为什么越来越多的女人越恐婚（为什么越来越多的人恐婚不敢谈恋爱的原因）

1

喜欢一个人，五年后，至今没在勇气再去喜欢别人。

听来，肯定很多人觉得我是受了多重的伤，还是男生有多渣呢。

既然是写故事，所以好想写写，不知道是否有和我一样的人呢。

31岁了一次正经恋爱都没有谈过，会不会觉得有点可爱的可笑呢。

反正我不觉得自己可笑。

我长得不能说丑，也不能说特别惊艳，很多人都说像你这样应该很多人追啊，早就结了婚才对啊。

我总是笑笑不说话，妈妈很急，吵过闹过，越是这样我越想反抗，通常说出的话最伤人。

“你看你找得是个什么样的人，难道想让我像你这样吗，那还不如一个人过一辈子”

我一直觉得女生要靠自己，得自己努力，看着电视剧里那些风风火火，气场十足的女性们，下意识的认为那就是我想要的样子。

那我得努力，用尽全力啊，想到这，就总觉得自己可怜了不知道多少。

忍不住开始自我指责起来，谈什么恋爱呢，结什么婚呢，你有即使不工作，生小孩都有的赚钱能力吗

答案是没有。

2

有人介绍过，介绍过很多个都还算不错的男生。都被我头脑里“赚钱”两字赶走了。

“不好意思，你很好，但我现在没有这个想法，我是个恐婚族，一心想着事业”我回。

得到的答案是：“好的”，或者直接删除了联系方式和微信。

呵呵，我不禁心底发出一声冷笑，他不够优秀，我也不够优秀吧，看确实不是我想要的。

五年前，家里七大姑八大姨催婚风潮特别流行，说给我找了一个真的很不错的人。让我试一试。

说这话的不是别人，而是我视如珍宝的妹妹。

受不了压力，加上妹妹还算了解我，说让我试一试，也免得他们老说了。

因为从小跟妹妹在一起的时间比跟爸妈的时间都长，又是从小照顾妹妹的一个妹控，勉为其难的答应了，回要不就试试吧。

“你好我叫华名（化名），来自湖北你们隔壁市，你妹介绍的”。

你好，我恐婚。。。

刚打出这几个字，又按了两下删除键，只因妹妹交待过不能再这么聊天了。

你好，我叫句扬（化名），很高兴认识你，我在深圳。

你吃饭了吗？对方问

还没有吃，在忙，哦

你回家了吗，还没有，在忙。

华明自报“户口情况”，我真没想调查，有房有车，大学一毕业就想好留在了这座城市，第二年就买了一套房子，首付找父母借的钱。

第三年买了车，买车的钱全是自己出的。

见我对他爱搭不理，特意拍了做饭的视频，拍了打扫卫生的视频，拍了房子的视频，还告诉我房间没有装修，等结婚再装修，用意明确。

我们的聊天不管是真忙还是假忙，都是我说我比较忙结束。

明华在认识的那一年里说过15次说要来看我，不想谈远距离的恋爱。

我会说那希望你尽快找到一个近一点的人谈一场属于你的恋爱。

我觉得我说很是认真了，只是他听来以为我说的是气话。

“我真的一点都不好，你到底哪看上我了，就那照片吗，都是骗人的啊”我说。

当时的想法是工作以来一直与爸妈住一起，租的房子是那么的破旧不堪，那么大了还只能跟爸妈住一起，一点都不是我想要的生活。

告诉自己要努力，现在不是时候，反正也跟明华说过了，我不想谈，我恐婚。

知道要努力，只是用尽了全力也没有那么快有效果。

哭过，从来没有告诉过任何人，也不敢，只是以自己认为的方式去做。

害怕别人看到我的不堪，我的不成功，我的不优秀，害怕别人接受不了。

3

妈妈要去帮妹妹带孩子。

我想妈妈没有坐过飞机，刚好我有假期就带着妈妈坐一次飞机飞去了妹妹所在的城市。

妹妹告诉他我要过去。

他高兴的像个孩子，问了几遍真的吗。

明华原本出差在A市，连夜赶回来，他从A市开了3个小时来妹妹家楼下。

只发了一个信息给我，“我想你了，我在楼下。”

