未婚生子永远都是私生子（我是个不被认可的私生子）

这普通话，刚开头就崩了，后面调整语调好了一点点......

我常常在想,每个人的世界是不是都会有迷茫地看着雪花飘零,却无能为力的时候?每个人的灵魂是不是都有一个缺口,在隐隐作痛?

记忆像一本泛黄的相册,无声的诉说着那些走远的故事…

我是一个带罪出生的私生子，不被家族认可，被旁人耻笑，从出生起就注定坎坷多舛。

我小时打出生起是跟在外公外婆身边长大的，酸涩的记忆里，我的童年没有父母的陪伴，萦绕在耳旁的是外公外婆与儿媳凶狠的争吵声，还有那些大人们看我时轻蔑与嫌弃的目光。

据外婆说，在我出生不久后，母亲就离开家去城里生活了，而把我留了下来，至于父亲，外婆却只字不提。外婆和外公育有四个孩子，三个儿子和一个女儿，外婆的女儿是我的亲生母亲，排行老二，生下我我却不曾见过一面的女人。

因为我的到来，让原本和谐的一切变得鸡犬不宁，外婆的两个儿媳，刁钻又犀利，因为我的存在连累她们被外人指指点点，觉得我是家族的污点，几次三番与外婆争吵，以赡养费威胁、逼迫两个老人家把我送出这个家。

日子久了，见两老人家无动于衷，便把火气撒在我身上，她们时常泼辣的指着我鼻子，骂我是没人要的“野种”，“私生子”，“扫把星”，恨不得把所有的丑名都扣在我头上。

那时只有两岁多，不知道大人们为何这么痛恨我，只知道被骂了，一把鼻涕一把眼泪好不委屈。

外婆外公最后选择搬出了家里，在村尾随意搭了一座泥瓦屋，三人从此落脚在此。放弃儿子们的赡养，不惜跟儿媳翻脸，六七十岁本该退休颐养天年的两个老人却执意把我捧在手心，抚养我成长，多年后回想起来，既心痛但更多的是窝心的暖。

纵使没有父母的疼爱，受人辱骂，却有外婆外公的庇护和关心，这份温暖我在后来的人生里转换成了心底最柔软的善良。

相较于同龄的孩子，我是早熟的，在别的孩子还靠在妈妈的怀里撒娇，骑在爸爸的肩头嬉戏的时候，我只能跟在忙活的外公外婆身后，在贫穷的日子里，我不敢撒娇，也不敢去矫情，即使我只是个三四岁的孩子。

白天外公外婆在外工作的时候，我蹲在井边搓洗着衣物，直到两双小手都脱了皮；傍晚，烧好饭等着他们回来，那个年纪我没有零钱和零食，连衣服也是外婆集市里逛来的廉价的布块裁缝的。

我小时候没有名字，只有外公外婆给我取的乳名，因为没有父母，常常被村里的其他孩子欺负和嘲笑，以至于我儿时的玩伴只有两个，却足以让我欣喜的像只悦雀的蝴蝶。

村里的大人似乎都不太喜欢我，他们常常警告自己的孩子远离我，愿意和我玩的两个玩伴也是父母外出打工爷爷奶奶看管不住，才玩到一起的。记忆里，那些大人们都不太友善，不管我走在哪里都会看到那些令人难受的目光。

甚至于村里的男孩围着喊我“野种”、“私生子”的时候，远处大人们无情、冰凉的眼神，深深刺痛我稚嫩的心灵。若说两岁那时候不懂的婶婶的谩骂，慢慢懂事的我无比反感人们对我的这些“称呼”。

为此我跟村里的小孩经常打架，外婆也很“荣幸”被请到村里，男孩们的脸破了相，手臂还有一排牙痕，深深的一圈带着点渗出的血，我站在几十双或愤怒或无情的目光下，倔强得不肯低头，那种窒息的痛却在我小小的胸腔里慢慢的延伸…

外婆低声下气的道歉换来的他们苛刻的指责，我干巴巴得看着外婆佝偻的背影在人群里显得愈加孤独和卑微，直到妇女们咒骂到心里舒畅了才算了事。

外婆拉着我回到院子里，二话不说抄起木条就往我身上抽，我仍记得木条落在身上那种火辣辣的痛，我却不落一滴泪，抽完外婆扔掉木条转身就回了屋里，直到晚饭前都没有出来。

我想外婆应该也很心痛吧。还是小孩的我曾一度的疑惑，为什么我要受到这种与同龄孩子不同的待遇?我甚至感受不到人们的善良，世界就像一片没有色彩的囚狱，只因为我是没有父母要的孩子？

