相亲节目男生约会(看上相亲节目男嘉宾我主动找他)

相亲节目男生约会(看上相亲节目男嘉宾我主动找他)(1)

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1

早上十点钟,门铃准时响起,我开了门,接过几支包装精美的百合花,然后回到客厅把玻璃花瓶中枯萎扔掉,换上鲜花。

我很喜欢百合花那种清淡的香味,而每天换几支新鲜的百合早已成为我这么多年来不可更改的习惯。

闺蜜常常不理解我,跟我说我有那个闲钱还不如去买点好吃的,买花干吗,中看不中吃。

好像我是挺奇怪的,早上可以没有面包和奶酪,只吃馒头和咸菜,但是不能没有百合花,也不能没有漂亮的衣服。

我的生活在某一个方面上,似乎真的很精致。比如我每天都会准时起来编发,即便我的工作不需要我出门;比如我吃芒果时必须要用小刀切着吃,而绝不捧着“啃”;比如我每天都会把房子里里外外收拾一遍……

在很多人看来我的小日子过得很体面,但是实在是累极了,人生“糙”点就可以,干吗一定要过得这么精致呢。

可我一点都没觉得累,很多事情只要做常了真的就习惯了,如果你某一天突然不做这么多繁琐的步骤,反而觉得别扭了。

这么多年来,我用这些繁琐的细微打发着我无聊而又漫长的时光,因为太漫长,所以做一些事情变得专注。

我是一名插画师,画画构成了我生活的全部,我每天可以足不出户,每天有许多自由打发的时光。无疑这种生活是惬意的,是很多人所向往的,可是过得久了,就会变得索然无味起来。

像我这个年纪,大家都在秀着自己的新婚,秀着自己的萌娃,可我找不到可以秀的东西,难不成让我把新画的画作发到朋友圈?一旦发动态势必会遭遇一场不小的逼问风波:什么时候结婚啊?

这几年,我确实遇见了一些男人,他们都很不错,但仅仅只是不错。我嫌第一个人声音不好听、普通话也讲不好;嫌第二个人钱太多,过于势力;嫌第三个人不怎么有上进心。

虽然我知道我没有挑三拣四的资本,但我还是一心找寻那个属于我的完美爱人,这句话对于一个将近三十岁的女人来说本身就是一个笑话。

我不否认我是一个奇怪的人,一个奇怪到只想取悦自己的人。

2

这一天像往常一样,我路过厨房,转到客厅,又来到书房,最后回到客厅,如果地面上铺了一层沙,那样就可以清晰地看见我连脚印都惊人的重复。

唯一不一样的就是我打开了电视,屏幕上依然有几道清晰的杠子,因为觉得不影响观看所以一直懒得维修。

百无聊赖地换了几个台,最后停在了一个相亲节目上,不知道什么时候开始电视台也做这种相亲节目了,而这种节目的可信度我实在不想深究。

刚想换台,却被一张陌生男人的脸攫取了目光,虽然节目只给了那个男人一个镜头短暂的时间,我却对他产生了兴趣。

没错,是兴趣,很浓烈的兴趣。

因为常年画画,所以我对人的五官有很高的灵敏度,他的五官长得并不标致,可正是不标致,所以有他自己独特的味道。

他不是一个懂得装扮的人,他戴着一副完全丑化了自己的眼镜,留了一头根本就不适合自己的卷发,但我依然能透过他呆板的眼镜看见他坚定却又游离的眼神,作为台上的男嘉宾,他好像一点都不在状态。

好像他不是来找对象的,而是来走过场的。

我想找到他!这个念头冲出我脑袋的那一刻连我自己都觉得惊讶。在我长久以来的印象里,觉得茫茫人海任谁都不过是路过,他们在我的世界里来临又离去,所以我从来都不想花费时间询问,你们来自何方又去往何处。但是他不一样,我想对他刨根问底。

