你说我妈的脑子为什么这么好看（妈妈说我脑袋里装的不是敏感导致的小麻烦）

2022.10.08 周六

妈妈说我脑袋里装的不是敏感导致的小麻烦，而是稀有的小珍珠……

新的季节到来，不知道是不是身体还在留恋夏天的热情，突然来袭的凉爽，让我的身体没有反应过来。

头发有点脱离脑袋，角质层开始卷起铺盖，准备逃离皮肤有限公司，导致原本就有点支离破碎的皮肤有限公司，开始“分崩离析”。长痘，出油，泛红，敏感“齐聚一堂”。一瞬间，一无所剩的皮肤有限公司更是“负债累累”。

除了可怜的皮肤有限公司，还有我那时不时就响起警报的神经安保部门，最近也是“动荡不安”。本身就高敏的我，不知道是哪股妖风，彻底吹乱了我的脑袋。 我的感知力被无限放大，仿佛同时拥有了千里眼顺风耳。任何生活的细节，都毫无遗留的被我存入脑袋。

无论是跟我有关，还是无关。它都能轻而易举的进入我的脑袋。任何人一句普通的话，都会被我过度解读。除此之外，还将“自我pua”这个项目完全开发出来。

一时间，我的世界被这些过度感知的信息所包围着，我开始怀疑自己，责怪自己，质疑自己。生活中原本那些有趣事物，已经失去了他们原有的吸引力。我就像，失去了灯塔的渔船，被困在这无声的深海中央。我开始在船上努力寻找回家的办法，我打开了船上的照明，可是它行驶到了一半就消失了，前方依然是一片漆黑。没办法，我只能继续寻找，不知道从哪寻找到了一个信号枪，我向上空发射，希望路过的直升机或者别的发现我。可惜无果。

再尝试过各种方法过后，我渐渐了失去了最后信念，我就静静地坐在船头的甲板上，随着船身的摇晃，海浪的起伏。呆呆着望着周围黢黑却嘈杂的环境，可是我抬头一看，却能看到朋友们问候，关心的脸庞。但他们被挡住了，被一层透明的纸。挡住了。

放空的眼神收回，脑海里响起了不好的念头，眼前出现一种又一种的结束自己的方法。

我宛如行尸走肉，在那层透明的遮掩物之上的，是我那努力摆脱悲伤情绪的面具，殊不知，我早已被困在无声的那片海里，无论怎样，也无法逃离。

我一会大笑，一会流泪，但都是悄悄的，没有人看到的时候。因为，我不希望，将我脆弱的一面展示给我的朋友们，我不确定，我将这种消极信号传输出去之后，能否收到同频的回复。因为，我传输出去的不是信号，是一种期望。

我就这么活着，日子一天天过，从被困开始，其实也就一两个星期，可是，我却觉得，已经过了五六年了。

我经常在阳光明媚的天气下，喘不过气，感觉胸前总是压着什么东西。我努力的，深吸几口气，好一些了，我继续往前走，继续活着。

确实啊，我怎么可能喘得过气呢，我不是早就被那片嘈杂黝黑的海给淹没了吗。

“没事”，“会好的”，这种平淡无力的安慰，每天在那个空壳肉体的脑袋和眼前来回飘荡。确实，只要不死，还能有啥更坏呢。

我继续，平淡又安静的活着。

在一个不起眼的夜晚，那片嘈杂漆黑的海域，引来了一丝光亮。

室友做了很香的晚饭，我在一旁大快朵颐的时候，手机突然震动起来。

“视频电话——老板娘”

我瞥了一眼，没着急着接，想着吃完饭再打回去也不急。看样子，应该不是啥急事。十分钟后，我拿起了手机，回拨了过去。引入眼帘的，是那个熟悉的面庞。

“哈喽，妈妈，咋啦”

此时的我还并没有意识到，接下来的这一通电话，会发生什么。

“没啥，只是想你了。”

屏幕上一张充满爱意的笑脸收入我的眼底，虽然有一些岁月的痕迹，但依然不难看出青春遗留的风采。

“我也想你妈妈”

虽然不太能接受这种直白的爱意，但说还是能说出口，毕竟是对面是妈妈。

“你真的是，只有要钱的时候才会找我。平时也不见你的踪影。”

妈妈嘴上嘟囔着，这一贯的开场白，让我下意识转变话题，开始问起家里人的事。

就这样一前一后的聊着，那张透明的纸，在无声无息中，出现了一个小口。

跟妈妈聊到了“高敏”这个话题，我有意没意的向妈妈透露着我“神经安保部门”最近所经历的事情。

“因为我是一个高敏的人，我能与我的朋友百分百共情，给予他们所需要的精神共感。可是当我向外界发出信号时，我却收不到同频的回应。”

我抬起了头，眼睛看着天花板，我的手指有节奏的在我的下巴来回摩挲，像是一种信号，安抚着那个马上要分崩离析的自己。

带着一丝哽咽的话音落下，屏幕那边却没有传来任何声响。

“对方网络欠佳”

我叹了一口气，心里默默地说着

“害，没事”

下一秒，屏幕那边传来了温柔却坚定的声音

“宝贝，你刚刚说啥，妈妈这边信号不好，没有听清，你再说一遍”

或许是习惯了保持那个完美的坚强人设，我看着天花板，将手机移到了一旁，

“没什么，我刚刚没说话。”

殊不知，哽咽的声音，早已经被细心的妈妈发现。而那个透明的纸上出现了越来越多的裂缝。

我看着天花板，一个水珠悄悄的从眼眶逃走。

“怎么啦，最近有什么不开心啦，跟妈妈讲讲。”

突然间，一束温暖的光亮，照进了那片嘈杂，清冷，迷雾四起的海域。那一刻，迷航的船只，找到了那个为它照亮归途的灯塔。而我，也被妈妈从那个黑暗的海底，打捞上岸。

至于那个透明地遮挡物，早就已经消失不见。

我放肆的大哭着，仿佛在宣泄着一年多以来，积累的所有情绪。

我就像一个被解开吹气口的气球，决堤的大坝，摇晃后被打开的汽水。

“我最近不知为什么，就是莫名其妙的烦躁，没有理由的烦躁。身边也没有人欺负我，但我就是很难过。”

“既然会难过，那就一定有具体的事，无论事情或小或大，都可以跟妈妈说说。”

妈妈的声音，就像眼泪决堤器的开关，听到这，另一阵凶猛的情绪波涛涌了上来。

“因为我太敏感了，以至于我生活中的每一个细节都能被我记住，就算只看过，或者发生过一遍。而且很多是那种无用的，这些爆炸性的碎片信息，占据了我整个脑海，仿佛大脑的信息处理器超负荷运载。从而产生了这些没有必要的麻烦问题。”

我闭着眼睛，哭诉着，仿佛在从上往下看那片黑色的海，翻找着那些痛苦的诱因。

“高敏不是问题，是一种能力，是与生俱来的能力。并且，你的脑袋里不是没有用的麻烦，而是漂亮的小珍珠，那些都是你感知力的产物。你可以运用它们，”

这段话，在我的脑海里来回穿梭，仿佛初春里复苏万物的第一阵春风，扫去了冬日残存的阴霾和寒冷，带来了春日特有的润雨和暖阳。

阴霾弥漫的汹涌，也逐渐从我灵魂深处的那片海域，消散、平息。与之而来的，是幽静的海面上倒映着的柔和月光，和船只上的点点霓虹。

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