让我不再担心孩子的一句话（我只改变了一句话）

前几天在朋友圈发了小鱼儿“爬山”的照片，朋友看到后说，对哦，小孩子是这样，自己家的刚走路那会儿，抱都抱不住，可乐意走了！

“可是……”她继续说，现在3岁就不是这画风了，明明自己能走、路也不远，嘿！有时候就要你抱！还专挑你手上有东西的时候……

我笑了，想起小叶子2、3岁的时候，有阵子也这样，走着走着就哼哼唧唧想我抱。

当然该抱也得抱，孩子的需求需要被尊重嘛，不过，我这体力有时也真是跟不上，而且我能明显感觉到，她这个哼唧，更像是一种策略。

朋友说，对对对！就是这样！那你当时怎么做的？

我说，我会蹲下来，一只手搂着孩子的腰，一只手指向不远处：

“宝贝，妈妈胳膊酸，有点累，只能抱一段，你是想妈妈抱到红绿灯那里呢？还是再前面的红色小房子？你来决定~”

然后孩子会顿一下，像是在思考，然后说，“红色的房纸！”

“好！一言为定哦！到红色的房子那里，你要下来自己走哦！”我伸出小手指，勾了勾孩子的小手，小家伙觉得很好玩，愉快地接受了，“好！”

路上我还会提醒个两三次，“到红房子那，我们说好了，小叶子会下来自己走一段的哦！”

果然，走到红房子处，我放下她，孩子挺开心，自己下来，拉着我的手主动往前走。

“谢谢宝贝自己下来走，遵守咱们的小约定。”接下来回家的路，也挺顺利的，我们继续约定目标物，她走一段，我抱，我抱一段，她再走，像玩游戏一样，回到了家。

朋友说，这个方法好，因为孩子到了会说“不”的年纪，每天能N次和自己唱反调，想要孩子听自己话，实在是太难了。

我实在是不能更感同身受，这种不配合的场景，也常在我家上演：

早上穿衣服，你想给她套上，孩子蹬腿儿打滚儿，就是不穿；

傍晚玩玩具，扔的满地都是，想让孩子帮忙收，她当耳旁风；

晚上睡觉前，想让孩子刷牙，她又闹小脾气，“不去！不刷！”

我发现越是心情不好、或是太明显想要约束孩子、和她提要求的时候，孩子越是不听：

“你不能乱扔玩具！”

“不可以拿妈妈的东西！”

“必须把衣服穿上！”

“现在就去刷牙！”

“赶紧收玩具。”

这些话有点像唐僧——太叨叨了，而且特别不平等：这哪是在和孩子沟通，分明是在下命令嘛。我们自己被人强行要求，都挺不爽，遇上发展自主期的孩子，就更要火山大爆发了。

其实，要解决这个问题，只要改变一句话，就可能有魔力出现！比如我刚刚和朋友分享——有限选择。

它有个标准句式：“A或者B，你来决定。”尤其适合1到3岁的孩子。

这个年纪的孩子，往往不愿意回应要求，也不大回答得出“怎么做”的问题，但是愿意回应选择，二选一，刚刚好。

“你来决定”——就像是和孩子说，“你长大了，你可以自己做出选择，而不仅仅是照我说的做。”孩子会感受到被尊重、被信任。

除了抱抱，这个方法，我最常用在孩子刷牙困难的时候：

“宝贝，刷牙时间到了，你要用草莓味的牙膏，还是香蕉味的牙膏？”

“草莓味哒！”多数时候，她会开心的跑到卫生间，我也跟着一块刷，难搞的问题，迎刃而解。

闺蜜听了这个方法还说，“这好像跟我哄老板的套路一样一样的。”

原来，她还是个小员工那会儿，给老板订饭店，查了个地儿就颠颠儿跑去汇报，但老板总是皱皱眉，问她，“还有吗？”

后来她学聪明了，一次查俩，“附近有个粤菜馆，环境不错，有个单间，旁边还有个湘菜馆，新开的口碑很不错，需要在大堂，您要去哪个？”老板容易下决定多了。

再后来，她升职了，大到展会布置、小到采购方案，全都用A or B的方法，“给多了老板懵，会浪费他的时间决策；给少了他觉得你功课没做足，二选一最好。哈哈，原来养娃也一样。”

不过，这个方法虽好，但真的、真的不是万能的，我更不建议大家真的用它来“套路”孩子。

比如，我自己就掉过许多许多，关于“有限选择”的坑：

有次是小叶子钻进我的书房，拉开抽屉，把里面的本子全都掏出来。

我手还在电脑前敲着字，嘴上说，“那是妈妈的东西，放回抽屉里，好不好呀？”

结果人家一句“不——好——”，把我顶了回来。

我愣了一下，突然明白是怎么回事了，然后，笑了：对哦，“好”、还是“不好”？这哪里是有限选择，我根本就不想接受“不好”这个选项嘛！

给孩子做选择，要尊重孩子和当下的情形，不要总是自己定的霸王条款，但也千万别忘了尊重自己，有限选择，要是你和孩子都能接受的选项。

另外，一定有个可能性是，我们做到了尊重，然而孩子依然不配合：

你和孩子约定了3分钟还是5分钟关上电视，孩子说5分钟，然后到时间了，孩子大哭不止，不认账了。

我是这么看的：

不说孩子了，生活工作中，我们自己也有很多时候面临着被拒绝、不情愿，但依然要去做的事：

• 我今天不想上班，但是我要上。
• 我今天不想写文章，但是我得更新公众号。

这种时候，我会认可孩子的感受，但同时，温柔的拒绝她，“哦，妈妈知道你很想看电视，但是咱们约定的关电视的时间到了呢。”然后，做咱该做的——“啪！”关掉。

孩子可能会哭，但她更会懂得，约定，是需要被遵守的（如果约定不合理，另说）。

而我更想表达的是，有限选择，是相对于我们直接下命令、容易和孩子起冲突而言，能给到孩子更多的空间，也给了我们自己更多的选择。

我从来都不指望，用了任何一个方法，孩子一定就会听我的，这世上也没有任何一个育儿方法，是绝对有效的。

所以，我给今天的“听话”两个字，打了个引号。

如果不管用，很正常；如果管用，很可能是因为，你允许它——不管用：）

话说孩子还是很聪明的，小叶子5岁，现在也会把这招用在我身上了，“妈妈，你要给我读故事，还是陪我玩乐高？”

如果你此时手头有事，或者挺累的，会怎么回应孩子呢？

——偷偷告诉你，我也很可能会说，嗯，妈妈现在有点累，哪个都不想选，不过很谢谢你哦，给了我选择，而不是命令：）

—END—

作者：吉吉。二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。

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