我最后只能归结于我的生活太无聊和寂寞了,我需要给自己找点乐趣。

于是有一股不知道从何而来的力量推动着我,说我一定要找到他。

找到他之后呢?或许他连看都不会看我一眼,或许会跟我友好地打个招呼,又或许从此之后我们成为很好的朋友,再甚者我们成为恋人。

我希望是哪种?我希望是第三种或者是第四种,我希望他是我想象中的样子。

我到网上搜了这一期的节目,从开始的第一秒一直认真地看到结束的最后一秒,他隐藏在几十个男嘉宾里面,一次都没有留过灯,但有两次镜头,23号,陈效明。

我首先搜到了这个节目的官方网站,希望能从上面找寻一下他的联系方式,我很快就找到了,上面有他的邮箱,但是仅有一个邮箱,其他任何资料都没有。

我又来到贴吧,希望在这获取一些蛛丝马迹,但发现只有几个男嘉宾引起大家的讨论而已,我为某某某盖楼,诸如此类。大家扒出了那几个人的微博,而其中有22号,兴许我可以通过22号找到他。

事不宜迟,我搜索了22号的微博,粉丝过万,我发私信他回复我的几率似乎不太大,但我还是决定试一试。

连同那几个人一起问一问吧,没准谁就会给我回复了呢。

这么想想,我心里像揣着一个小兔子一样,怦怦直跳,激动、不安和期待。

这一系列的动作完成之后,我把手机放在跟前,关掉其他一切的提示音,只保留微博提示音,并将提示音调到最大。

这一天,我按部就班的生活节奏完全被打破了,而这打破的缘由,不过是一件一念之间的事情。那真的是一个偶然的镜头,一个偶然的瞬间,而因为这一个偶然,我的身上像是注入了新鲜的血液。

3

夜晚很快到来,但是我却不想开灯,我借助窗外渗进的光看着房间里我再熟悉不过的摆设。

晚上八点十分,有人给我回复了,不小的声音响起时,我觉得自己的心都漏跳了一拍。

那个人回复我说,好伤心,我以为是找我的,没想到是找别人的。然后后面附了一个微博账号。

记下微博账号,然后我没有回复,甚至吝啬于一句谢谢。

我不是一个喜欢与别人有过多纠缠的人,性子过于清冷,更懒于维系那些劣质的人际关系,但是我相信,若是遇见对的人,我会心甘情愿燃烧。

捧着手机的手,竟然冒出了一层薄薄的汗,强压着心里那种奇妙的感觉搜索微博,出来了!

只是翻微博的时候我越来越失望,他的兴趣他的关注点好像并不是我想象中的样子,他的一切都不是我想象中的样子。

我想象中的样子是什么,我也说不上来,但是我知道,这个人给我的感觉不对。

那一腔热血渐渐冷却,今天一天的等待和期盼好像不过是一个小丑扮演的一场闹剧,我孤零零地站在舞台中央,娱乐大众,大家哈哈大笑,但是在这欢乐的笑声中,却丝毫没办法娱乐自己。

我心灰意冷地翻到了最后一条微博,最后一条是他的照片,我那颗灰暗失望的心瞬间明亮起来:不是他!

我要找的人不是他!那个我感兴趣的男人不是他!

虽然我只见了那个陌生男人三个镜头,还都在电视屏幕上,但我想我应该记住了他的模样,而我现在微博的这个主人,分明跟他连一根汗毛都不像。

这样的认知让我松了一口气,幸好,幸好不是他。于是之前那种带一些绝望的失望感一点点消失,取而代之的是另一轮希望。

我私信他,语言简洁,不是他,他是谁?

我说话向来这么直来直往,因为我不需要用我的语言去讨好什么人,我一直以为语言不过是帮助自己达成某种目的的工具,而喜欢我的人自然不会因为我如何说话而讨厌我。

他回复得很快,啊?你在说什么。

于是我把整个事情的来龙去脉简单地跟他说了一下,我最后问他,那天节目上23号男嘉宾,陈效明是谁,我想找到他。

他发了一个很吃惊的表情过来?然后问了一句很俗的话过来,为什么要找他,你看上他了?