随着年纪的增长我却愈加想念父母，每每当我看到别人的父母对孩子疼爱的那一幕，即便是嗔怪和责骂，我都非常的渴望，可我却不知道自己的父母身在何处，是否也有偶尔想起我。可是这种想念我不敢跟外婆外公诉说，我怕看到他们眼里的伤痛。

可是当别人追着骂我“野种”，“私生子”的时候，我又特别地恨，恨他们给了我生命却不能给我一个温暖的港湾，让我活在一片像受了诅咒的谩骂中。只有在夜里抱着被子的时候，偷偷把所有的伤痛和思念化作泪水倾泻而出。

我第一次见到自己的父母是在我七岁那年的夏天，外婆外公都下地去了，只有我自己一个人在水井旁边搓着衣物。对于家里突然来了两个“陌生人”，我木讷得不知如何反应，我清楚得记得母亲看到我小小的双手搓着衣物时心疼的样子，却唯独忘了父亲当时的表情。

母亲把我抱在怀里，泪水流了一脸，父亲蹲下来，宽厚的手掌包住我的小手，当我思念已久的父母就蹲在我面前，我却感觉不到喜悦，我推开他们跑进屋里把门锁起来，任由他们在门外叫唤，我用尽全力地无声的啜泣，多年来的不安和委屈一泄而出，我奋力地抹着泪水，却愈发汹涌。

他们向外婆外公提出了把我带走，只是因为我到了该上学的年龄，带去他们工作那边上学，外公外婆挣扎了多日，强忍着不舍，为了我的教育条件，还是默默地允了。

几天之后，我踏上了和“父母”一起生活的路上，坐在黑色的大桥车里，我却忍不住频频回头，这七年里第一次离开了挚爱的外婆外公，心里的不舍和对“父母”一起生活的向往交织在心里。

父母的房子在海边，他们领着我一步一步走进那个家，就像流浪多年的公主终于回到了属于自己的城堡。如果我知道不久以后这一切将会化为一场梦，我宁愿回到没有他们最初始的生活。

在我模糊的印象中，在海边的那些日子，房子不大，我们一家三口却很温馨，母亲像天下贤惠的妻子，把家打理得井然有序，父亲早出晚归，虽然很少看到“父亲”的身影，至少我能真实的感受到他的存在。

很怀念周末海边牵着他的大手，仍记得第一次赤着脚踩在被阳光舔得温热的沙滩，因为捡到漂亮的贝壳而高兴得合不拢嘴，简单而易足。夕阳染红半边天，湿腻的沙子留下一串深深浅浅一大一小的脚印，迎面吹来带着咸腥味凉爽的海风，跨坐在“父亲”的肩上，甜甜地喊他“爸爸”，一声又一声，身后的影子被拉成一条很长的线。

这样美好的记忆在后来的岁月我珍藏了多年以后，只剩下模糊轮廓，像灵魂深处的幽灵，在眼前不定期的出现、徘徊，却一直忘不了那片蔚蓝的海。

在我以为一切慢慢好起来的时候，可笑的真相却把一切都打回原形。

我十二岁那年，一个女人找到家里，母亲让我躲在屋里叮嘱我不要出去，我只能听到外面嘈杂的谩骂声，看客的附和声，像魔咒一样萦绕在我耳边，我卷曲着身体双手抱着脑袋，我讨厌这种声音，让我感到愤怒、厌恶和不安，直至一切归于平静……

之后的日子，我发现邻居看我的目光变了，我甚至听到有人窃窃私语：“你看，偷了别人老公，搞出一个野种，这孩子不就是…”我又听到“野种”这个词，已经是我无数次听到这个词，还有他们轻蔑和憎恶的眼神，让我打从心底的冷，从我出生就似乎逃不掉这样命运，我就是他们心里耻辱的存在……

这场闹剧之后便是父母的争吵和冷战，母亲挣扎之下连夜带我坐车回外婆家。出了车站，母亲身上只剩几块钱，没钱打车便背着我拖着大大的行李箱走回外婆家，正值深秋，那条乡野的路，很长，很黑，很冷，也很静，只有行李箱与地面的摩擦和着母亲的歌声，我趴在她的背上感受她传过来的温度，很多东西想问却不敢问出口，就这样在她背上慢慢闭上双眼。

