婚姻里的坎熬过了就是一辈子（迈过去就是一辈子）

作者：Gloria

来源：夜听（ID:yetingfm)

佳偶天成，长长久久。

大概是所有相爱的人，对婚姻最大的期盼。

爱情山盟海誓，即便天崩地裂，也始终拥有“天地合才敢与君绝”的孤勇与浪漫。

遗憾的是，婚姻不一样。

犹如钱钟书老先生所说：“婚姻是围墙，外面的人想进去，里面的人想出来。”

在那堵围墙里，爱情若隐若现，人性开始挣扎，迟疑与畏缩渐渐生长。

世俗也好，修行也罢，曾经一心想要白头到老的两个人，被迫迎接一路的沟沟坎坎，开启人生最大的历练。

庆幸的是，婚姻最大的三道坎，迈过去就是一辈子！

婆媳关系

爱情是两个人的事，婚姻却是一大家子的事，尤其是婆媳的事。

好的婆媳关系，是夫妻恩爱的增暖器。

坏的婆媳关系，却是婚姻破裂的加速器。

朋友新婚，和老公甜如蜜糖，唯一别扭的是和婆婆的关系。

婆婆对自家儿子太“亲热”了。

每次她老公洗澡，婆婆总在浴室门口喊：“宝贝，把你内裤拿出来，妈来洗。”

朋友实在觉得尴尬，和丈夫提起，他却一脸茫然：“妈一直都是这样啊。”

抱怨次数多了，她丈夫反而语重心长地说：

“你平时怎么和我发脾气都没关系，但千万不能欺负我妈，我肯定站在她那边。”

一番话把朋友气得半死。

两个陌生的女人因为“爱同一个男人”走在一起，就注定大多时候是“天敌”。

这时候，婆婆的“退出”，丈夫的“承担”，儿媳的“智慧”就显得尤其重要。

这其中，丈夫的态度最关键。

当丈夫坚定的站在妻子身边，安抚妻子的情绪，化解母亲对妻子的疏离；

妻子也就安心站在丈夫身后，用更智慧的方式尊重婆婆。

遗憾的是，很多新婚夫妻并没有意识到，结婚的意义，犹如《圣经》所说：

“孩子长大后要‘离开’父母，成立新家。”

这个“离开”更多，指的是心理上的距离。

所谓新家，是丈夫和妻子为主，父母公婆为客。

若男人逃避，女人对抗，二个人的婚姻，就会塞满三个人的委屈，再好的夫妻也会心生裂缝；

但若夫妻同心，尊重老人，也始终承担自己“当家作主”的责任和义务，也就一家皆大欢喜。

育儿分歧

新婚夫妻刚闯过婆媳大关，还没来得及喘口气，就意外发现，育儿烦恼铺天盖地而来。

两人拥有爱的结晶，当然欣喜若狂。

但一个新生命的到来，带来的除了惊喜，还有惊吓。

很多恩爱夫妻在育儿的前几年，关系会由“亲密”变得“紧绷”。

《爱情保卫战》中，一对夫妻闹离婚。

起因是，妻子总想把最好的给孩子，最好的奶粉，最贵的早教，妻子说：

“我当初嫁给你，什么都没要，我现在就是想把我没有的都补偿给孩子。”

但丈夫经济能力有限，没办法也不赞同妻子的做法，他说：

“我们好几年都没买衣服，你自己也很省，不能所有钱都花在孩子身上。”

看起来，是育儿分歧导致夫妻关系出现问题。

但其实，育儿分歧只是表面，归根结底，是两个人各方面的观念本就不一致，没有孩子的时候，有些事情迁就迁就着就忘记了。

但有了孩子之后，很多事情变得无法容忍，就很容易爆发。

在加上孩子这个“第三者”，本该最亲密的夫妻，慢慢变成阻碍。

庆幸的是，《爱情保卫战》中，这对夫妻都意识到，他们彼此都还深爱着对方，也开始理解，对孩子来说，父母的恩爱远比经济条件更重要。

美国婚姻专家蒂娜说：

“孩子，钱，性，是影响夫妻感情的三大最严重的因素。”