介于他能给我提供他的信息,我只好耐心地跟他解释起来,不能说是看上,就是想认识他,认识他的欲望很强烈。

你审美是不是有问题啊,他都打扮成那样了,你还有想认识他的欲望。

看到他这么回复,我想我猜的没错,那个男人可以更帅气一点,但我想我并不是一个外貌主义,否则我也不可能仅一眼就注意到了他。

所以我注意到他的原因是什么呢?感觉,也许是感觉吧,虽然人在渐渐长大之后就不会再用感觉生活了。

我装作并不知情的样子,回了句:哦?是吗。

是啊,我那天临时有事,所以让他帮我顶替了一会,他是我一个好哥们。

原来是这个样子,合情合理,我心里默默地想。

他接着跟我说,他叫薛子超,目前单身。

我说了我不在乎这些,我只想找到他,如果可以的话,我希望得到他的联系方式。

他这样回复道:哈哈,你真是个奇怪的姑娘。然后他把他的手机号码附了过来。

但是在心里,我更希望他夸我是一个勇敢的姑娘,毕竟茫茫人海找寻一个陌生的男人,渴望涉足他的生活,得需要多么大的勇气。

4

得到号码之后,我看了看时间,刚好九点,还不算太晚。

可是,这一次我却局促起来,我应该打电话还是发短信,如果是打电话他,他看见一个陌生城市的陌生号码会接吗?如果是发短信给他,该怎样编辑才合理呢,而他又会不会给我回复。

思量再三,还是决定给他发短信,薛子超,我想去你的城市找你,我叫路筱,你不认识我。

发送成功,然后一秒,两秒,我屏气凝神地等待。也许另一个城市的他,正在费尽心思地回忆,他在哪一年哪一月认识了一个叫路筱的女子。

他兴许还会想,他和这个叫路筱的女子间发生了什么,不过我敢肯定,他到最后什么也想不起来。

因为,这真真切切是我第一次涉足他的世界。

他回复了!大约五分钟的时间后,他说,啊,你为什么要来找我。我想了很久,发现我好像真的不认识你。

如果你每件事情都非要追溯一个缘由的话,很抱歉,找你的这件事上我好像真的没有办法给你答案。你放心我绝对没有心图不轨,我只是想认识你。

没想到我刚发过去他的电话就打过来了,手机屏幕上显示了一个对我来说距离并不算近的城市:南京。他打电话这一举动,想来他也是一个十分痛快而又直接的人,通过短信一点点询问他想知道的一切,让他等不及。

我接起来,喂了一声,电话那头同时说了句,你好。

很舒缓的语气,声音带着些许磁性。

薛子超?我试探性地叫了一句。

对,是我。你说你要找我,不会连我是谁都不确定吧。他说完之后,我听见电话那头有低沉的笑声。

我也附和地笑起来,随之说,请不要怀疑这件事情的不真实性,我是认真的。

感觉有点不可思议,他微微停顿了一下继续说,这还是我生平第一次遇到一个陌生女子说要来找我,那你可以告诉我,你是从何处得知我的吗?

是有点不可思议,可是你拨通我电话的那一刻起就已经决定了你要同我一起冒这个险,不是吗?

也许是这个样子的,他说。

至于我从何处得知你,又是如何找到你,我想见面之后我会一字不落地全部告诉你。

哈哈,你倒是卖起关子来了。听他的语气感觉心情不错。

我:所以,你是同意我去找你了对吗?

他:嗯,至少,我想你引起了我的兴趣。

我:忘记告诉你我是名自由职业者,所以随时有时间,那你呢,什么时间方便。

他:我想我可以为了你翘一些时日的班。

我:哈哈,那敢情好。

他:是这样子的。

我:应该就明后几天,你到时来机场接我。

他:好,期待见面。

我:我也是。

他:再见。

我:再见。

在挂掉电话的很长一段时间里,我都保持着同一个姿势。我觉得这一切太奇妙了,那个男人不仅接受了我的邀约,并且说他期待与我的见面。

这也许是男女之间本性的吸引,更是陌生人之间十足的信任。

那晚,一夜好梦。

5

上飞机之前,我拨通了他的电话,我说,薛子超,我即将到达你的城市。

欢迎光临,一路顺风。他跟我说了八个字,我却因为这八个字在嘴角扬起了一个不小的弧度。

那日的我穿一条长裙,编了一支好看的发辫,他也许会喜欢我这样的装扮,也许不喜欢,不过都没关系,因为这是真实的我。

飞机一点一点地升高。

我离天空越来越近,离大地越来越远。飞机上的窗户有点小,我忍不住向外看,这样好看的蔚蓝晴空,这样好看的云朵,还有渺小而又壮阔的土地。

我坐飞机的时候总是喜欢问自己一个问题:我害怕掉下去吗?