之后的好长一段时间，都没有见过“父亲”，我每天跑到门口带着期盼翘望，就像七岁那年他突然出现在我眼前。母亲无奈看着我期盼的目光，把十二年来压在心底的事实告诉了我。

母亲和“父亲”相爱前，父亲是有家室的人，母亲知道却回不了头，直到有了我被“父亲”妻子发现，逼迫“父亲”回家，母亲无奈只得把我留给外婆照顾，一个人独自打工赚钱，期间两人却纠纠缠缠，分分合合，却没能舍断。

我不愿意相信我的母亲是个第三者，那陪伴我十二年的“野种”，“私生子”，就像滚烫的烙印烫得我心里发疼。我始终是个没名分的“私生子”，我的“父亲”，他从来不属于我…

离开他以后，母亲伤心欲绝带着我去了另外一个城市，开始漂流生活，童年到少年这段光阴，我一直都是如此的孤独。我像没根的浮萍，跟着母亲四处奔走辗转；我们没有自己的房子，一直四处租着房子过日子。

那些温暖而充满爱意的小房间一直在我记忆深处。每到一处，我和母亲都忙于带有感情的修修补补，直到离去。感谢它在路上以宽容的模样收留我们，即使人情冷暖，始终有一个温暖的窝。

日子虽不比以前,却勉强像样。母亲用了一年的时间整理自己的情绪,重新找了工作，可是她的眼角却常常湿润。

每每在我觉得一切慢慢好起来的时候,生活总会朝我放了一支冷枪。

我以为到了新的环境，会抛开以前的不开心重新开始，但同学嘲笑的声音依旧像梦魇一样日夜纠缠着我。渐渐的，我习惯了我的生活里没有太多人，孤单，却拒绝融入热闹里，自己与自己独处，不浮躁，觉得生命也不喧哗，这个世界的一切都是冷冷清清的，犹如同秋天的街道，落叶铺成一片深邃的海，与记忆中那片蔚蓝的海慢慢重叠。

每当有同学说他的爸爸如何如何的好,我的心里就很恨。对我而言，说出“爸爸”两个字是如此艰难，我不愿在别人面前提起他，这会让我觉得很难堪，甚至连想念都带着痛恨。

甚至许多个夜晚，我可以感觉海的呼吸温柔地摩擦着我的耳膜，我感觉身体里充满了海，潮湿的，寂寞的，芬芳的，疼痛的；翻滚的回音久久在我耳边回响，填满空荡荡的心房。

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往。我常常在想，海水褪去后,露出海沙的背面会隐藏着什么；后来只模糊的记得有人说过“只有婉歌如殇，如一尾冰凉的美女蛇，熟门轻巧的闯进来，孱弱的心坎遍生愁苦悲戚。”

有时候缠绵我的,只是些无根的记忆,无边无际;有时候是一股汹涌的暗流,突然冲向我,让我无法招架,有时候却又飘飘渺渺地挨过来,在我心里打上一个结,我却找不到这个结在哪里。

多年以后，我仍然无法摆脱“私生子”这难以启齿的耻名，在人前我总是小心翼翼的保护着这个令我难堪的“秘密”，我害怕别人犀利的目光和闲言杂语。一路上我也看到同为“私生子”的这类人群，像干涸的石缝中一株孱弱的小苗，在别人毒辣的目光和唾沫下，奋力的钻出黑暗的窄缝。每个人都没有办法选择自己的出身，但我们可以把握自己的生活。

其实生活的真相也不是残酷无力,只是往往不是我们所想的。我们一路走来,告别一段往事,走入下段风景;走远了再回头看,其实很多事已经模糊,很多人已经淡忘,只有很少的人与事与我们相关,牵连着我们的幸福与快乐,这才是真正要珍惜的地方。

给时光一份浅浅的回眸,给心灵一份淡淡的安暖,让时间过滤记忆中那些伤痛与不悦。

不必无限度沉溺在旧时光的伤害里,打开心里那道门,接纳阳光,才会找到快乐,你会发现生活仿佛开了好多扇窗。

最后，我想说，那些年的你辛苦了，未来的你，会是最美好的模样！

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