路》 ↑

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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