每次的回答都是一样,我不害怕,只是还不想,因为觉得人生还有一些遗憾,有些美好我还未曾经历过。

可是如果真的要掉下去,我想那也可以接受,因为我这二十几年的人生,过得还算不错。

越来越逼近他的城市,我开始紧张。

我希望飞机可以飞得再稍微慢一些,可以再把时间拉长一点,而我可以再晚一点遇见他,虽然我知道早晚要相遇,一定要相遇。

我只是紧张。

飞机还是按时降落了,我慢悠悠地走着,想以此掩盖我那颗激情澎湃的心,那颗好像下一秒就要跳出来的心。

我并没有在第一时间认出他,大厅里的人很多,我在找一头棕色的卷发,可是我发现越找越紧张,最后干脆选择最简单而又直接的方式,给他打电话。

我说,我在大厅了,你在哪?

他说,我也在大厅。

我一边打着一边张望,最后发现离我不远处有一个举着手机的男子,他也在四处张望,穿墨绿色T恤,黑色长裤,休闲的衣服,看起来很有质感。

只是我不太确定他的眉目。

你穿墨绿色衣服吗?我问他。

他说对,他问我,你穿一条花色长裙吗?

显然我们已经看见了彼此,他向我走过来,我拿下手机,按了通话结束键。

他跟那日在节目上简直判若两人,他留黑色直发,不长,而且不戴眼镜。虽然我想象过他另一种装扮的模样,只是没想到他会这么帅。

他的模样,完全满足了我的审美。

一时间,我竟然不知道要对他说什么,只是笑着叫了他一声,薛子超。

他也冲我笑,路筱。

他很自然地接过我的行李,行李箱不大,一些换洗的衣服,和我画画的本子。

住我家,可以吗?他问我。

我很随和地应答道,可以啊。

你比我想象中的还要漂亮,头发也好看,你自己编的吗?他一边带我穿过人群,一边与我说话。

听到赞赏后我表示很开心,并且先前的紧张和局促也都消失得差不多了。虽然我遇见他连五分钟的时间都不到,但我可以肯定,他是我渴望与之交谈的人。

6

一辆灰色的家用车,不是多么豪华的牌子,他说他先载我去超市买点东西,然后再回家,在家吃可以吗?明天再带你出去。

感觉你已经有了不错的计划,你可以选择不问我。坐在副驾驶座上的我微微侧头看向他。

哈哈,你第一次来南京吗?他问我。

对啊,就目前来说,对这座城市的印象不错。我后面那句话没说,后面一句是,因为对你的印象不错。

有句话不是说吗,因为一个人爱上一座城,虽然我还没夸张到那种地步,但是我想我不反感这里,跟他一定是有原因的。

他载我来超市选了一些日用品和一些新鲜蔬果,看样子他决心好好招待我,而我也没有故作忸怩,而是喜欢什么就拿什么。

他家在一个很普通的小区,他买了两套然后将其打通,于是房子变得很大。他问我累吗,我说不累。

那我先带你参观房子,他说。

他挑选的家具不多,但每一件看起来都十分有韵味。厨房、书房、卧室、储物间,一切看起来没什么不同,但是他家不同的是,多了一个健身房,而且健身房的面积看起来比其他房间都要大。