因为他是第一个听我说了恐婚，回答是“我等你”的人。

因为他是第一个听说我喜欢吃橙子就给我带了脐橙邮寄了几箱还告诉我要分给同事吃，这样你就不会那么辛苦了的人。

因为不知道我生日，生日过后我发的朋友圈，刚好第三天是情人节，生日礼物与情人节礼物一起送的人。

第一次收到情人节生日礼物的我，一束特别的花，99朵的巧克力花，回家的路上被路人频频询问，这个一定很贵吧，这束花我一直留了2年。

给自己鼓了很大力气，花了多大勇气去见一见。

“表面平静，内心却波涛汹涌的人。你干嘛说你自己丑，明明很好看啊”明华说。

他一直记得他问过我喜欢什么，带我去向往的高校转了一圈，带我去看了一场我喜欢的电影。

明明公司安排今天晚上必须在A市，硬是到21点，才不舍的走了，一直怪我为什么不早点告诉他，却为了陪我他说没事，只要晚上12点前到就行。又硬生生地去吃了一顿沙拉，只是因为我说要减肥。

明华胖胖的矮矮的，腼腆害羞。

至始至终，为了缓解尴尬，我记得我一直在说话，说的都是工作上的和他所在城市太冷了的话。

我说怕冷，说这就是为什么我讨厌这个城市的原因，夏天能热死人，冬天能冷死。我怕冷，是不可能来这的。

当说这句话时明华一句话也没有说，只是低着头默默想着什么。

我是故意的，虽然我有被打动，但还是死也不愿表达自己，也不愿多说点什么。我说着谢谢，又说着一些冷淡的话，也是最伤人的话。

他说他只想谈个正常的恋爱，你不过来我就去看你。

他试探过来找我，我像是被碰到逆鳞一样，断然拒绝，不，你不要过来，你这样不明智，你能不能理智一点。

对话框对方输入框显示“正在输入，而后又停了停，最后什么也没发过来”

后来公司开会，特意告诉我说今天公司开会要穿西装，一会拍照你看。

还是蛮好看的，只是我简单的回了一句，哦。再也没有下文。

我是多么吝啬，一句好听的话都不说，还享受着别人的付出。

去的地方总能有当地特色水果吃的，这里有桃子很甜给你寄点，这里有水果橙给你寄点

统统不要。

我说要练字，就送来了字贴。想着拒绝，这一次他话变多了。

似乎很生气，他说我愿意为你付出，你为什么要拒绝，我愿意等你，我不怕浪费时间。

像一根找准要害位置的针，狠狠的戳破了我画好的刺猥。

我天然会从一个男性身上找到其问题点，然后打上标签去拒绝一切异性。

还自尊心重的要命，我继续拾掇起刚被刺破的伪装。

那多不好， 我不能要，连忙问他喜欢什么，在头脑里思索他喜欢什么，买了同等重要的东西寄去了他所在的城市。

很长一段时间，明华话特别少，不再问早安，也不再问吃了没，也没问下班要早点回家。

4

相识的一年零4个月，从深圳回到与妹妹所在和他所在的城市一道回老家，原本以为像上次一样，他回来，给我一个惊喜，这次妹妹没有告知 ，但我特地发了朋友圈。

一直到妹妹家，微信消息没有，电话没有，惊喜也没有，实在没忍住，明华回的消息是我明天跟别人约好了一起回老家。

原本有点期待的我，强迫自己挤出一点微笑。

这不正是我想要的吗，你还在期盼点什么呢。

“哦，确实也是年关了，我们都算回来晚的了，那你路上开车注意安全。”忍着不知明的情绪发了这样一段文字过去。

心底嘲笑着。

自己意识到可能这段感情就这样快结束了，很好，耐心被我磨完了，如果换成现在的我，我会不会说一句：“我还没准备好，我也不知道什么时候准备好，我没有安全感，也不相信男生，不知道怎么办。”

因为到的晚，只能在妹妹所在的城市过了一夜，晚上12点，伴随着所有人的鼾声，躺在床上，睁着眼看着黑黑的天花板。

拿出手机，打下了这几个字“不好意思，浪费你时间了，以后不会打扰你了，谢谢你这段时间的陪伴，祝你幸福”

