圈内人对俞飞鸿的评价（俞飞鸿骂人上热搜）

知名女星俞飞鸿在做客《十三邀》时，分享了一个自己的经历：

“大学的时候，同宿舍的女生生气，我就想着回来跟她怎么说，可是她一回来，我却对她说不出话来。”

本来对室友生气，这下又气自己开不了口，急得只能踢自己的脸盆。类似的情况在生活中并不少见：

对老公不做家务感到生气，却忍着自己默默把活都干了；

对婆婆介入自己的家庭感到不满，却碍于丈夫的面子忍气吞声；

很抗拒老板的加班要求，却为了保住饭碗只能点头顺从……

其实，这些情况都有一个共同的指向：情绪未能得到完结。

未完结的情绪像一根根暗刺，以更为隐秘的方式影响着我们。

“他是权威，我只能顺从”

俞飞鸿则成长于高知家庭，从小就受到极为严苛的教育，每天晚上要写60个毛笔字才能睡觉，父母不许她跟外面“乱七八糟”的人来往。

“在我的印象里，父亲这两个字，是不能有疑问的。在我家每个行为都要很规范。”

因此，她被培养成了一个知书达理、情绪从不外露的乖乖女，她所有的情绪，都会在严肃的父母面前戛然而止，从未得到纾解。

随着成长中交际圈的扩大，俞飞鸿发现有一个问题越来越困扰自己：无法通过语言妥善地表达情绪。

总是像大学那次的经历一样，明明被冒犯了边界很不爽、要发火，长久以来接受的教育却告诉她：这不对。

导致她整个青春期都过得极其压抑。

多数时候，我们也像俞飞鸿一样，听从父母、师长和社会的教导，在分辨能力尚且不足时，就把权威的教诲一股脑地内化成自己的思维模式。

然而随着接触的外部世界逐渐扩大，自我表达的需求愈发强烈，与固有观念的对冲便会令我们进退两难。而痛苦产生时也是改变的契机。

北影毕业后，俞飞鸿违背家人意愿做了个决定：放弃令人羡慕的留校任教机会，孤身前往海外留学。

她想尝试在远离父母的地方，跳脱出权威的无形掌控，找回表达情绪的自由。

而这一趟寻回之旅，足足用了三年才得以实现。

一次俞飞鸿在过马路时，余光瞄到一辆车飞速朝她驶来，她本能地快跑了几步，才避免了被撞飞的悲剧。

“我冲过去踢它的轮胎，然后用我学会的各种英文脏话骂……”

生死关头，俞飞鸿终于突破自己的压抑，前所未有地借着脏话表达了愤怒，为多年来乖巧形象下暗藏的负面情绪，做了一次彻底的了结。

曾奇峰老师曾说，情绪有三种表达方式：最好的是用语言表达，中等的用行为表达。而最差的，是用症状表达。

乱讲脏话固然无礼，但实验证明，在适当的关头调动讲脏话的能力，可以给予我们充足的勇气，打破对情绪的压抑，在重大挑战上表现更佳。

情绪通过语言表达，尚且可控；若延伸到行为上，身边的人可能要跟着遭殃。

谁是你情绪的“替罪羊”？

第一次见笑笑，她是肿着眼睛来找我的。

经过聊天后才得知，她的未婚夫近期脾气越来越暴躁，要么对她冷暴力，要么就因为一点小事大发雷霆。

前几天，半夜十一点多男友被同事扶了回来，一身刺鼻的烟味、酒气还沾着陌生的香水味。笑笑一边担心地把人接过来，一边忍不住生气：

“你要是老这样，以后结婚日子怎么过？”

谁想到男友一把把她推了个趔趄，指着她鼻子破口大骂：

“不结就不结！你以为你是什么东西，一个两个都来对我指指点点！我呸！”边吼边把为结婚新买的液晶电视发泄般地砸了个稀巴烂。

笑笑又害怕又不解：为什么他会变成这样？

原来，男友自己创业开工作室，近期一个项目的甲方对他的设计方案不满意，来来回回已经改了有十几版。

最开始男友还跟笑笑吐槽过：如果按照甲方的要求做，基本等于砸了工作室的招牌。

但不管要求多么无理，方案遭到怎样的贬低嘲讽，尽管心中有气，为了赚钱筹备婚礼，他还是赔着笑脸应承着甲方。只是对笑笑的态度却越来越失控。

笑笑的男友身上，有着太多人的影子。

在人际关系、职场生活中，碰壁在所难免，我们习惯以隐忍的方式处理。

然而，压抑的情绪不会消失。

我们可能会像笑笑的男友那样，把在上司、客户那里受到的气，转移发泄到伴侣、甚至孩子身上；又或是一直压抑，突然在某天爆发，做出不可控的危险行径。

如果无法在第一时间与情绪引发者沟通、让情绪得到完结，那么身边亲近的人，或许就会成为我们的“情绪替罪羊”。

“查不出病因，在心理咨询师那儿找到了答案”