你喜欢健身啊?我问他,因为我觉得一个人都把健身房设到家里来了,肯定对健身有着某种不一样的情愫。

他点头,对,很喜欢。他回答完后,我顺势观察了一下他的身材,好像真的不错。

他关上健身房的门子后对我说,以前我也不喜欢运动的,但是我十九岁那年生了一场大病,从那以后我就很注重运动,现在爱上运动了。

可对我来说,我觉得最佳的运动是在户外,有阳光有微风。

对,只要我工作不忙,我几乎都是在外面待着的,但有时工作忙,我就只好在家里练练。听他这么一说,我确实想起了,在他的健身房里,我看到一些骑行工具和一些户外用品。

听你这么一说,感觉你的生活就是工作和运动?他带着我来到了厨房,自顾自地收拾起买的蔬果,弯腰的瞬间冲我微微一笑,嗯,好像差不多,不过也可以这么说,工作是工作,生活是生活,而我的生活是运动。

我喜欢他的回答,我们通过工作来谋生,但不能把工作当生活,生活应该另有其事,生活是逛街,游玩,烧饭,洗衣,当然还有看书,观电影,还有许多许多。

如果我们的一生没有办法选择谋生的方式,但要尽量把生活过成自己喜欢的样子。

而看得出来,他是一个简单又热爱生活的人。

我走过去,帮他一起收拾从超市带回的满满两大袋子。

你会做饭吗?他问我。

会啊。

虽然不应该让客人下手,但是如果你不累的话,我想我们可以一起,这样会早些吃上饭。

你可以不把我当做客人,我去换件衣服。我说。

我拖着行李来到他为我准备的客房,换了一身简洁利落的家居服,在他家里,我并未感觉到丝毫的不自在。虽然就我的性子来说,这不科学。

我一个脾性奇怪的女人,到他这里却变得这么随和。

7

我做了两个菜,他做了两个菜,我们互相尝尝对方的手艺。

他拿了一瓶红酒出来,给我倒了些,然后坐到我的对面,说,虽然我都一同与你共进晚餐了,但我依然觉得不真实。

我把两只胳膊支在桌子上,两手扶着脸,很大胆地注视着他,随后也说了一句:我也觉得有点不真实。

我们相视一笑,然后他举起酒杯,跟我说了一句,感谢相遇。

嗯,感谢命运。我说道。他说,你真幽默。

但其实并不是,我性子很怪,要不是很怪,我也不会一冲动就来找你,试想哪个正常人会这么不正常的千里迢迢来找一个陌生人。

对啊,我还忘记问问你,你为什么来找我?他夹了一口我做的茄子,然后毫不吝啬地说了一句,真好吃。

我:我在电视节目上看见你的,卷发,戴一只丑到爆的眼镜,可不知道为什么你就是吸引了我的目光。

他:你说那个相亲节目啊?哈哈,只能说你有一只识英雄的慧眼,我一个哥们那天有事,非拉我去救场。

我:我知道。

他:什么,这你都知道?

他的样子看起来非常吃惊,张大了嘴巴,筷子里夹了一块西红柿,迟迟没有放进去。

我:都过去了,总之现在我完好无损地坐在你面前是一个不争的事实。

那顿饭吃得特别愉快,我们像陌生人一样了解着彼此,又像是老朋友一般心有灵犀。他说他很羡慕我的职业,他说能把自己的兴趣点拿来谋生是一件多么幸福的事。

我以前也是这么觉得,但后来我发现,兴趣和工作其实完全可以分开。就像他这样,一月工作二十二天,每月有八天的自由时间。

他在这八天里一定会异常丰富多彩,甚至他这八天的回忆比我一年的都要美好。

他说他这个月的八天决定拿来陪我。

我笑着说,荣幸之极。

晚饭过后,他去洗刷碗筷,而我来到房间收拾衣物,没想到一顿饭我们也能吃这么久的时间,其实更多的时候我们没有在吃东西而是在聊天。

他的性格和我有很大的不同,他很阳光,而且也不是一个偏执的人。他和我想象中的也不太一样,但是我可以接受这样的他,至少我和他相处没有任何的不自在或者压力,甚至起初的那点渴望,不仅没有减退,甚至还稍稍增加了。

我们的聊天很直接,我们谈到了我们熟络之后的话题,我说朋友亦或是恋人。

他给我讲到了他的前女朋友,他说是他的好哥们发展成女朋友,但到最后又回归成了好哥们。

他问我他认同性格互补还是性格相似,他说他之前以为性格相似会很不错,可以一起玩闹,一起做许多大家都感兴趣的事。

然后我接了一句,但是不能相伴终老。

我跟他说我将近有五年的时光没有谈恋爱了,我也不是挑剔,我是非常挑剔,不是最好的我不想要,但我又不知道对我来说什么是最好的,你相信这个世界上有真爱吗,就是完美爱人。

