如何才能有效的沟通（如何有效沟通）

沟通大致可以分为两块：非言语沟通和语言沟通。想一想你小时候，父母在发现你犯错时严厉的眼神，就可以知道非语言沟通的威力了。

既然非言语沟通那么重要，那么日常沟通中我们会遇到哪些非言语的信息表达呢？主要有如下几种：

· 面部表情：研究证实大学生能在3/4秒之内通过面部表情判断出一个人处于何种情绪状态，表情是人类基本的情绪传递方式。

· 注视行为：目光的接触能传递兴趣和吸引力。一般而言，越熟悉的人互相注视的时间越长。

· 身体动作：想一想我们在机场向朋友招手、无奈时摊手耸肩的时候，我们就是运用了身体动作来表达情绪。不过基本面部表情具有跨文化的一致性，身体动作却在不同的文化下有不同的含义，需要谨慎解读和使用。

· 肢体接触：与身体动作一样，肢体接触在东西方文化中含义不同。东方人较含蓄、内敛，因而肢体接触更少。不过，无论东西方，越是亲密的人彼此之间的肢体接触都越丰富。

· 人际距离：心理学上把>3.7米的距离叫作公共区（public zone），1.2~3.7米的距离称为社交区（social zone），0.46~1.2米的距离称为人际区（personal zone），<0.46米的距离称为亲密区（intimate zone）。

· 副语言（paralanguage）:指的是说话中除去语言内容的其他声音特征，比如语速、语音语调、嗓音的特征等。比如我们跟婴儿或者宠物说话的时候会用“娃娃腔”，这就是一种副语言。

通过上述非言语沟通方式的整合，人们可以觉察到对方的真正意图。当对话进行得非常顺利的时候，两个人的非语言表达可能会保持一致（比如采用相同的坐姿等）。同时，我们也常常有意无意地使用非语言表达来调节社交距离（比如把椅子往后推，以表明想离开）。

非言语信息如此重要，以至于忽略它可能会伤害亲密关系。研究表明，非言语沟通不良的夫妻对婚姻更不满意。如果非言语沟通失败，可能是编码—解码的过程出错：一方传递了让人容易混淆的信息，或者另一方没能正确解读本身易懂的信息。一般来说，女性比男性更像个娴熟精明的编码和解码高手，因此“女人的直觉”这个说法实际上是有一些根据的：女性会更细心地运用非言语线索来分辨情况。不过，对非言语信息过于敏感也不是一件有利于亲密关系的事，因为他们可能长期处于不安和紧张之中（一点小刺激就能造成不安）。所以，要想亲密关系更加幸福，对非言语信息的适度关注是上策。

非言语信息固然重要，却不及沟通过程中的言语信息，因为言语交流从亲密关系的伊始就与之密不可分。有一个指标可以用来评价双方的亲密程度——自我表露（self-disclosure），即你在多大程度上向对方表露了自己私密的信息，自我表露越多，双方就越是亲密。

随着双方的愈加熟悉，沟通在两个维度上发生改变：沟通的广度与沟通的深度。简单而言，越是亲密的人，之间讨论的话题数量越多，触及的深度也更深。心理学家奥尔特曼与泰勒认为亲密与自我暴露之间的关系为楔形，如下图所示:

但是，长远来看，没有任何一种人际关系能维持毫无保留的开放和亲密感。

即使是非常亲密的伴侣之间也会存在秘密。研究表明，自我表露和选择性地保留一些秘密都更有利于婚姻的美满。

对于自我表露与关系质量，一言以蔽之：适宜的自我暴露确实能增加伴侣之间的幸福感。

在异性交流方面，我们常听说的一句话是“男人来自金星，女人来自火星”，事实真的如此吗？我们从如下几个方面看这个问题：

谈论话题：研究表明，女性确实比男性更多地讨论情感、私人话题，男性则更容易聊客观的事件。

谈话风格：女性比男性更加间接、具有试探性；男性则更加强有力且具有权威性。

自我表露：总体上而言，女性确实比男性更多地进行自我表露；女性之间、男性对女性的自我表露程度都很高，而男性之间较少进行自我表露。

工具性与表达性：传统认为男性的话语更具工具性特征，而女性则更富于表达性——但这里需要指明的是，这里的性别差异并非生理性别，更多的是性别认同。比如具有双性性格特征的男性和女性一样具有表达性，能体会到交往的乐趣。并且，无论男女都认为在一段感情中，表达性技巧比工具性技巧更为重要。

在很多婚姻不幸福的家庭之中都可以观测到沟通障碍的存在，美国华盛顿大学的心理学家Gottman等人历时三十年发现了不幸福的伴侣所拥有的沟通行为特征：

偏离主题：在抱怨的时候往往不能准确地表述，而是倾向于翻旧账，一股脑儿把不相干的问题一起说出来，导致最后一个也无法解决。

消极倾听：很少仔细耐心听对方说话，总是以自己的视角匆匆得出结论，时常打断对方的发言，并且喜欢用自己对伴侣的抱怨（而非承认自己的错误）来回击伴侣。

消极情感：喜欢对伴侣的抱怨加以挖苦讽刺（蔑视），并且会上升到人格层面，对伴侣进行攻击（批评）；许多男性还喜欢拒绝回应伴侣的抱怨（忽视），从而开启了可能具有毁灭性的冷战状态。

如果你和伴侣常常处于上述三种沟通障碍中时，就需要小心了，因为Gottman的研究发现，心理学家只要观看婚姻中的冲突录像的前3分钟便可以预测夫妻在6年后的离婚情况，而预测准确率竟然高达83%。

那么，为了避免或化解沟通障碍，我们应该学习哪些技巧呢?

精确表述：在和伴侣发生冲突时，我们应该聚焦于特定的事件，描述引起你情绪不佳的行为，使用第一人称来说明自己的感受。例如，在伴侣晚回家，你感到不爽的时候，应该说：“你今天这么晚回家，我很不开心。”而不是：“你怎么总是不在乎我的感受，烦死了！”

积极倾听：在沟通中，我们既要准确理解对方的意思，也要向对方传递出自己非常关注TA的情绪和想法。复述对方提出的问题、及时加以澄清的技巧都是值得一试的。

保持镇静：我们在面临极端情绪，如勃然大怒或极度焦虑、悲伤的时候，上面讲的几种方法可能会丧失效力，非常生气的时候我们很难冷静地表述和倾听。如果我们能做好情绪管理，对于冲突的解决是大有裨益的。有两种方法可以使人保持镇静：第一，把自己与对方的强烈情绪解读为客观的评判而非主观的感受（例如对自己说“他在这件事上持有不同的意见”要好于“他故意刁难我”）；第二，Gottman提出尽可能地在冲突发生前，就郑重约定好双方都要控制情绪，可以通过家庭会议来商议。

尊重并且表达：最好的沟通方式应该同时具备三个要素——承认对方的感受、表达关注、表达自己的意见。