家庭教育对孩子注意力的影响（父母把注意力放在缺点）
前几天看书时的一个小实验把我难住了，小实验是这样：
拿出一张纸，一支笔，在5分钟的时间内写出你能想到的孩子的优点。
我家墨墨刚满5岁，是个不省心的孩子，除了大多数孩子的常规“操作”外，婴儿期几乎每晚夜哭2小时，怎么哄都哄不好；2岁多开始便秘，每次拉臭臭都鬼哭狼嚎；4岁多周围小朋友都不尿床了，他还在尿床；性格内向，幼儿园玩得好的同学在路上叫他名字，他都害羞得不敢回应 。
这些能把人逼疯的难题一个接着一个，几乎已经把身在其中的我逼疯，真的很难一时间想到，这个让我暴躁的男孩究竟有什么优点。
5分钟的时间，我仅想到了寥寥几点：有韧性，从会走路就喜欢和我散步，2、3岁就能走2公里，刚4岁就能走5、6公里，是个能把我“遛”的走不动路的主；统筹思维能力强，从小班就开始用家里的玩具车、玩具恐龙讲故事，分片统筹、设计不同的区域，一玩能玩1个半小时；爱读书，从1岁开始几乎每晚必读，尤其是现在发展到了临睡前不看书不睡觉的程度。
等我写完再看的时候，真的很难相信这是我那个情绪化的儿子，他居然也有很棒的优点。
要知道他刚刚还是那个把我气到半死的男孩，写个作业，推三堵四，大发脾气“长大不好”。写三行“P”能写半小时，一会扣扣手，一会换个铅笔，换个橡皮，有一点写得不好就下死力擦，说他一句，就好似给炮仗点火瞬间炸。
不好好写作业我生气、早起不想上学我生气、放学不好好吃饭我生气、“欺负”妹妹我生气、尿床我生气……
一度我甚至认为我上辈子是不是做了什么伤天害理的事，而他是我这辈子的“报应”。不然为何我们老是吵架呢？
直到我看了《优势教养：发现、培养孩子优势的实用教养方法》（以下简称《优势教养》）这本书，才豁然发现，我们的亲子冲突很大程度是因为我把发展焦点放在了孩子的缺点上。
这其实是一种“负向激励”，我认为我在帮他变得更好，岂不知是在打击他的自信。
我们之所以关注孩子的缺点，和我们的进化有关，成千上万年的演化、危险的生存环境让我们的大脑构造更容易看到坏的方面，这种优胜劣汰的进化在我们还没意识到的时候，就已经在“捣鬼”了，这属于二元对立思维。
举个很简单的例子，男女相亲会自发地关注他让你不满意的地方，这种非注意盲视会持续很久。一个人要做很多好事才能抹去第一次的坏印象，但只要你做了2件坏事，你的好印象就彻底“抹黑”了。
同样我们在面对孩子时也是如此，我们常常陷入二元对立思维中，我们会评价孩子“不听话”、“不爱写作业”、'犟嘴”，但这种二元对立思维并没有反应现实，你所看到的也不过是孩子的某个片面而已。
作为父母，如果我们把发展焦点放在孩子的缺点上，自然会有消极的感官，对孩子的言行也会带有负面偏见。久而久之就会出现你气得要死，而孩子也委屈得不行的局面。
因此作为父母我们要警惕自己那些带有负面偏见的二元对立思维。
固有思维下对孩子的教养让我们总是关注孩子的缺点，这是绝大多数家庭情绪化的问题点。就拿写作业来说，“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”应该是很多家庭的真实写照。写作业时，孩子拖沓、坐姿不正确、一问三不知、不认真听等等小毛病都暴露了出来，而我们把关注点也都放在了这上面，自然就是“鸡飞狗跳”的场景。
但我们这种把注意力放在孩子缺点上的教养方式，不仅没帮孩子改正问题，反而激化了矛盾。
针对这种现状，心理学家莉·沃特斯在《优势教养》这本书中根从积极心理学提出了“优势教养”这个概念。