他说那也许不叫什么完美爱人,你想找的也不是什么真爱,你只是想找一个最适合自己的人,最适合的就是最好的。

最适合的就是最好的,我倚在墙壁上不断想着他说的这句话,也许他说的对吧。

8

他收拾好后过来找我,问我对住的地方还满意吗,如果不满意他可以把他的主卧让给我。我笑着摇摇头说不用,他走到我的床边看到我散落在床上的图画本。

我示意他可以看,他坐在床上看起来,他的目光很专注,我喜欢别人用认真的态度对待我的画作。

他说通过你的画作我觉得你是一个平和的女子,我喜欢你流利的线条,在见到你之前我一直猜想你是个什么样的女人,我猜你一定留着短发,干练而又果敢,但我没有想到你比女人还要女人,这让我觉得惊喜。

所以,你喜欢这样的惊喜?

对,我不否认,虽然我的身边没有你这种类型的女人,但是这不代表我不喜欢这种类型的。

他说话这样直接让我微微有些招架不住,不过也在情理之中,我们都是成年人了,好像真的过了那些羞涩的岁月,爱就是爱,不爱就是不爱,没有必要遮遮掩掩,隐隐藏藏。

但其实我真的不是一个特别好相处的人。

我又对他重复了这句话,因为我怕他对我产生错误的认知,怕他被我的表象所欺骗,过几天他突然发现我不是他想象中的那个样子。

好不好相处并不是你说了算的,我去给你拿些水果来。

苹果、梨、葡萄之类的,他一边啃着一个苹果一边进来,把果盘放到床头的桌子上,然后递给我一个苹果。

你看,我打个比方,这个水果我是一定要切着吃的,因为我觉得啃东西很费力,尤其是这么大个的水果。

哈哈,果盘里的刀子我还没怎么用过呢。他说我真是个有意思的姑娘,但我倒是觉得他一开始觉得我有意思,后来或许就会觉得这些地方都是他不能忍受的怪癖。

自他说了他喜欢我这种类型的女人后,我发现我开始多想,我甚至会冒出我跟他一起生活的场景。人一旦开始想象自己跟某一个人在未来生活的样子,就说明自己对他有感觉了。

我们又闲聊了一会,他让我早睡,明日他带我出去玩。

躺在床上的时候我在想,昨天晚上我还在自己床上呢,今天就睡在了薛子超的家里,心里觉得神奇、甜蜜而又炽热。人的心就像是海那样宽阔,容得下这么多心情的存在。

这里的颜色、味道、材料、温度都和薛子超有关……

9

早上七点半我准时醒来,穿衣,编发。

到客厅后发现空无一人,我猜想他该是还没有起床,照我的习惯现在该做饭了,但我想也许我应该等等他。

闲着无事,我自己来到健身房,带着好奇心摸了摸每一件健身器材,但没有使用它们的冲动。我不喜欢运动,不喜欢流汗的感觉。

但我忍不住想象他运动的样子,想象他的曲线和肌肉。

过了好一会儿,开门声想起,我伸出头去看,薛子超带着早餐回来了。

他一身运动装备,原来他是出去运动了。

他看见我有些微微地吃惊,起得这么早,怎么不多睡一会儿。

生物钟。我答。

我以为美女都会睡懒觉的,买了早餐,我去洗澡。

他穿运动装的样子很好看,不知道为什么我竟然想用性感这个词来描绘他,我把食物摆好,然后等着他一起来吃饭。

等人的感觉其实很不错,一个人久了,确实想要生活中再出现一个人,如果那个人是薛子超的话……

他带我去很多地方游玩,我们从一个景点奔赴下一个景点,我戴一顶夸张的帽子,他很自然地牵起我的手,很自然地搂过我的肩叮嘱我看路。

我很享受这样的时间,我像一个孩子般被人引领着宠爱着,而且我有种他一定不会放开我的手的安全感,我被当下的快乐所蛊惑,久久不肯醒来。

因为亲密的身体接触,我感受到他润滑而又温暖的皮肤,透过薄薄的衣衫,我似乎也触到了他的肌肉,很结实,我坏笑着捏了一下,说了声手感不错。

摸可是要给钱的。

我很配合地在口袋掏啊掏,他问我找什么,我说找钱啊,然后两个人相视一笑。

我们一起去了很多地方,他夸我体力不错,我说我喜欢走路,我走很长的路都不会累,但是不喜欢跑步,不喜欢剧烈的运动。

他微微笑,嘴角画出一道浅浅的括号。

10

我们相处了整整八天,这八天里我们很直率地讨论我们对人生对生活对彼此的看法,我们很认真地谈论了我们的以后,我见过了他的朋友,也参与了他的生活。

他说有很多的朋友,很多志同道合的男人、女人,他们可以一起爬山,一起下海,但是我不行,我可以跟他一起旅行,但我不喜欢太过于热烈的运动,我不喜欢和他一起爬山一起骑行,更别说什么一起下海。

但他说他爱的是我,我才让他有一种携手共余生的欲望。

他说她所接触到的,唯独缺了我这种女子,就算有人给他介绍对象,也绝不会介绍我这种,也许在所有人看来,我们都是八竿子都打不到一起的。

路筱,我开始是对你好奇,感兴趣,但我后来发现,远远不是好奇和感兴趣这么简单,我想我是爱上你了。

他说,他谢谢那时的我义无返顾地找到他。

一个将近三十岁的男人,用这样少年的语气对我说着爱,说得如此认真,只是他不会像少年那般许诺了。

终归年龄还是教会了我们现实。

我纠结了一晚上后,还是决定回归自己的生活,因为每每幸福将至,有一种无措感便如影随形。

我还是觉得这发生的一切有点不可思议,我怎么可能用八天的时间就爱上一个男人,这段感情,没有经过我反复的确认,也没有满足我之前所列下的条条框框,我们没有一起经历苦难,他没有陪我一起披荆斩棘,我真要为他留下来吗?

以后会是什么样子,以后会不会我带着伤害独自离开?

