在没人爱的时候要学会爱自己（你要做的是学会爱自己）

前几天，我的一个朋友J、两个孩子的妈妈，在我们几个好友的小群里，发了这样一段话：

她说，自己一直努力践行，但其中几条，尤其是“接纳和欣赏自己”、“情绪稳定，能够理性表达”，对一个主力带娃、要做很多事的妈妈来说太难了，反而成了绑架自己的负荷。

发这句话的前一天，她和两个孩子发了火，原因是孩子爸爸上班、家里没有老人没有请人帮忙，最近上网课、照顾孩子，全靠她自己，还得兼顾自己的工作和学习成长。

“要从早到晚跟着孩子后面，提醒吃饭、提醒喝水、提醒吃水果、提醒上课、提醒写作业，都得重复催促几遍。我昨晚大声训斥她们，我说我累了，我不想像仆人一样伺候你们！”

我们立马感同身受。

另一个二宝妈说，自己情况也差不多，孩子爸爸每天早上出门，晚上回来，有大量的独处时间，情绪很稳定。

但她自己，要在狭小空间里对着婆婆和俩男孩，要做点自己的事儿，只能6点起床……

当晚上俩孩子拖拖拉拉不睡觉的时候，爸爸开了句玩笑，“你们快点哦，小心妈妈火山爆发哦……”

立刻引起了群里其他朋友的共鸣：

我相信这话在表达的时候并非恶意，朋友也说，先生们就那么一说，不是故意添堵，咱不用过度解读。

可能问题就在于，压力大的时候，听着容易火上浇油。

和我老公聊，我说，你明白我为啥那么容易看你打游戏不顺眼吗？

因为白天陪娃的、每天被孩子叫一万遍的，都，是，我！同样需要上班、有自己的事要忙，我也想白天出去一整天……

赶上我如果陪娃时间过长、娃休息了继续忙工作、没了独处时间的时候，我当然看你打游戏很生气了……

老公“嗯嗯嗯”的，求生欲特别强，他能听我耐心说完，我气也解了大半。

真是理解万岁。

每个人都需要独处空间、有权按自己喜欢的方式去放松，这些道理好像都懂，但有时就是忍不住叨叨。

可能因为，妈妈这部分的责任和约束，让我们不想随便冲孩子发火。可积攒的情绪怎么办呢？除了自己转化，当然也渴望能被重要的人倾听啊……

我们几个聊着聊着，还想起了自己的妈妈。

每天6点起床才有独处时间的那位朋友说，小时候总觉得爸爸脾气好、会陪自己玩，妈妈性子急、也不喜欢陪她玩，可长大自己当了妈才知道：

“在那样的年月中，妈妈要上班、要做家务、要给全家织毛衣、做冬天的棉衣棉鞋，经常晚上熬到半夜，哪有那么多时间陪孩子、更别说耐心和好脾气了。”

我仔细回想我家，好像也是一样。

印象中妈妈是那个更常“抱怨”的人，我爸就好多了。

我小时候特别烦，我妈怎么做个菜做个家务老爱叨叨“没人帮她”，明明我和爸爸都对她没有要求，也帮了啊。爸爸还经常说，做啥都行、出去吃也行，是她自己高标准！

现在仔细想想，我爸这叫“渔翁得利”，我是喜欢和他玩，爸爸情绪极其稳定……

废话！每天不用做那么多家务，动不动就出门溜达约个球友打球，他情绪能不稳定吗……

知乎上有个令人深省的问题：如何面对自己越来越讨厌的母亲？

里面有大量的人控诉，自己的妈妈有多让人反感。

有个最高赞的答主，是这么说的：

“因为看书比较忙，所以有一天她（妈妈）刚洗完澡，我问她能不能下去帮我取个快递？我的期待很简单，你要有空就帮我拿下，没空我自己去也行。

她就装作没听见我说话一样，而这种反应是我最深恶痛绝的，我就压着性子又问了一遍，她就开始说一些完全没边际的话：“催什么催，你要求别人做事还得加快速度啊！”

