深度还原现代人的夫妻关系（结婚8年夫妻性生活实验）
01
一周有几次性生活才算合格？
今天，Yemoll想和你聊聊性。
一周到底有几次性生活，才算合格？
美国《女性健康》杂志中，有学者总结过一个“性爱频率公式”：
性爱频率 = 年龄的首位数 X 9。
得出来的数字，前一位是周期持续的天数，后一位是频率。
比如20多岁的夫妻，2 X 9 = 18，也即意味着，10天内会有8次性生活，平均每天差不多都可能有一次。
而30多岁的人群，3 X 9 = 27，在20天内，应该拥有7次性生活，如此类推。
看了这个公式，再想想自己母胎单身的生活——确实扎铁了老心。
当然，这条公式也不是金科玉律，哪有人真的把夫妻生活过成数学研究呢？
性治疗师 Judith Steinhar 认为，重要的不是一周几次，而是双方能否在性爱频率上有共识。
好的婚姻，一半是爱，一半是性。
双方对性需求低，共同认可，生活倒也舒服。
可如果一方如狼似虎，另一方1次都嫌累，婚姻关系就有致命伤。
不是因为无爱才无性，是因为没有频率一致的性，才无爱。
我们活在一个做爱都费劲的时代。
02
为什么许多婚姻，后来有爱无性？
知乎上有个问题，你是什么时候开始无性婚姻的？
大部分人的回答是：30岁。
倦怠期来了，孕期或者带娃也没那心思，工作也忙，家务也忙，谁管得上经营爱情。
很多人也许不明白，明明是嫁给了爱情，家里有房有车，儿女双全，双方事业也不差，怎么没过两年，就成了无性婚姻？而明明其他一切如旧，哪里都好，只是缺乏性生活，怎么就幸福不起来了呢？
小心翼翼经过彩礼大战、商量好房产证上写谁的名字，熬过怀孕生子，万万没想到打败婚姻的不是钱、婆婆、小三或者柴米油盐，而是性。
之前在知乎上看到一句话：婚姻里，如果有性，那么性只占婚姻的百分之十。如果没有性，那么性，就占了婚姻的百分之九十。
当然这并不是说无性婚姻就一定不幸福。
性治疗师Judith Steinhar认为，只要两人在性爱频率上达成共识，就能在无性关系中获得亲密感。如果两个人对性生活频率、无性婚姻都没意见，婚姻满意度也可以很高。
但对大多数人而言，就像美国学者托马斯·拉科尔说的那样：“性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”
如果你连对方最私密的身体都不愿意进入了，又如何进入Ta最真实的内心呢？
我在《纽约时报》看到一篇关于无性婚姻的文章，我看到了文章下面的评论很有意思，比文章更生动、更发人深思！
01.
“结婚19年的妻子居然和一个送披萨的男人私奔了！我们一年上床最多3到5次。后来我遇到了一个非常棒的女人，我们的性生活简直不要太赞！”
02.
“还相信男人说他们对做爱不感兴趣？姐妹们醒醒吧，你的男人不想和你做，是因为他们打飞机把‘存货’用完了，不信你去看看他电脑的浏览记录，一定能发现点什么！”
03.
“我和丈夫都50多岁了，但我们仍然会每周做爱2-3次。我有关节炎，有些姿势可能有些不方便、甚至有些疼，但这丝毫不影响我们享受亲密。晚上我们时常觉得疲惫、力不从心，但我们从不会觉得就这样吧，下次有机会再说，而是一起计划在下午‘加餐’，对我们来说这个过程本身就乐趣无穷！”
04.
