为什么有的男人初恋情结很重（该放弃有感情经历的男友吗）

读者提问：未婚夫大我五岁，是上海交大的博士。

他追求我，我对他也有好感，我们就在一起了，大三我就订婚了。

后来我去了上海，就想着跟他在一起，也开始对自己不负责了，考研的想法慢慢没有了，准备考个教师资格证，当个老师，以后还可以照顾家，照顾孩子。

有一次我使用他的电脑，无意中看到他跟前女友一起拍的裸照，我顿时觉得好恶心，特别受伤。

我第一次谈恋爱，虽然已经订婚，但也是跟他保持距离，没有同居，我心里特别在意他不是处男，特别介意他的感情经历。

看到那些裸照，我的心在滴血，对于这件事，他并没有向我承认错误，只有一句解释：忘删了！

我真的好爱他，不想没有他，后来就原谅他了，但我还是会很介意。

我知道他的过去已经没办法改变了，而且那时候人家都不认识我，何谈对不起我，但我还是会很难过。

他对我不好，我就会想，他原来对别人那么好，为什么这样对我，他对我好，我就会想，原来他是不是对别人更好。

我经常想我是不是哪个地方像他前女友，他才跟我在一起，那些照片在我脑海中挥之不去，想到就恨我自己，想到就很自卑。

我越来越想知道他的过去。

我在人人网上找到第一个女朋友跟他的互动，他们同居过，上面好多他们两个人的合照，两个人在一起的时光貌似很美好，女朋友的备注是“老婆”，而且，他前女友长得真的跟我有一点像。

我好爱他，我不想想这些过去的没有意义的事情，可是我就是控制不住自己。我该停止这段感情吗？

将军答：

先说明我的立场，无论男女，有过性经验没有错，拍裸照也是你情我愿，无关对错，所以我的回复不基于对方是男生这个前提，是女生我也是一样的态度。

回到你的问题上，基于你对自己有同样要求，那你的“处男情结”是说得过去的，没有双标。

但那种“处男处女情结”特别严重的，其实会首先把这个作为筛选另一半的标准，不符合的就pass，根本不给对方机会。

所以你之前接受跟对方订婚，说明潜意识里，你意识到“处男情结”并不合理，你内心也有接受对方过去的心理空间。

那为什么现在，他的过去还是成为了一种这么大的困扰？

第一，长期以来秉持的观念不是那么好改变，一定会引起认知失衡，而大多数人基于认知协调的内心需求，都会把问题指向别人——是他的做法有问题，而不是我的看法有问题。

想要改变过去的认知，是需要长期的自我斗争的，这是一种功课，取决于你自己是否愿意开放你的人生观，去理解去包容，不是我几句话就能改观的。

第二，对对方过去的介意，折射的是你内心的自卑。

“在意”和“介意”是两回事，前者是基于爱，后者是基于嫉妒和自卑。

他对你是否好，都要牵扯到他过去的恋爱经验，你还怀疑自己是不是像他的前女友。

这都说明，在这段关系里，你就没觉得自己是个价值体，而成了他过去恋爱经验作用下的“附属品”。

这种感觉其实并不源于对方的过去和他现在对待你的态度，而在于你自己在这段关系里，就没有一个独立的自我。

所以，总是通过不停地比较来定位自己。

你说上大三就订婚，为了跟他在一起来到上海，原来的考研计划也放弃了，想当老师的目的也是为了以后照顾家庭。

这意味着从跟他恋爱开始，你的一切情绪和行动都是围绕这段关系或者围绕他来打转。

在这个过程中，早就抹杀了你自己作为一个独立个体存在的价值，所以你才拼命在你们的关系里寻找你的价值，而无疑对方的过去，对你在这段关系里的价值是一种最大的威胁。

如果你有自己的生活和追求，你能先找到你自己的价值。

那么无论他的过去是怎样的，你都能更理性的区分看待，而不会牵扯到“恨自己”、“自卑”这么深层的影响。

你问我要不要停止这段感情，怎么说呢，停止这段感情可以暂时掩盖住问题，但如果不改变你现在的生活状态，下一次还是会绊倒在同样的问题上。

所以，还是先问问你自己，要不要停止这种围绕着他转的生活吧。

弄丢了自己的现在，才会迷失在别人的过去里。#爱自己#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。