父母和孩子相处的态度（父母与孩子的相处空间）

自从生孩子之后，我辞掉工作当了全职妈妈，这两年来，我开始看育儿书，我不赞同打骂教育，所以我看了很多关于如何正面管教孩子的书籍，包括儿童发展心理学方面的。

可是，当我每天面对孩子各种“无理”要求，尤其是在1岁半自我意识开始萌发之后，我和孩子总是进入一种“权力斗争”的状态，他哭闹，我吼叫，最后两败俱伤。

每每我情绪失控骂了孩子之后，后悔不已，又不明白，为什么看了那么多书，我还是做不到管理情绪呢？

当我打开刘颋颋博士的书籍《这样和孩子相处：给孩子足够好的原生家庭》（以下称《这样和孩子相处》），了解了“空间育儿法”的理念之后，我才明白，其实我并没有整理好我与孩子之间的内在空间。

刘颋颋是华东师范大学心理系博士，同时也是心理咨询师，她在儿童及青少年心理咨询领域中深耕十余年，积累了1000多个咨询个案。她把这些丰富的临床经验加以总结，提出了“空间育儿法”的理念，并著作书籍《这样和孩子相处》，还邀请了著名心理咨询师武志红老师推荐作序。

书中深入探讨了亲子关系的本质，并且利用案例分析的方式，给父母在各个阶段的育儿困境进行分析解答，也讲述了如何改善和发展父母的内在空间，最后，作者还给出了5个有效的育儿技巧，帮助我们重塑健康的亲子空间。

接下来，为了帮助你了解本书的精华，我会先介绍亲子关系的本质，再解释父母内在空间，是如何影响孩子的内在空间，最后再说说父母与孩子的相处空间，应该如何做到“断舍离”。

爱的模式存在于妈妈和婴儿的关系中，他们都能通过容纳和被容纳的体验共同成长。

——著名精神分析学家比昂

在本书中，提到的最核心的概念就是“空间与容纳”。

作者把我们的内心世界和与他人的关系都比喻成“空间”。这个空间是做什么用的呢？这个空间，是容纳我们在人生经历中的各种内在体验和活动，也是容纳着与我们有亲密关系的每个人和互动。

那么，亲子关系的本质是什么呢？

我们先回想一下，孩子出生之后，我们的周遭环境是怎样的？房间腾出一个位置放婴儿床，家里危险的地方加了防护栏，还腾出了位置放孩子的玩具，我们在家里为孩子腾出了空间。

同样，在我们的内在空间，也腾出了位置，容纳孩子的到来。想象一下，如果我们这个空间一直混乱或拥挤，而且腾不出地方容纳孩子，那么孩子就会变成了沉重的压力和负担。

所以，亲子关系的本质，作者是这么回答的：

父母的内心要有足够的空间，可以容纳孩子。

——刘颋颋《这样和孩子相处》

如果父母的内在空间是足够好的，是能够包容孩子的一切，看见孩子行为背后的目的，给孩子爱与自由。但如果父母的内在空间是混乱的，孩子的出现反而会增加压力和负担，亲子关系就很容易变得紧张胶着。

那么，父母的内在空间，是如何影响亲子关系的空间呢？

二、父母内在空间，是如何影响孩子内在空间的？

回想自己刚开始成为妈妈，内心是充满期待和喜悦的，孩子出生之后，这种欣喜的感觉慢慢消失，随之而来的是不停地夜奶，哄娃，自己晚上无法睡整觉，还要经常面临孩子的哭闹，情绪时常进入奔溃阶段，月子里时不时哭泣。

我想很多妈妈刚开始都会有同样的感觉，照顾一个小生命确实可以耗费一个人的全部精力，而随着孩子的快速成长，我们也需要不断地调整自己的空间来适应。

一开始孩子跟我们处在同一空间，慢慢地，他会需要自己独立的空间，自己去探索体验，如果这个时候，父母无法分清自己的内在空间和孩子内在空间之间的区别，那么就很容易与孩子产生矛盾。

比如一个有洁癖的妈妈，她的内在空间是充满恐惧的，如果出现脏乱，她就会焦虑不安。当她在养育自己儿子的时候，她同样不允许家里出现任何脏乱。可是有一次，他的儿子在墙中用了蜡笔画画，洁白的墙壁上瞬间显得脏兮兮，触发了妈妈的内在不安的情绪，于是她打了儿子一顿。

像这位妈妈的内在空间无法容纳孩子的错误，就会挫伤了孩子的探索体验，因为在孩子的内在空间，是自由的，他处于好奇探索阶段。

但当他感受到妈妈的不爱和不被接纳时，他的内在空间也会发生改变，他也会感到恐惧。如果长期如此，那么随着孩子越来越大，他的内在空间也会像妈妈一样，害怕做错事情被打骂，充满恐惧，而母子之间的关系也会越显紧张。

我相信，大多数父母从小或多或少也经历过创伤，在养育孩子过程中，会不可避免地重复某些伤害亲子关系的行为，但我们也可以做出改变，重新认识和理解自己的内在空间，接纳自己，重新整理内心空间。