这是一个很难的选择题,我是选择这八天作为我一生美好的回忆,还是把我今后的一生都交付于他,这个赌注让我迟迟不肯下。

于是我拉着我的行李箱走到门口的距离,明明那么短,却被我走了很久,腿像是灌满了铅一样。有个声音清晰地从脑海中冒出,为他留下来。我想他收容我未来的全部日子。

而他站在我身后,并未说任何挽留的话,他说无论如何他都支持我的决定,可是这一次,我多么希望他可以偏执一下。

11

路筱。他叫了我一声。

我给了他最后的答复,我说,你给我一些时日,我想我需要考虑考虑。

坐在回程的飞机上,我的两只手交叉放在腿上,不自觉地玩弄,想起他的手指骨节均匀,他牵着我走了那么远的路。

我的脑海中不停地浮现出他,各种各样的他,后来我迷迷糊糊睡过去,竟也分不清是梦境还是现实了。

飞机降落。

我回到熟悉的城市,站在马路旁,脚下是我黑色的旅行箱,可是看着来来往往的车辆,一切,都像极了一个虚幻的梦。

电话响了,他打来的。他的时间掐得很准。

我说我安全到达了,请他放心。他说好,那他就放心了。

电话里的声音那么厚实和温暖,让我觉得自己好像还在被他拥抱一样,怎么办刚回来我就想回去了。

我不知道他究竟是用了何种方式,竟然唤醒了我二十几年前所未有的激情和热烈。

可是我一方面对他有着对天长地久的渴望,另一方面又害怕时间会带来厌倦,连同彼此最初美好的样子都一起抹去。

我想他就是我心目中完美爱人的样子,也是他所说的那个最合适的人,可是当这样一个人出现在我生命里的时候,我竟然会因为顾虑太多而这么小心翼翼。

城市的路灯开始亮起,我打到了车准备回家。

到家之后我简单为自己准备了食物,看见桌上的百合花已经枯萎得不成样子,我好像已经好久没有离开这么久过了。

把它们抽出来扔掉,然后一头倒在床上,我觉得我好像有东西丢在了薛子超家里,我的心。

睡不着,把窗户开了一点缝隙,柔软又热的风扑面而来,我戴着耳机听电台,一个男人的电台,声音跟薛子超有些相像。

而因为用耳机,觉得声音离自己很近。

不知道什么时候睡着的,隐约中薛子超好像有电话打来,他说他要来找我,我说好啊,我也不记得我们说了什么,那时应该正是我熟睡的时候,像做梦一样。

第二天,我按时醒来。我就是这般,无论前一天多晚睡觉,早晨都会准时起来,所以我一般不选择晚睡。

习惯性地去看手机,没想到上面真的有一通与薛子超的已接电话,凌晨四点半!通话时长竟然半个多小时。

他那么晚给我打电话做什么?而我们究竟又交谈了些什么?

我决定给他打过去。

他很迅速地便接起来了,他说,路筱,开门。

什么?

他说,我在你家门口。