原本的玻璃心，这下像碎成了渣掉在了地上。

临晨4点睡的觉，临晨5点起的床。起来只记得眼睛肿得像老黄牛的眼睛。

所有人问我怎么了，我说我认床，没睡好。

过年在家，只要有未结婚的女孩子，总有好事之人来介绍。

邻居亲戚天天说三道四。白天跟爸妈吼着吵架，晚上偷偷抹眼泪。

为什么你们都不懂我，有多少单身女孩子是我这样，我在想，特别想找到一个“同病相怜”的人。

还真找着了，初中同学。聊了一会想法，吐槽了一下自己爸妈，两个同病相怜的人又哭又笑，说着要不再试试。

半夜1点，用尽了力气，想最后问一问。

在干嘛，没去相亲？得来的答案是，家里又给我介绍了一个。

这样啊，那祝福你，记得女生都是要哄的，同一个市的离的又近，很好。

“对她职业跟你一样哦，还愿意来我所在的城市发展。”对方回复

“是吗，那祝福你。”自尊心那么强的我，怎么会允许这样，强忍着的那颗自以为卑微玻璃渣的心。

说完这些我直接把微信电话删除了，给自己的理由是快刀暂乱麻。我通常对自己很狠不是吗？

再次封闭自己的内心。

5

就在5月20日今天，妹给我发来一个红包，祝我早日脱单，聊着聊着，我妹跟我说，明华早在2年前结了婚，结婚对象不是你之后第二个，而是第三个。

且第三个结婚的情景是这样的，爸妈逼着他去相亲，他只有一个条件，不想谈，要谈可以，先结婚再谈，结婚后一直没有孩子.

我下意识的问了一句，他很喜欢孩子的，怎么这么久了还没有孩子。

我一直以为是第二个啊。

当时他放不下的还是你，只是故意气你。你拉黑了他删除了后，你当时那么倔，我怎么说你都不听，可能是受伤了，你俩谈个恋爱，就见过一次面，怎么不伤人的心，他就不想再谈了，只想直接结婚当完成任务了。

这一刻我泪如雨下，为自己的纠结拧巴还有更多的别的原因。

不好意思，没有狗血的转折。只有平静的祝福。

现在的我更有勇气，也更能找到自己的原因，也更有底气往前走。

坦诚告诉了妹妹原由经过，那些不曾与任何人说起的过往还有自己的内心。

妹说我这恋爱谈的有毛病，我说不是我的恋爱有毛病，而是我自己有毛病。

我苦笑，没办法谁叫我当时不够“优秀”，没有底气，也弄不清楚自己到底想要什么呢，对方也没有机会知道和去帮助我。

追求爱情可以，但我也要有资本，选择结婚是我的自由，如果不行我也可以有选择离婚的力量。

还未婚已抱着最坏的打算的认知。

要问我从何时有这种想法的，可能从记事起吧。

拧巴，从小被忽视，忍受，话少，自卑，没有自信，自尊心强，觉得只能靠自己才行，女人就只能靠自己，男人都是靠不住，想要努力却找不到心里的能量的那个自己。

那个纠结矛盾的“我”在内心发芽生长，找不到出口。

《被忽视的孩子》序言里的问卷调查22条提问几乎全中。

没有回应的爱，没有得到过爱。

还记得儿时的自己，重男轻女思想还严重，我们村属于一队一组，每一组有十户人家，十户人家生的全是儿子，全是2个儿子。

记事起，就没有玩伴，总是被欺负，男生欺负。

以至总是躲在家里，5岁那年，男生都去游泳，村里的水池里，男生光屁股的游着，还在那里说你看他们俩贱/货来了，你看她们下面与我们的不一样。幸好那时的妹妹不记事，年纪小。