我一下就火了，我说“你愿不愿意，这个问题一秒钟就答完了，没人逼着你去，你不去我自己也可以下去，你说这些恶心人是什么意思！”

然后爆发了激烈的争吵，她趁我不注意下楼拿了回来，我要跟她沟通，她说：“你要知道我不好说话以后就吸取教训，别老自己能做的事情让别人去做。”

我说：“我请你个事情，你可以去也可以不去，你要说我现在忙你自己去一下，我一点意见都没有，为什么什么事情你都要酸别人，把人恶心的要死呢！”

答主认为，可能是妈妈幼年吃了太多的苦，又或者是外婆给她带来了“女人一定要自立自强的概念”，但这种自立自强，“却转化成了斤斤计较和抱怨”。

如果是10几、20几岁的我，会完全站在答主这一边，对不能好好说话的妈妈深恶痛绝。

但如今，自己也当了妈，我更理解了她：

这个妈妈哪里是对一件小事“斤斤计较”，是太多件小事，长期压在她一个人身上，所以随便一件新的小事，也就成了“压死骆驼的最后一根稻草”。

做了妈妈以后，有哪些瞬间，你突然理解了自己的妈妈？

知乎网友“每人都在等风来”的话，让我泪目：

• 一个人带孩子吃肯德基，刚吃几口后，孩子要去上厕所。回来之后，没有吃完的东西都被服务员当垃圾收走了。

• 孩子发高烧，带孩子去就诊，孩子爸爸去停车，我带着孩子排队挂号，不巧那阵子我胃疼的直不起腰，抱不动烧得昏沉沉的孩子，孩子慢慢从我怀里滑下去，我跟孩子说，你坐在妈妈的鞋面上，抱着我的腿。

• 坐飞机，雷暴天气，气流导致飞机颠簸的像过山车，突然上窜和突然下坠我都不怕，但在飞机开始左右摇摆的时候，我不淡定了。看着旁边的孩子，会自责为什么要带她出来？为什么不选择高铁？如果不幸，可以用我的命换她活。

……

看着都是小事，但正是这一桩桩一件件，成为生命中不能承受之重：

我曾经在一本写母女矛盾的书中，看到这样一段话：

“诚征母亲，职业需求如下：

得要能胜任家中的沟通中心、公关部长、首席检察官、最好的朋友、育儿指南、勉强合格的学生、情绪避雷针、审判长、完美典范、自己人生的角色扮演。”

身为妈妈，我们被贴了许多标签、也给自己贴了许多标签，以至于要做到太多，却经常忽略了自己，忘记了我们根本不是神，我们也是人。

我常常写很多宽慰妈妈的文字，也分享很多育儿方法，但我太懂得，那些方法，如果没有“妈妈们照顾好自己”作为前提，根本无法施展。

因为，我们的池子被倒空了，又怎么能给出水分，去滋养到家人和孩子呢？

本文开头我那位决定撕掉“好妈妈”标准贴纸的朋友J，最近愈加“放飞自我”。

她会回怼、偶尔会质疑自己教养方式的孩子爸爸：

“那是你的看法，我就这样，不满意，那是你的事；看不惯，那也是你的事。”

她给自己安排时间独处，听歌、静心、做些喜欢的事儿，发现不用自己事事忙前忙后，地球可以照样转。

她还是偶尔会冲娃发脾气，相比自责、后悔、内疚，她会告诉自己：

“我可以对她们温柔，也可以对她们凶，没关系。是的，我可以不生气也可以生气，为什么这样是好的，那样是不好的？好和不好又是谁定义的呢？所有的发生都有其意义，不管我们认为好的，还是不好的，发生即是必然，让它过去就是了。”

我忍不住给她点10000个赞。

就像我在这篇文中所说，当情绪到来时，就让它自然流经，不去评判、不去自责，我知道，对于绝大多数妈妈来说，我们已经在尽自己所能的，去爱孩子了。

那些还不完美的部分，就交给时间，慢慢来。没有人，是完美的。

停止对自己的“暴力”，把对孩子和家人的关怀与爱，也分一些给自己，因为，我们需要，我们值得

—END—

作者：吉吉。二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。

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