你再也不是我拒绝的理由（你不会拒绝痛是必然的）

自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物

都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，

既保护自己的个人空间不受侵犯，

也不侵犯他人的个人空间。

一个人为什么会自我界限不清？

而这又会对生活有怎样的影响？

看完此文，就会知道了。

“界限”一词，相信许多人都不陌生。

界限是关系里面非常重要的部分。

在中国的人际关系中，90%的问题都出在了“界限”上。

界限的背后，是“尊重”。

一个没有界限的关系，会失去关系本身的价值。

今天，我们就来说一说界限的事儿：如何找到自我的界限？

如何判断自己的关系现在是否“界限不清”？

怎样建立良好的自我界限？

讲一个过去的经历：

有一次，有一人相约来访,说是想学心理学。

她一进门打了招呼，然后自顾自往里屋走去，依次打开两个房间的门，四处张望，一边还在问我：你这房子多大啊？租金多少啊？

我还不认识你好么？我也还没开始邀请你参观好么？

出于礼貌，我强压怒火，一一回答了她。

再差一点，我就喊出Get out!

陌生人，或才认识的人，有一些举动是不合适的。

你不会习惯一个陌生人在电梯里对你说：喂，你多大年龄啊？

（晚上回家时被我遇到，摔！），你不会高兴才认识的人向你查户口。

陌生人，或是刚刚认识的人，有一些举动是不合适的。

你不会习惯一个陌生人在电梯里对你说：你多大年龄啊？

（晚上回家时被我遇到，摔！），你不会高兴刚刚认识的人向你查户口吧？

这就是界限感，我们还隔着十万八千里，我们中间还有自然形成的一道围栏，请不要一个大脚踩过来，还踩到我脚，我难受。

当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。

基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读的书接触的人不同，

自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。

但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事?”“

你凭什么这样对我?”“

你怎么竟有这种想法?”

记得曾经做过的心理咨询，一位26岁的男士，因为失恋了，给女友发信息说要自杀，不活了。

这是典型没长大的小男孩模样，说句难听的话：你爱自杀不自杀，你死了以后，别人的太阳依然照样升起，而你却再也看不到明天的日出，伴随来的是白发送黑发，养育自己的父母，以泪洗面！

把自己的生命责任交于他人，这本身就是对生命的不负责，而界限更不清晰！

界限不清的人常常侵犯他人的生活，会对他人一切的事情进行评判、干预、甚至代劳。

常见的界限感不足有几个表现：

1、不会拒绝，不会说NO!

对任何的要求都说好，最后自己做不好，丢了面子，没了里子，其实表达这件事自己做不来，没什么问题

2、遇到事，给自己贴上受害者的标签，我受伤了，不肯放过自己！

3、许多宅在家里不去工作，不去参与社交活动，孩子会出现这样的状况，爸爸妈妈 你们不能照顾好自己，我来照顾你们，把自己放在了比父母高的位置，还有一种所谓的啃老族，内在的信念是“我做什么，你们都否定，那我什么都不做，你们养着我好了”。。。

4、拯救是人际界线不清最典型的表现：

把别人的事当成自己的事；过分热心，过分卷入；

过度干涉，过度保护；以拯救者或救世主自居；具有过强的监护人和主人翁精神；

把帮助别人当成自己的责任和义务。

你在做拯救者的时候，你已经剥夺了对方独立成长的权利！

特别是心理咨询师，你是需要通过拯救来展示你的咨询技术牛叉还是怎样？

5、控制：就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。

他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。

因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。

硬控制：批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。

软控制：讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。

无形的控制：信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。

一个人越是关系界限模糊不清，就越难成为自己。

当成为不了自己，就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限，和无意的跨越和践踏别人的界限。

这是一个恶性循环，并且每天都在我们生命中上演。

很多父母企图控制、掌控孩子的人生以及各种决定。

家人的好意太难拒绝。

因为他们是真心想让你快乐。

只是，他们有时候不懂，他们眼中的快乐，不代表你心里的。

更惨的是，他们还受着世俗和周围人的影响。

那些七大姑八大姨，我的生活又哪里妨碍到了你们？

一次遇到一个据说小时候见过我的街坊，她听说我还没有结婚，带着责备的口气说：年纪这么大了，怎么还不结婚啊，该结婚了啊。

再不结婚，你就要嫁给二婚男人了。。。

我说：关你P事！（我心里说的，我怂。）

致我的朋友

过去一起的时光，非常美好，我会保存美好的记忆。

缘分奇妙，何时起何时终，自有它的道理。

所以我总说，看缘分。

换言之，顺其自然。

所以，朋友，不意味着你可以随意地对待我，因为“反正我们熟”。

不意味着，你可以对我喜欢的东西品头论足，觉得我没品味。

不意味着，你看到我的东西，觉得喜欢，你就可以耍赖拿走（我心爱的帽子啊，你还好吗？）。

因为，如果你这么做了，你会让你的朋友难过。

你舍得么？

舍得的话，那你不是我的朋友。

或许你这样怨念过谁，或许你曾经遭遇过这种怨念。

《我的青春谁做主》中的高齐说过一句话：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不来了，所以就只能一直当好人。

当好人很累，而且一旦有天觉得疲倦，很可能就会马上从一个好人变成大家口中的坏人。

就像一个人坚强久了，偶尔受伤的时候也不会有人安慰。

就像一个人自己做了很多决定，偶尔拿不定主意的时候也没人会给个可借鉴的建议。

就像一个人很大度，所以大家对他开的玩笑也越来越狠，越来越离谱。

我不要做个好人，我想要好好的保护自己。

请记得，我不是个好人。

自己的事，只能自己做，不要依附他人；

别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；

老天的事，好好配合，正如天下雨就要打伞出去；生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。

而有朋友说：也没有别的办法呀，我只能这样。。。

我想说：是，只有足够痛苦的时候就会有办法了。

别人对你的方式，都是你亲手教给别人的，别人给你造成的，都是你允许的。

有我微信的朋友，或许看到过，我在朋友圈发讯息，私信给我广告的，一律删！

绝不姑息，你可以没有界限，或者是界限模糊，而我有底线！

界限不清晰，最后，痛苦是你的，承担痛苦的只有自己。

所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就从现在开始，建立自己的界限！

人世间最美好的感情，就是亲密有间。

就是，在踏入我的领地之前，请和我商量。

我愿意，我们便同欢喜。

我不愿意，便请止步，留我自己在我的世界中感受晴暖风凉。

因为，我也这样对待你了啊~公平点。

作者简介：贤弘老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

体会爱的老灵魂，人生路的探索者。

以有限文字，写无限可能！

倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！

我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学

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