笑笑第二次来找到我时，状态比之前更憔悴了。

她当时出现了严重的便秘和胃胀气，但是去医院做检查，却查不出什么器质性的问题。

“肠胃科医生说这个可能是心理毛病，我到底怎么了？”

因为了解过她的故事，所以这一次很快帮她找出了“症结”。

笑笑曾经在老家绍兴做教师，跟男友四年都是异地恋。

眼看着到了谈婚论嫁的年龄，男友以自己的人脉资源都在深圳为由，一定要她过去。为了爱情，笑笑咬咬牙辞掉了稳定的工作，去了深圳。

本以为这是幸福的开始，不曾想男友因为工作上的事，经常朝自己发脾气，两个人的关系越来越紧张；而男友的父母嫌弃她学历不如儿子高、还是外地人，每次见面，话里话外都是嘲讽。

笑笑感到很难过，但想到四年的感情，想到自己放弃了一切跟过来，如今一无所有，就不停地劝自己：

工作帮不上男友，至少别给他添堵；只要自己孝顺，总能打动男友爸妈。

她委曲求全，在情绪和行为上极力压抑自己，却没发现，未完结的情绪早已落在她身体里。

我问笑笑，“如果对方真的和你分手，会发生什么？”

她沉默了好一会儿才说，“我应该不会留在深圳，但也不会回到绍兴。我会去杭州，我在那里念的大学，有很多的同学，我可以在那找一份工作。好像，也没什么大不了的……”

她惊讶地发现：原来失去这段关系，自己并不会崩溃，世界也不会毁灭。而以前，她所预设的分手结局里，只有自己的痛不欲生。

很多时候，当我们非常害怕失去一段关系，冲突发生时就会自动站队到妥协的一方，为此压抑到失去自我，失去了让情绪自由流动的能力。

而无法释放、不敢释放情绪的代价，最终，只能由身体来代偿。

让情绪完结，轻装前行

成长过程中，我们有无数次情绪未能完结的经历：来自权威的突然打断，因恐惧欲言又止、为了人际关系隐忍退让……

忍一时或许会风平浪静，但一直忍，无疑会在你的人生某刻掀起灭顶的海啸。

学会让情绪完结、跟不断涌来的情绪说bye bye 尤为必要。这里教大家3个简单易操作的方法：

1、莱斯特释放法

如果你时常感到心中郁结，就静下心来找出那个折磨你的情绪：难过、愤怒、悲伤、恐惧等等，然后依次按照以下步骤跟自己对话：

我能允许这种感觉浮现吗？是的，我允许。

我能够释放这种感觉吗? 是的，我可以。

我愿意释放这个感觉吗? 是的，我愿意。

什么时候释放? 就现在。

然后做个深呼吸，将它释放。这四个问题可以重复练习，直到你感觉到轻松愉快。

2、空椅子技术

情绪产生时，尽量在第一时间与第一人沟通。如果实在碍于各种原因难以启齿，可以借助空椅技术，回到情境中，为作乱的情绪做个了结：

找一个安全、隐蔽、放松的空间里，面对面放两把空椅子。一把代表自己，另一把代表想要沟通的角色，然后坐在自己的椅子上，说出那些不敢说的话：

“气死我了，你为什么要这样对我，不能好好说话吗？”

“你这样很过分，让我感到很受伤。”

……

对面的椅子上可以放一个抱枕，生气时通过捶打的肢体语言，协助你让情绪释放得更彻底，伤心时也可以抱着它哭诉。

同时也可以调换位置，把自己想想成对方，换位去思考对方语言、行为的动机。

这种练习会让我们找回自己内在的力量，看到“比我们更强大之人”的局限，从而收回恐惧，获得一种更平等且真实的关系。

3、书写倾诉

害怕失去一段关系，是人格中婴儿部分的残余。只有婴儿，才会恐惧一个人（母亲）的离开，因为那会危及自己的生命。

作为成年人，你要相信自己可以依靠个人的力量生存下来。认识到这点，固化的模式就会被松动，改变才有可能发生。

因害怕失去一段关系而压抑自己时，可以通过给自己写信的方式，或者找信任的朋友、心理咨询师，把令你感到不快的部分用文字或语言进行表述澄清。

多问自己几遍：失去这段关系，我会怎样？

厘清这段关系的利害，必要时，给的垃圾关系来一场潇洒的断舍离也未尝不可。

重视你的真实感受，时常感受身体向你传达的信号，情绪若存在，就去表达它，释放它，完结它，为心减负，然后轻装前行。

策划 | 秋秋

编辑 | 六记

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