优势教养的基础是让父母将大部分的注意力放在帮助孩子发挥优势，而非减少劣势上。换句话说是让我们从原来的“关注负面”转变为“关注正面”。
当然从优势出发并不是让孩子自大，忽视他的缺点，而是通过优势来帮助孩子建立自信，从更长远的角度来看待缺点，从优势出发不仅能帮助孩子更好的成长，还能帮助父母有效的稳定情绪。
在书中，莉·沃特斯还指出父母实践优势教养的方法很简单：首先，看到孩子的优势；其次，培养这些优势。
关于如何发现孩子的优势，作者莉·沃特斯在《优势教养》这本书中，给出了构成优势的3个核心要素：优异的表现、充满激情、经常用到。
如果你感觉这三个要素比较笼统的话，下面这3个问题可以给你更清晰的方向：
找到孩子的优势其实很简单，去观察孩子喜欢且愿意做的事，这其中80%都可以算得上优势。例如，我家儿子喜欢画画，经常能进入“心流”状态，平时经常在家里涂鸦，画起来饭都不吃，妹妹在他面前哭得满脸鼻涕眼泪都听不到，每星期最盼的就是星期天的美术课。
所以画画就可以算是儿子的优势。
优势教养的根本是把父母的注意力从孩子的缺点转移到他的优点上。这看起来好像很难，但我们在生活中都有实践过。
在孩子把你气得想使用暴力时，你的“不生气，亲生的”从本质上来说也是一种“优势教养”。
当然这种情况毕竟不可控，为了更好地把优势教养应用到我们生活的方方面面，我们还需要方法来长时间练习，让自己把优势教养融合到自己的血肉中。
莉·沃特斯在《优势教养》中提到过一种操作简单并且很实用的方法：优势开关。
你可以给自己设置一个安全词，将它写在你能经常看到的地方，在快要爆发的时候，看一眼。而这个“安全词”就是你的“优势开关”，看到它你就要转换想法，去想孩子的优点上。这能很好地稳定你的坏情绪，而冷静是解决问题的关键。
下面介绍3种练习使用优势开关的场景：
（1）、从无关痛痒不会惹恼你的小事开始。一点坏情绪不会让你失去理智，这时你会记起优势教养。
（2）、在处理可能升级的小事时，逐步使用优势开关。例如：吃饭慢、不写作业、看电视、乱发脾气。
作为父母我们大多能意识到那些可能会逐渐升级的矛盾，一一找出它们，在同样的问题走向前，及时地用优势教养掐断。
（3）、当你觉得马上就要爆发时，及时止住，选择一种优势，冷静下来，可以试着和孩子沟通能否用这种优势解决当前的局面。
其实“优势教养”从本质上来说并不是一种解决问题的方法论，它更趋向于是一种思维转化，是一种父母坏情绪的“灭火器”。
这个“灭火器”的作用是让我们冷静下来，而冷静是良好沟通、是解决问题的必备条件。
管理学中有一个概念是“木桶效应”，说的是一只水桶能装多少水，取决于它最短的那块木板 。生活中，我们作为父母也被“木桶效应”困扰，为了让孩子更优秀，我们一个劲地去盯孩子的短板。在这个过程中，或多或少地用短板打压孩子。
而优势教养讲的是重点发展孩子的优点，用优点得来的经验去带动缺点。
优势教养也可以用在给孩子选兴趣班上，找出孩子的优点有重点的培养，比广撒网式的不断尝试能节约很多精力和时间。
从观察孩子的做某件事的表现、起劲和使用频率，就能精准定位孩子的优势，知道要给孩子找什么样的兴趣班。
并且对于真正的优势来说，好的表现会让孩子更有干劲，自然更愿意做，而经常练习又会提高孩子在此事上的表现水平，这就形成了一个完美的正向反馈回路。
拿我家儿子来说，画画就形成了一个正向的反馈回路。
爱孩子，就是要自己寻找惊喜，而不是一直“找茬”。
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