“已婚27年，27年来老公是我唯一的性伴侣，但我依然对和他啪啪这件事深深着迷。当我们生活遇到不如意时，一场酣畅淋漓的性爱往往可以帮助我们解决很多事情。顺便说一下，我们已经有四个孩子了，最大一个的已经25岁了。”
多少夫妻的性生活，到中年都是草草了事。
2009年《纽约时报》报道称，约有15%的夫妻，半年内没有过性生活。
潘绥铭在2018年更新的《中国人的“全性”》中提到，18-29岁同居或已婚男女之间，10.2%的男人和14.3%的女人，每月性生活少于一次。
而所有受访的同居或已婚者，假装性高潮的比例达到了50%。
（图源：潘绥铭《中国人的“全性”》）
美国《大西洋月刊》的文章更是直指：这是一个性萧条的时代。
人们对性的观念日益开放，婚前性生活也变得无比平常，可人们的性频率，却在逐渐下降。
当然，并非所有的无性婚姻，都是因为感情破裂。
心理咨询师艾斯特·佩瑞尔的《亲密陷阱》说，当一段感情变得腻味、倦怠、无聊的时候，问题可能不在于不爱，而在于，性。
伴侣之间长久的相处造成了一种错觉，那就是这段关系永远是安全的。
你把结婚当成是一段漫长旅程的起点，想着怎么做才能变得如胶似漆，至少不能比以前差。
对方可能觉得终于可以松一口气，不用努力制造高浓度的浪漫来把你追到手。
反正两个人的距离基本为零，所有事情的确定性都是最大化，未来会发生什么，基本可以预见。
不就是一屋两人，三餐四季吗？
听起来很稳定，但佩瑞尔却在来访者们的身上发现，过分的熟悉感，往往伴随的是性欲的减退。
长久的亲密关系要的是稳定，但欲望，要的却是刺激。
03
也许你真的不会“做”爱
很多人眼中，影响夫妻性生活的头号杀手就是生娃。有娃后，宝妈一门心思扑到娃身上，整天围着娃打转。
4 2 1是目前中国大多数家庭的模式，一家人挤在几十平的空间，就为了更好的照顾孩子，更别提现在有多少家庭一家三口常年睡在一张床上，直到孩子上小学还是依旧如此。性生活和二人世界一样，都是难得的奢侈品。
生娃就像是夫妻性生活的一道分水岭，很多男人在有娃后抱怨，自己好像又回到了单身的日子。
的确，有了孩子后，让夫妻马上恢复以前的性生活频率是不现实的。孩子会极大地改变你们的日常生活。但在熬过了最初疯狂的几个月后，你会发现孩子可以为你们的性生活带来不一样的乐趣。
就拿朋友A和Dave来说，她们从小就训练孩子们在周末早上自己找事儿做。当他们的女儿还是婴儿的时候，我们就训练她们自己起床，玩耍，读书，现在她们自己会做早餐。
这样作为爸爸和妈妈的我们就可以在周末“睡懒觉”，享受我们两个人闭门独处的快乐时光了，我们的性生活并没有因为孩子而改变，甚至还多了不少小情趣。
性生活骤减甚至消失的原因也许还有很多，但无论是孩子、工作压力还是感到厌倦乏味，首先改变你的心态，别再让性这种美好的事情为你惨淡的生活背锅了。
其实造成无性婚姻的根源主要有两个：
一是婚姻本身就有问题，只是一方或者双方不愿意为此承担责任，积极寻找解决方案，最终把爱弄丢了。所谓性爱，如果没有了爱，又怎能创造美好的性呢？
二就是夫妻双方对彼此的床上生活并不满意。
如果感情出现了问题，就去修复它。在上周的文章《疫情下的婚姻考验：疫情未完，爱情已亡》中，我分享了让爱火永燃不灭的秘诀正是婚姻的抵抗力。
抵抗力非一日之功，它来源于你们和日常以及细节相处的能力，如果你还没看过，直接点击文章标题即可跳转阅读。
如果是因为性生活本身不太和谐，这一点也不奇怪，因为大多数的男人其实并不会做爱，大多数的女人也不会做爱。
作为丈夫的你，可能不注重卫生、不注重前戏，只是自顾自的开车，爽完翻个身就睡着了，压根没有事后温存这件事儿。如此这般，你带给妻子的往往不是快乐，而是疼痛，甚至是一堆妇科病。
作为妻子的你，完全没有意识到你在性爱中也同样拥有主动权，以为只要脱了衣服躺在床上，由着男人撒欢，配合表演就行了。你不知道在床上如何给男人带来快乐，又该如何引导男人为你带来快乐。
这在很大程度上是由性教育的缺失和传统性别角色定位导致的。
性对大多数男人而言并不意味着互相取悦，更多的是他们单方面抚平焦虑、填补空虚的工具，甚至是塑造他们男子气概和男子尊严的有力武器，他们大多缺乏“服务精神”。
他们总是被灌输这样的想法，男人获得性愉悦才是最重要的，女人的存在就是为了给男人带来愉悦。
男性向的色情片也总是这样教育他们，它不会教给男人，女人在床上究竟想要什么，双方应该如何讨论性，它展示的也并不全是安全和健康的性，相反很多是充满暴力的。