当我们整理好自己的内在空间，孩子能在爱与自由的亲子关系中成长，他们的内在空间也会变得稳定而有秩序。

那么在父母与孩子相处的空间，父母又应该怎么做呢？

三、父母与孩子相处，需要“断舍离”的空间共情的空间——断开自己原有执念，共情孩子

很多育儿书籍都会叫父母共情孩子，可是往往面对孩子的哭闹，妈妈在这个环境下很有可能做不到静下心去看见孩子，共情孩子，因为当时我们的心里想的是：孩子的行为是不对的，绝对不能妥协，不能纵容他。

这个执念让你无法冷静去转换角度，从孩子的角度去理解他的情绪和需求，所以，当孩子发脾气的时候，妈妈首先处理自己的情绪，深呼吸，然后断开自己固有的执念，反问自己：孩子现在的情绪是怎样的？他的感受是什么？

比如我的2岁孩子抢了别人的玩具之后，对方又硬抢回去，他就哭了，这时候我跟他讲道理是根本不管用的。我是蹲下去，给他一个拥抱，说：那玩具看起来很好玩，被人拿走你玩不了，真的很难过了。

等他情绪稍微平复了，再与他一起复盘事情经过：你看到那个玩具，很想玩对不对？所以你就拿来玩了，结果被他抢回去，因为那是他的玩具。可是你还是很想玩，我们一起想办法跟他借玩具玩好不好？

先共情孩子的情绪，再与孩子复盘事情经过，最后一起想办法解决，比起简单的一句道理来得更加有效。同时，孩子慢慢也学会容纳和理解自己的情绪。

引领的空间——舍得放手，让孩子在体验中成长

一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。

——教育专家马卡连柯

伟强是个聪明的孩子，一直都很认真学习，可是到了大学之后却迷失了自我，考试不及格，还沉迷网络游戏，这是为什么？

伟强的妈妈在他初中的时候，就主动辞职在家辅助他的学业，为了让伟强专心学习，家里的家务事都不用他参与，连大学专业，也是父母替他选择的。而当伟强上了大学，失去了父母的督促，他就像漂泊在大海中央的小船，失去方向，漫无目的。

我知道很多父母不舍得放手，是担心孩子做错或选错，耽误自己的未来，所以主动帮孩子决定一切。其实父母与孩子的相处，应该是引领而不是主导，孩子需要在体验中成长，真实的生活就是给孩子最好的教育。

我相信，如果我们父母能够把自己的生活过得有趣又丰富，孩子也能够从中学到更多，有很多人生道理并不是多说几句孩子就会懂，而是需要他自己去感受，去探索和领悟的，只有切身体验过，他才知道怎么做。

孩子的世界并不只有我们这个家庭空间，父母更应该引领孩子走出去，去看外在的空间，进入未来的空间。我们不可能陪孩子走完全程，只能帮助他们学会对自己负责，找到自己的生活方向。

发展的空间——脱离原生家庭创伤，改善亲子关系

如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。

——苏珊·福沃德《原生家庭》

孩子的内在空间，是处于一定的发展轨道上的。如果父母把原生家庭的创伤，延续在自己孩子身上，让孩子遭受同样的痛苦，那么他的发展空间很有可能会受限。

所以，当我们因为某些事情，想对孩子吼叫或打骂的时候，先回想一下，自己小时候是不是也遭遇过同样的问题，当时父母是如何对待自己的，自己的感受是怎样的，而我又期待父母怎样做的呢？最后告诉自己，还有更好的方法来解决这件事。

这里并不是让我们和原生家庭分离，或者与他们对抗，而是让我们深入地了解自己的创伤，直面痛苦，接纳自己的不完美，再做出改变。

当我们的行为在做出改变，孩子也能感受得到的，同样，他也能从我们身上学到如何面对内心的恐惧，如何处理情绪。

如果我们父母的内在空间能够改善，脱离原生家庭的创伤，用更好的方式为孩子提供一个发展的空间，那么孩子同样会在这个空间按照自己的发展轨迹去成长，亲子关系也会更加融洽。

总结

与其说《这样和孩子相处》这本书教会我们如何育儿，倒不如说它是在教会我们如何“育己”。

在这本书里，作者花了几乎一整本书的篇幅，告诉我们：

成为足够好的父母，不仅能为孩子提供一个足够好的成长空间，也会拓展我们自己的内在空间，养育我们内在的“孩子”，让我们自己和我们的孩子共同成长。

——刘颋颋《这样和孩子相处》

《这样和孩子相处：给孩子足够好的原生家庭》没有过多难懂的心理学知识，而是通过案例分析，为大家剖析父母内心空间是怎样的，如何影响亲子关系，告诉我们可以如何改善和养育自己，从而理解亲子关系的底层逻辑。你可以从中学习到，如何去觉察孩子情绪，如何去看见孩子行为背后的真实目的，如何与孩子相处。

也许正在看这篇文章的你，还不知道自己能否为孩子提供一个足够好的成长空间，没关系，当你看完这本书，也许你能对自己的内在空间有所理解，你也会慢慢理解孩子的内在空间，选择更适合的方式养育孩子。

做父母，是我们人生一个新阶段，同样也是我们新的成长机会，让我们一起和孩子共同成长。

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