可这样的话总是留在我的心里，一直到现在。

这话是从哪里听来的，是从自己的亲奶奶那里听来的。奶奶家住隔壁。

爸妈出去干活了，没有地方去，就过去奶奶家，奶奶说的最多的是，你俩“贱蹄子”来干嘛，滚回去。

妈妈受尽了白眼，加上家里还有一个爱打牌的父亲，出门去总能听到村头三两妇女又在议论昨天我爸打牌太蠢了，没有钱了还硬拉着别人借钱的事。

我像只鸵鸟低着头拉着妹妹快速跑过去，又来了一个妇人，问你们在说谁啊你看就是说那女娃子的爸啊。

总觉得快窒息了。

在村里就从来没有抬头走过路，总是低着头，总是表现的乖巧懂事。

爸爸经常在打牌不在家，妈妈总是一个人在干活，照顾我和妹妹。从我1岁多会走路后就再也没有被抱过。

晚上睡觉的时候，我总是侧着身子紧紧的抱着自己，总觉得这样子最安全，这样的姿势睡了整整十二年。

记忆里并没有爸爸，爸爸是起什么作用我不知道，只知道，不是把妈妈刚收回来的菜籽拿去卖掉打牌，就是把刚收回来的豆子去换了烟抽。

可是明明说好给我和妹妹买了换件新衣服和两个苹果还有学费的啊。

为什么父亲像个孩子一样，为什么堂哥堂弟可以干很多事我不可以，堂哥堂弟到底是用来干什么的呢。不是欺负就是帮着别人一起欺负我们。

还有那些阿姨们为什么那么闲，为什么每次都要当着我的面说我爸的事情。已经连着一个星期说三回了，都是在我中午去上学的路上。

本不该操心的年纪，每当妈妈说家里后天要打油了，家里的鸡还没下够能卖的蛋，怎么办呢。

我要开学了，妈妈有没有钱，会不会有钱呢？

为什么那个同学要这样对我？

心里总有十万个为什么在徘徊，不敢问也不知道问谁，没有答案。

不知道为什么自己要操心，像个大人一样去操心，经常莫名的头疼，小小年纪总在问人生是什么的话题。

我真的弄不懂很多事情，只记得找个没人的地方就哭。哭一会就好一些。

一直到现在还有这样一个习惯。

不管是忽视的母爱，还是缺失的父爱，还是外人邻居那些该有的对一个孩子的善意。还是那些重男轻女的偏见，还是奶奶那个封建思想认知带来的伤害。

影响了我对所有事情的认知。

让6岁的我开始变得不再相信和接纳任何异性和外人。

母亲什么都是自己干，让我觉得女生就得靠自己独立，找个男生就是个麻烦。

这个过程在累加，完全不知道什么时候是个头，邻居陌生人的恶意，让我觉得没有任何人可以相信，都是怀着恶意的。

重男轻女，男生的调皮恶意欺负，让我觉得男生都没有一个好人。

理智告诉我不能这样以偏概全，但感受告诉我不可以，他们很可怕是洪水猛兽。

如今放下了很多的我，只是事已如此，只能让妹代说一声祝福。

今天520写完这些手旁的纸巾用完了一卷。

最后我想，当时的我，我真的很用力了，也很努力了。

谁不想有个人来爱自己，谁不想自己不用那么坚强，谁不想轻松一点获得快乐幸福，好不容易有一个人显得那么无私你还那么重要，只是把从父母和当时那些邻居亲人那里没得到的善意和爱，找到了一点找补回来的感觉，所以才会念念不忘吧。

只是有的人就确实难一些，只是刚好有“时间”这么好的东西，作为人有成长属性。

6

如果有幸看是同样困惑原生家庭问题的朋友，我想说不用灰心也不要放弃，因为看到就是改变的开始。

我喜欢看书，喜欢去学一些课程进行学习，学习了一些心理学知识，找到那些我们自己曾经被忽视的东西和不明所以的伤痛。

学会感受自己的情绪，先爱自己开始。

如果你是和我一样的小仙女，要相信，你们都很棒，相信自己，值得被爱，你们一定会得到那份属于的幸福。

因为有“病”的不止一个，而是一群一大群，只是有的只有一样，有的有二样三样，原生家庭的伤害发生在过去，好在，上帝关上了后退的路，开了一扇窗给我们，还有一条路，向前走。

有人说好的原生家庭治愈一生，不好原生家庭用一辈子来治愈。

说到与父母的和解我是从我妹的孩子身上学会的，一个刚出生的小生命，不会吃不会喝不会爬不会走，不会说话。

看到他一步一步学会爬坐走吃说话，学会很多东西。妹妹和妹夫会犯错，虽然他们吸取了父母身上那些错的点，还是会犯错，大家都手忙脚乱，错误连连。

外婆会帮忙，最怕母亲突然对小家伙说，你怎么那么烦，这么笨这句话。

一听到就会去打断母亲，为什么，因为这是我小时候最害怕听到的话，一直到长大都不能独立做很多事的根源。

为什么当时的自己不懂，原来小朋友本身就不懂很正常，你看这个小家伙也不懂，需要有人教啊，现在我可以教他啊，只是当时没有人教我罢了。

现在的母亲经常不是抱着小家伙就是背着小家伙，我有时开玩笑地说妈我小时候都没这么好，还有人背和抱，从1岁开始会走路了就没有人抱过了，也总是一个人睡【这也是我害怕陌生人即使是亲人我也害怕他们离我很近的原因，心理学上这个阶段是学会被爱相信别人是爱自己的一个阶段】。

