婚前该不该心疼婆家（想在婆家站稳脚跟）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

亦舒《玫瑰的故事》：“失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，所以不必惋惜。”

真正属于你的东西，是那些能为你创造价值的东西，你真正从中得到了好处，并且永远不会失去。而那些并未给你创造价值的东西，即便你拥有了，也只是暂时留在你手中，算不上真正属于你。

用这种观点去看待感情，再合适不过了。不管你跟谁在一起，只要彼此的价值没有彰显，彼此就只是暂时拥有对方，而不是互相属于对方。

用这种标准去评判一段感情，不难得出好与坏的结论。在大是大非面前，你守护的感情是否能反过来守护你，就是你是否还有必要继续守护它的证据。

下面这位读者所纠结的感情问题，就是爱情的价值问题，我们一起来看一下。

我刚结婚，婆婆就跟我说：“想在婆家站稳脚跟，必须交出婚前财产，否则我无法确定你是否长情。如果你真的想跟我儿子好好过日子，肯定会毫不犹豫把婚前财产交给我。如果你不愿意把钱给我，就只能说明你别有用心！”

我别有用心？如果我真的别有用心，肯定会在谈婚论嫁的时候狮子大开口，肯定会借着结婚的机会大捞一笔，而不是处处想着为婆家省钱。

我都已经为他们家省了那么多钱了，她竟然还惦记我的婚前财产，真是一个穷疯了的恶婆婆。

我拒绝了她，想让我老公把善后工作做好，怎奈他太懦弱，同时还有点愚孝，虽然嘴上答应我了，但却迟迟不见有行动，好像很怕婆婆一样。

怕也难怪，他性格那么软弱，婆婆那么强势，我肯定指望不上他。想到这里，我决定凭借一己之力对抗婆婆，主要我老公不跟我捣乱，我有信心战胜婆婆。

可悲的是，他虽然没有明着捣乱，虽然没有盲目袒护婆婆，但是却特别在乎自己的面子，总是劝我不要闹了：“我妈又没有恶意，她只是想试试你的深浅，你把钱给她就是了。如果你不给她，她就会一直缠着你不放，你可能觉得无所谓，但对来说很煎熬，因为我不想让外人看我的笑话，你的行为会让人觉得我很怂！”

还用得着外人觉得吗？他本就是个怂人，竟然还怕别人看笑话！我忍不住问他：“跟你结婚，我得到什么好处了？如果我得到的好处还没有我的婚前财产多，我凭什么要把婚前财产交出去？我还不如直接跟你离婚呢！”

我说这些话的本意是想让他别那么怂，因为错不在我，他应该劝的人是他母亲。可是，他根本听不懂我的弦外之音，依旧像个老娘们儿一样缠着我，致使我最后忍无可忍，决定通过离婚做个彻底的了断。

直到这时候，他的态度才稍微明朗一点，才因为不想离婚而愿意照我说的去做。我选择暂时跟他分居，想等他真正兑现了诺言再说。可是，他似乎觉得我不会跟他离婚了，又开始拖泥带水，我真的不想等了，可是，好像有某种无形的力量在拖着我痛下狠心，我有点乱，不晓得应该怎么办了。

她最后说的那种感觉，很多人都有过。当你狠下心决定做一件事之后，如果不是立即着手去做，就容易犹豫不决。

比如很多人头天晚上咬牙切齿决定辞职，结果到了第二天早上又乖乖跑去上班了，虽然仍旧有想辞职的念头，但是却不敢付出行动，就好像被一双无形的手拖住了一样。

这种情况下，那双无形的手，名为“顾虑”。人只有在有顾虑的情况下，才会退缩。

那个女人所顾虑的问题，应该是“离婚可能对自己没好处”之类的问题，人只有意识到某件事对自己不利的时候，才会踌躇不前。

其实，她没必要让这种顾虑束缚自己，因为离婚只会对她老公和婆婆不利，对她是有利的。她老公的自私在于太爱面子，只顾自己的感受而不顾她的感受；她婆婆的自私在于想把她的钱据为己有。

反观她自己，她被婆婆算计的时候没有退缩，在老公懦弱的时候决定孤军奋战，至少她对待婚姻是无私的。既然她的无私不被珍惜，那她就应该用自私去打败自己。她不该再去在乎婆婆和丈夫的感受，不该再为没价值的婚姻停留，而应该为了自己去争取自由。