“孩子”是块试金石，会以一种摧朽拉枯的方式，把婚姻里的所有问题以极其尖锐的方式暴发出来。

我们会发现，在很多婚姻里，有孩子的头三年，再亲密的夫妻关系都容易危机四伏。

但若夫妻去包容，去接纳，去应对新生命带来的新冲击，也就能发现，孩子带给家庭的幸福实在妙不可言。

生活琐碎

若说婆媳关系，育儿矛盾，是给婚姻带来危机的外部因素。

日复一日的琐碎生活，给夫妻带来的就是发自内心的厌倦和失望。

2018年，最高人民法院发布《离婚纠纷司法大数据专题报告》，在140余万离婚案件中，导致夫妻离婚的第一原因不是出轨，不是家暴，竟然是——感情不和。

感情不和？

简单来说，就是夫妻被生活琐事折磨得面目全非。

徐峥，曾扮演过一个遭遇七年之痒的中年男人。

晚餐好好吃着面，他突然就提离婚。

妻子惊呆了，她问道：“你外面有人了？”

丈夫回答：

“没什么理由，就是想离婚。”

在妻子的逼问下，他终于爆发：

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗？你总跟我说刷牙的杯子得放在第二层，牙膏必须得从下往上挤，但是我就是愿意从中间挤，怎么了？

每星期四次，永远是炸酱面电视剧电视剧炸酱面，还有，你吃面条的时候能不能不要嘬着那个面条一直打转转……”

多少人的婚姻，从一开始的深爱，到三年之痛，七年之痒。

还是当年相爱的人，却开始讨厌彼此的一切。

恋爱时，我们总容易美化对方，连对方的缺点都觉得异常可爱。

可岁月的消磨，物质的压力，精神的消耗，让我们再也没有谈情说爱的心思。

我们的眼睛，在沙发里看到臭袜子，在菜肴里看到头发丝，在厨房看到妻子暗淡的脸，在卫生间看到丈夫凸起的大肚腩，疲倦和厌恶呼啸而来……

朝夕相处之下，夫妻变成左右手，熟悉到连存在感都找不到。

可若砍掉一条，那疼痛却也地动山摇。

影视剧中的“徐峥”离婚后，去探望过前妻。

正好是饭点，又是炸酱面。

可那一刻，看着再嫁的她，他突然意识到，自己失去的是珍宝。

其实，再多的消耗都能用心弥补，回忆当年的恩爱，认真感受当下的“习以为常”。生活实苦，我们更需要努力去填满配偶的爱箱，也努力让对方填满我们的爱箱。

当夫妻双方还愿意努力填满爱箱，就能够最大化的维持好当年“一见钟情的爱情”。

爱情和婚姻的本质是什么？

心理学家阿德勒这样回答：

“爱情或婚姻，是人类对于另一半最真诚的奉献，表现形式有很多，比如说爱情中的默契，身体上的亲密，或者对下一代同心协力的养育，我们能够察觉，无论是爱情还是婚姻，最需要的就是合作。”

婆媳矛盾，是小家与原生家庭的争夺，夫妻合作，才能得到真正的成长；

育儿分歧，是夫妻关系再次梳理的过程，夫妻合作，才能得到真正的新生；

爱情消散，则是夫妻被生活碾压的迷茫和无奈，夫妻合作，才能借由亲密关系得到治愈。

圆满幸福的婚姻从来不是一帆风顺到了白头，而是一路坎坷，夫妻却能始终携手，其利断金，

在困难中萌生出远比爱情更关键的默契，以及，心有灵犀的责任和担当。

每对夫妻，都有自己需要面对的修行和压力。

但只要夫妻合作，同心迈过婚姻最大的三道坎，迈过去就是一辈子！

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