人生难得几回醉但愿长醉不愿醒（但愿长醉不愿醒）

时光荏苒，蹉跎了谁的年华

当清晨的一缕阳光透过窗帘上的空隙映照在沉睡的脸庞时，微微张开的双眼朦胧地注视着周遭的一切，新的一天悄然而至……

但阳光驱不走我心中的的阴霾，新的现在抹不掉曾经的记忆，生活还是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾压数次。我嗅到，灵魂的血腥味。

少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋。

并不是个爱酒之人，读书的时候半年回家方饮一次，在校期间从不想念酒这种东西。

也并不是个知畏之人，曾面临多次艰苦，也曾面临很多次别人的畏惧，我总是个勇于出头的人。

但现在，我迷恋上了酒，也开始畏惧。

我畏惧黑暗，畏惧夜晚，畏惧回家，畏惧孤独，畏惧思考，畏惧回忆，畏惧走曾经走过的路，畏惧曾去过的店，甚至畏惧曾经太熟悉的地名、太熟悉的公交线……

我开始知道畏惧生活。

我使劲塞上耳机，努力躲避10号线地铁报站时熟悉的站名；我打开一个又一个电影，努力阻止自己对过去的回忆和对未来的幻想；我努力让自己在困的不行的时候倒头就睡，生怕自己躺在床上想那些烦躁的事。

我终于，在醉酒后感受到了一种自由，像是操纵了灵魂。

醉了，我便不会去想任何东西，便会对害怕的一切感到麻木，所有的记忆与忧伤、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了脑海。那一刻，我不分黑暗，不辩是非，不懂悲喜，我回到家，强支身体草草梳洗，便一头倒在床上，分钟间深度睡眠。

咦，我爱上了这种感觉。我的烦恼与忧伤，无论来自过去、现在还是将来的，都被暂时封存。我感到了轻松、快乐与潇洒。

酒精冲上脑门的那一刻，我想不起曾在某处的发生的一切，想不起我为何而悲伤遗憾，我对地铁站、小区名、公交线、饭店名…都没有了半点熟悉——这真的，是个全新的世界。

我终于摆脱了失眠，摆脱了畏惧，摆脱了孤独。

工作，总是除了自己以外都说好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什么，也只有自己心里明白：自己喜欢什么，想要什么，烦恼什么，遗憾什么，爱什么，恨什么。

我知道我的心事无法倾诉，我知道世间知己难遇，但我从不期盼去倾诉，期盼去理解。我喜欢与好朋友坐在一起开怀畅饮，但所有的悲伤，我却并不愿告诉他。有能陪自己喝酒的就够了，何必需要让别人安慰你、何必让别人分担你的忧伤。

我忽然爱上了喝酒。

工作后多了一些应酬，山东人的酒量就算再差也能应付得来。但在自己买醉时，怎么让自己醉的刚刚好却是一把学问。

最近像是上了瘾，总想从醉酒中逃避现实，让自己避开那些烦恼，就越来越迷恋、越来越想喝。我甚至买了酒放在家里，每当烦恼来时，即便自斟自饮，我也要把自己醉的忘却心事。

原来，我上瘾的不是酒，而是快乐。

我总是害怕自己努力锻炼得来的好身体被自己的晚睡、醉酒等伤害，于是都在慢慢学习避开。但显然，我现在要躲避的，不是对身体的伤害，而是对心的。

这几天在工作中疲于奔命，焦虑难安。但一闲下来我总在不由自主地思考自己的所作所为，思考自己的烦心事。我想控制，但无能为力。现实正改变我的价值观，让我看待世界的眼光发生变化，我无法接受。背叛、狡诈、欺骗、自私、无情……这些现实的元素在工作、生活、感情中深深打击我对美好世界的理解。

我为我想要的美好不断付出，可世界还我以冷血的嘲笑。

原来，世界真不是我想的样子。

——可酒后是啊！

痛饮之时，欢乐随着酒花流淌在心里，悲伤随着醉意逐渐消退。我看着酒里泛起的涟漪，抿一口苦涩中的甘甜。

我知道世界是苦的，酒是苦的，但两者的结合却是短暂的甜。虽然那种短暂只有半宿，但足够让自己着迷。夜半醒来，看着自己的残梦，宛如自己那副永远拼不好的拼图。

梦的破碎不过是一刹那的酒醒，而酒醒后的烦恼却像是理不清的拼图模块。夜半，我看着黑暗的夜，想起去年，想起前年，想起很多年前。

我失眠了，不知从什么时候开始。可能我预感到了运势的陡转直下，预感到了最终的断壁残垣。

我才26岁吧。但我为何如此悲伤？

我几次想离开这个城市，说起来真的很可笑。

一年前，我为了留在这里不惜牺牲一切，为了那纸户口备受煎熬，放弃无数。可这才不到一年，我竟然萌生退意，对这个城市空添了无数的伤感回忆。我开始畏惧这个城市，畏惧这里的很多东西，于是逃避变成了无奈时自己的必选项。

我一直觉得，只有努力没有做不成的。但现实跟我说，你再怎么努力也没用，我很无奈，无可奈何。我像是对着空气出拳，把自己累得气喘吁吁、筋疲力尽、信心全无，却依然手足无措。

我曾经很爱很爱这里啊。是什么让我畏惧这里？是高企的房价？无望的工作？还是一天天上下班的拥堵？间或，自己一年愚蠢的坚持与执念？

留在这里的决定，我用了两年才做出；可离开这里的决定，却可能只因为一个人一件事。

人生就是这么神奇。别说让别人理解自己，连自己都无法理解。你我不过是一枚北漂，谈什么理想与信念？

还是醉了好啊，一下全忘了。少年不再，醉里挑灯。

我还能从容、安详、淡然地逆来顺受吗？我能克服心中的恐惧与忧郁吗？我恨这个世界，恨有些人，不给我留下好的印记，却负面地改变我的生活。

罢了罢了，举杯邀明月，再饮几场。什么悲喜离合爱恨善恶，什么君子小人中山狼……待我酩酊之后，戒了这一切烦恼。

多希望自己能逃离这一切啊，如果能回到过去，我一定重新选择。

北京，也开始弥漫着悲伤的气息。可这里，却没有青啤原浆。

知道为什么我爱青啤原浆吗？那是我能把自己喝“断篇”的酒，有那玩意，我真的可能肆无忌惮地活着！

——2019年9月8日星期日，凌晨1点。

,