手机里传来他温煦的声音,只是他陈述的事情,让我心脏停了一拍,我走到门前,一开门真的看见了薛子超,活的薛子超。

而我竟然下意识地拥抱了他,我想拥抱他。

我没有想到他会来找我,他说他也要为我勇敢一次。他说我昨晚听我的睡声听了好久,他说那时的我应该困极了,所以连电话关没关掉都不知道。

我没有办法描述那一刻我喜悦的心情,而我想跟他在一起的心情也一同那日打开电视的执拗一样,我要找到他,我要跟他在一起,不问饥寒不问得失。

12

我还是追随着来到了他的城市,重新涉足南京,一种平和的心境。

他常去打球,带着我。

若是白天,他为我在离他不远的地方找一处荫凉,不至于球打到我,又可以让我清晰地看见他。我会拿一个画板,坐在那安静地画画,我听得见,球啪啪落地的声音,但这丝毫不会影响我,而且我很享受抬起头便能看见他的心情。

若是黑夜,他则为我找一处有灯光的地方,灯光不算明朗,但足以看得清我笔下的线条。我和他明明是不同的体性,他喜欢运动,我喜欢安静。但是很奇怪,我可以跟他相处得很好。

他依旧每天早晨都会起来跑步,时间不至于特别早,只比我习惯起床的时间再早半个小时,我通常装睡,享受他轻轻为我掖好被角的温暖。

然后我起床,编发,由于动作娴熟,所以通常只需要几分钟的时间,再之后做饭,有时西式早餐,有时中式早餐。

开始时他总是问我,明天早晨吃什么啊?

我眼珠一转,狡黠地说了一句,看我心情。他微微一笑,好,期待你的惊喜。

我习惯把食物摆出好看的形状,他跑步回来,我一般还在厨房里忙碌,他冲厨房里的我大喊,我回来了。然后去洗澡,换衣服。

等他一身清爽出来的时候,我通常已经把食物端到饭桌了。我喜欢把食物摆成好看的形状,而他总是评头论足一番,最后挑最中间位置的食物吃。

他有时像个小孩子,而我并不反感。

他说,我还是觉得这一切像在做梦一样,突然有一天老天爷赐给了我一个姑娘,她给我暖床,做饭,收拾屋子,温柔贤惠,不吵不闹的,路筱,你说我到底是哪辈子修来的福气?

是啊,我这样一个所有事都想取悦自己的新时代女性,没想到真的有一天愿意为了一个男人甘愿燃烧自己。

而在与薛子超日复以夜的相处中,我渐渐明白了完美的含义。

完美,是你早上转醒时闹铃刚刚响;耳机的音乐刚好盖住外界的嘈杂;洗澡水的温度刚好39℃。

而所谓的完美爱人,并不是说对方多么的完美无瑕,而是对方的缺点恰好在自己的盲区,对方的优点恰好是自己所在意的。这样两个人就像是钟表里的齿轮一样,纵然满是缺口也会紧紧咬合,一轮又一轮,完美地度过生命里的每一寸光阴。(原标题:完美爱人)

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