对于大多数女性而言，长期习惯了压抑自己的生理欲望，只要谈性就会被周围的人贴上“不检点”的标签，无论她们在床下多么强势，在床上还是不自觉地退回到顺从者的角色，更别提让她们勇敢表达自己的需求和真正享受性了。但每个女人获得高潮的方式不同，如果我们不告诉对方，他又如何知道怎样才能让你快乐呢？
健康的性爱应该让两个人都感到开心，你和他同样感到享受，同样享有平等给予和享受快乐的权利，这样状态下的你们，才能够获得灵肉合一的快感和满足。
04
性萧条时代，怎样才能亲密？
婚姻倦怠，是所有情侣或夫妻都可能遇到的难题。
原以为结婚是风花雪月，婚后才知道是鸡毛蒜皮。
再加上现代人生活压力大，白天上班花光所有力气，晚上回家还可能因为相互看不惯而吵架。
“摸你就像左手摸右手”，这种话又搞笑，又伤人。
其实，很多从有爱到无性的婚姻，在一开始是可以修复和改善的。
前段时间，看了一部著名真人秀：《一周性爱改善实验》。
参与活动的夫妻，基本都是都是结婚多年，而且对彼此非常不满的。
节目组要求他们共同生活，7天内，每天晚上都要“完成任务”，进行性生活。
“我们结婚8年，一个月可能就两次吧，一吵起来就没想法了。“
“虽然结婚2年，但几乎没有过性生活。”
罗伊斯和布莱恩娜，有了孩子后就经常吵架。
罗伊斯觉得，布莱恩娜生娃后不健身，不打扮，变得没吸引力。
而布莱恩娜则翻了个白眼，那是因为你不知道带两个孩子有多累。
安东尼和茱莉亚这对，谁都觉得快到离婚边缘。两个人早就分房睡很久，吵架都吵不起来。
就连性生活过后，茱莉亚都马上回自己房间。
就是这么窒息的婚姻关系，在第一晚过后，却神奇地缓和了。
他们都偷偷笑着说：“太爽了。”
第二天，两对夫妻之间的交流都多了。
罗伊斯希望布莱恩娜多做做家务，别老是躺在家不干活。
布莱恩娜一看就火大，照顾孩子，拖地，洗碗，遛狗，带孩子去图书馆，亲子阅读......这几百件事哪天她没做？
这就是所谓的沟通？
不过，她没有借题发挥，而是冷静下来，找罗伊斯认真说了自己的想法。
第三天起床，她惊讶地发现，罗伊斯系上了围裙，居然去厨房做饭。
本以为做家务不过如此。一天结束后罗伊斯甘拜下风，才明白妻子一直以来受了多少委屈。
接下来他们每天晚上如胶似漆，白天看不顺眼的地方都少了很多。
而安东尼和茱莉亚这一对，也把以前的不满都说了出来。
曾经，“闭嘴”这个词是他们对话的高频词，现在，他们决定做点羞羞的事情，不争对错，只谈感情。
7天实验结束后，他们的关系都神奇地改善了不少。
性，不能说是婚姻里的大事，但它却会放大婚姻里那些让人不满的瞬间。
越是没法达到一致，就越难忍受对方的种种毛病。
05
性不能解决一切，但却能促进沟通
当然，要维系一段关系，不能仅仅靠性！
也不能在对方不愿意时，用任何方法强迫对方就范。
除了性爱，这些夫妻们还做了很多的事情。
一起整理房间，增加了相处时间，聊天话题也比以前多了很多；
以对方的角色过一天生活，真正明白对方过得有多委屈，多忙碌；
压下要吵架的心思，谨慎而冷静地表达自己的诉求和不满；
多说情话，营造氛围，产生深入兴趣，在床上研究不同的花样；
去外面餐厅吃饭，浪漫约会，一起带孩子享受家庭时光；
照顾和安抚彼此的情绪，而不是只把对方当工具人。
除了性生活彼此契合以外，这些，也是关系发生实质性改善的重要原因。
因为，性生活只是沟通的方法，并非沟通的目的，不能本末倒置。
理解与沟通，永远是婚姻乃至于人际关系里的基石。
只想回家有个沉默的伴，还不如买个。
经常也听到有人抱怨，我倒是想改善关系，可对方不愿意交流怎么办？
除了性，说话，肢体语言，比如拥抱，亲吻，都能增进亲密感。
爱要大声说出口。有些人说不出口，但肢体语言不会骗人。
拥抱时是否真诚，会不会躲开你的触摸，具体原因又是为什么......
这些，留给你们夫妻之间慢慢探索。
在婚后生活上，不同的人有不同的处理方法。
有些人70天都没一次，还宛如初恋，有些人超过3天不啪，老婆就要跟他吵架。
虽然评论都在开玩笑说，“旱的旱死，涝的涝死”，但双方性频率、性意愿的一致，是婚姻的保险丝。
正如潘绥铭所说：
人人都说婚姻难啊难，爱情难啊难，
却很少有人敢于把促进性生活美满的行动，
堂而皇之地纳入婚姻进步的日程。
免责声明：本文仅代表文章作者的个人观点，与本站无关。其原创性、真实性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容文字的真实性、完整性和原创性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并自行核实相关内容。文章投诉邮箱：anhduc.ph@yahoo.com
