婚姻里的坎熬过了就是一辈子(迈过去就是一辈子)

婚姻里的坎熬过了就是一辈子(迈过去就是一辈子)(1)

作者:Gloria

来源:夜听(ID:yetingfm)

佳偶天成,长长久久。

大概是所有相爱的人,对婚姻最大的期盼。

爱情山盟海誓,即便天崩地裂,也始终拥有“天地合才敢与君绝”的孤勇与浪漫。

遗憾的是,婚姻不一样。

犹如钱钟书老先生所说:“婚姻是围墙,外面的人想进去,里面的人想出来。”

在那堵围墙里,爱情若隐若现,人性开始挣扎,迟疑与畏缩渐渐生长。

世俗也好,修行也罢,曾经一心想要白头到老的两个人,被迫迎接一路的沟沟坎坎,开启人生最大的历练。

庆幸的是,婚姻最大的三道坎,迈过去就是一辈子!

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婆媳关系

爱情是两个人的事,婚姻却是一大家子的事,尤其是婆媳的事。

好的婆媳关系,是夫妻恩爱的增暖器。

坏的婆媳关系,却是婚姻破裂的加速器。

朋友新婚,和老公甜如蜜糖,唯一别扭的是和婆婆的关系。

婆婆对自家儿子太“亲热”了。

每次她老公洗澡,婆婆总在浴室门口喊:“宝贝,把你内裤拿出来,妈来洗。”

朋友实在觉得尴尬,和丈夫提起,他却一脸茫然:“妈一直都是这样啊。”

抱怨次数多了,她丈夫反而语重心长地说:

“你平时怎么和我发脾气都没关系,但千万不能欺负我妈,我肯定站在她那边。”

一番话把朋友气得半死。

两个陌生的女人因为“爱同一个男人”走在一起,就注定大多时候是“天敌”。

这时候,婆婆的“退出”,丈夫的“承担”,儿媳的“智慧”就显得尤其重要。

这其中,丈夫的态度最关键。

当丈夫坚定的站在妻子身边,安抚妻子的情绪,化解母亲对妻子的疏离;

妻子也就安心站在丈夫身后,用更智慧的方式尊重婆婆。

遗憾的是,很多新婚夫妻并没有意识到,结婚的意义,犹如《圣经》所说:

“孩子长大后要‘离开’父母,成立新家。”

这个“离开”更多,指的是心理上的距离。

所谓新家,是丈夫和妻子为主,父母公婆为客。

若男人逃避,女人对抗,二个人的婚姻,就会塞满三个人的委屈,再好的夫妻也会心生裂缝;

但若夫妻同心,尊重老人,也始终承担自己“当家作主”的责任和义务,也就一家皆大欢喜。

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育儿分歧

新婚夫妻刚闯过婆媳大关,还没来得及喘口气,就意外发现,育儿烦恼铺天盖地而来。

两人拥有爱的结晶,当然欣喜若狂。

但一个新生命的到来,带来的除了惊喜,还有惊吓。

很多恩爱夫妻在育儿的前几年,关系会由“亲密”变得“紧绷”。

《爱情保卫战》中,一对夫妻闹离婚。

起因是,妻子总想把最好的给孩子,最好的奶粉,最贵的早教,妻子说:

“我当初嫁给你,什么都没要,我现在就是想把我没有的都补偿给孩子。”

但丈夫经济能力有限,没办法也不赞同妻子的做法,他说:

“我们好几年都没买衣服,你自己也很省,不能所有钱都花在孩子身上。”

看起来,是育儿分歧导致夫妻关系出现问题。

但其实,育儿分歧只是表面,归根结底,是两个人各方面的观念本就不一致,没有孩子的时候,有些事情迁就迁就着就忘记了。

但有了孩子之后,很多事情变得无法容忍,就很容易爆发。

在加上孩子这个“第三者”,本该最亲密的夫妻,慢慢变成阻碍。

庆幸的是,《爱情保卫战》中,这对夫妻都意识到,他们彼此都还深爱着对方,也开始理解,对孩子来说,父母的恩爱远比经济条件更重要。

美国婚姻专家蒂娜说:

“孩子,钱,性,是影响夫妻感情的三大最严重的因素。”

“孩子”是块试金石,会以一种摧朽拉枯的方式,把婚姻里的所有问题以极其尖锐的方式暴发出来。

我们会发现,在很多婚姻里,有孩子的头三年,再亲密的夫妻关系都容易危机四伏。

但若夫妻去包容,去接纳,去应对新生命带来的新冲击,也就能发现,孩子带给家庭的幸福实在妙不可言。

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生活琐碎

若说婆媳关系,育儿矛盾,是给婚姻带来危机的外部因素。

日复一日的琐碎生活,给夫妻带来的就是发自内心的厌倦和失望。

2018年,最高人民法院发布《离婚纠纷司法大数据专题报告》,在140余万离婚案件中,导致夫妻离婚的第一原因不是出轨,不是家暴,竟然是——感情不和。

感情不和?

简单来说,就是夫妻被生活琐事折磨得面目全非。

徐峥,曾扮演过一个遭遇七年之痒的中年男人。

晚餐好好吃着面,他突然就提离婚。

妻子惊呆了,她问道:“你外面有人了?”

丈夫回答:

“没什么理由,就是想离婚。”

在妻子的逼问下,他终于爆发:

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色知道吗?你总跟我说刷牙的杯子得放在第二层,牙膏必须得从下往上挤,但是我就是愿意从中间挤,怎么了?

每星期四次,永远是炸酱面电视剧电视剧炸酱面,还有,你吃面条的时候能不能不要嘬着那个面条一直打转转……”

多少人的婚姻,从一开始的深爱,到三年之痛,七年之痒。

还是当年相爱的人,却开始讨厌彼此的一切。

恋爱时,我们总容易美化对方,连对方的缺点都觉得异常可爱。

可岁月的消磨,物质的压力,精神的消耗,让我们再也没有谈情说爱的心思。

我们的眼睛,在沙发里看到臭袜子,在菜肴里看到头发丝,在厨房看到妻子暗淡的脸,在卫生间看到丈夫凸起的大肚腩,疲倦和厌恶呼啸而来……

朝夕相处之下,夫妻变成左右手,熟悉到连存在感都找不到。

可若砍掉一条,那疼痛却也地动山摇。

影视剧中的“徐峥”离婚后,去探望过前妻。

正好是饭点,又是炸酱面。

可那一刻,看着再嫁的她,他突然意识到,自己失去的是珍宝。

其实,再多的消耗都能用心弥补,回忆当年的恩爱,认真感受当下的“习以为常”。生活实苦,我们更需要努力去填满配偶的爱箱,也努力让对方填满我们的爱箱。

当夫妻双方还愿意努力填满爱箱,就能够最大化的维持好当年“一见钟情的爱情”。

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爱情和婚姻的本质是什么?

心理学家阿德勒这样回答:

“爱情或婚姻,是人类对于另一半最真诚的奉献,表现形式有很多,比如说爱情中的默契,身体上的亲密,或者对下一代同心协力的养育,我们能够察觉,无论是爱情还是婚姻,最需要的就是合作。”

婆媳矛盾,是小家与原生家庭的争夺,夫妻合作,才能得到真正的成长;

育儿分歧,是夫妻关系再次梳理的过程,夫妻合作,才能得到真正的新生;

爱情消散,则是夫妻被生活碾压的迷茫和无奈,夫妻合作,才能借由亲密关系得到治愈。

圆满幸福的婚姻从来不是一帆风顺到了白头,而是一路坎坷,夫妻却能始终携手,其利断金,

在困难中萌生出远比爱情更关键的默契,以及,心有灵犀的责任和担当。

每对夫妻,都有自己需要面对的修行和压力。

但只要夫妻合作,同心迈过婚姻最大的三道坎,迈过去就是一辈子!

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