母亲总是带着愧疚看看我，那时不是没有办法嘛。

那一瞬间，我释然了。

抱着自己内在那个小孩子，说你看，现在我陪着你，我爱你，很爱你，而且你现在可以保护自己了【自我对话】，其实母亲也是爱着你的。

再看父亲

父亲每次做什么事情时母亲就像我们小时候在说我一样，每一个细节都要说，每一个步骤都要说。

你把菜要先洗再切，要先过水再炒，油瓶要这样拿，锅铲要这样拿，米要洗三四次电饭煲底下要擦干净等等从头念到尾。

像极了那个当时的我，就是我第一次学削铅笔，母亲不想帮我削了，但又怕我把手划到，然后在一边说你这样右手拿刀，左手拿铅笔，用食指按住刀，那可是把菜刀，真的有点重，我摇摇晃晃，小心翼翼，母亲看了几秒后，说真是笨死了，还是我来吧，边说还边打了我一下，说怎么这么笨啥都不会。

这样类似的事情不止发生过一次。

后来的我一直觉得自己很笨，做什么都不如别人。

即自责又压力很大，又想努力又使不上劲的感觉就是来自于这里。

学会了逃避，学会了自我指责，学会了说自己很笨，学会了自己不会，学会了不相信自己，唯独没有学会解决问题和相信自己。

所以更不会爱自己了。

原来父亲也是没长大或是就是被这样教育的人，当时的奶奶就是为了省事为了不给自己惹麻烦，用最快最有效的方法去解决当下的问题困难，做的不对就打骂孩子。

现在的母亲这么对父亲，只是有一个因为父亲没有独立解决问题的能力，也不相信自己有独立解决问题的能力。

而父亲学会的是什么呢？

而父亲的父亲，也就是我的爷爷就是一个孩子，唯有打牌抽烟能让他找一丝丝存在感或是这种对抗才能让他觉得他是有意义的。

知道不对，却永远不知道要怎么样才对，因为发现做什么事情都是不对的。

既然都不对为何我要去做对的事呢，那就做不对的事情吧。【心想既然权威都这样说我了】

你不让我打牌我偏打，你不让抽烟偏抽。只有这样才感受到一丝存在感和价值感。

而这是一个恶性循环，而父亲就是这样一种恶性循环的产物，而父亲也从自己的父亲处学会了一种对抗的方法。

所以父亲只不过没有得到过爱，也不懂得爱自己，更不懂得爱老婆孩子罢了。

再看奶奶。

父亲是如爷爷一样的人，也就是说父亲是从这个同性权威上学来的这些消极对抗来证明自己价值的方法。【6岁开始男孩子开始从模仿学习男性，一般会从附近有权威的那个人身上进行学习】

而奶奶充当起了爷爷的父母该做好的事情，奶奶不理解的是为什么这么大的人了，什么都解决不了还要人操心呢。所以用了最粗暴最简单的方法，像极了企业管理中老板管理员工的方法，做一步指导十步，最后总觉得这个人一步都做不好。

把自己也关在了那个死循环里，管的人累，被管的人也累。

就像奶奶和我妈得出一个结论就是嫁给这个男人倒了八辈子霉的原因。

而奶奶封建社会留下来的观念，她的妈妈或是奶奶把恶意传给了她，强迫嫁给了爷爷这么一个二婚的男人，只因为她是女儿赶紧嫁出去吧。她只是负责传给下一代而己，她需要从另外一个人身上找回那种当年被这样对待后的心理平衡上来，她来我身上找到那种做为女儿生的公平。

我居然有点同情起她来。觉得一切的怨念都没有多大意义了。

对抗原生家庭的办法一般有二种，一种是模仿已有觉得当时是权威的人用的方法，一种是讨厌这种方法走向另外一个极端，认为不对的千万不能要。

我父亲是属于前者，我属于后者。

还好，我已经意识到了，所以才会觉察到这些根源，我们都是被爱忽视的人。

我现在在家经常做的事情就是做调节员，观察员，去引领去帮他们表达出他们忽视掉的原因情感。

我学会了打破心理那个以为的权威，我们缺失掉的只是没有人爱我们在乎我们允许我们犯错试错的容忍和引导。

幸好，还有长大的我们自己可以爱我们自己。

前提是学会爱自己。

岁月静好，时间这碗良药，再配以我这个良医，未来可期，不管是爱情还是幸福，早已不在担心。

【有朋友问我为什么早已不在担心，因为我有了解决问题的能力—比如让我看到为什么我不相信异性，我看了《被忽视的孩子》《原生家庭》《养育男孩》，而这就是解决问题的能力，任谁都夺不走。】

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