弟弟如何和姐姐相处(你要帮扶弟弟有多少弟弟成了哥哥姐姐婚姻的)

文|娟子 砍柴书院专栏作者

编辑|知愚姑娘

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重庆卫视《谢谢你来了》栏目中有一期节目是“弟弟的悔悟”,创业成功的弟弟给大四岁的姐姐全款买了车、房,却被涂磊和众导师指责。

原来弟弟当初上大学的费用是姐姐辛苦赚来的,创业时的第一笔资金是姐姐给的。

刚生完孩子十多天,姐姐就跑到弟弟创办的学校帮忙,工资拿得是最少的,活干得是最多的。

在老公不同意的情况下,一次性拿出15万帮弟弟开了第一所学校,等到扩大经营时,又拿了5万块钱。

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如果姐姐事业有成,家境富裕也罢,可姐姐只是一个美容美发行业的化妆师。

虽然吃苦耐劳,在96年左右,一个月也只能有2000块钱的工资,却前后给了弟弟4万多块钱,用以支付他的学费和生活费。

婚前全力帮扶弟弟,婚后,依然如此。

不仅要把自己攒的钱拿出来,老公的也要全部拿来。

老公不同意,姐姐就私自决定,老公稍有所不满,弟弟和姐夫杠上劲,不愿意说一句软话,还觉得“这是我们姐弟两的事”,轮不着姐夫这个外人说三道四。

最后,姐姐姐夫的婚姻以离婚收场,姐姐带着年幼的儿子回到娘家,住在客厅里开始全身心地帮助弟弟创业。

弟弟说有这样一个姐姐很幸福,自己是一个有良知的弟弟,绝对不会亏待姐姐,如今有了钱,可以给姐姐买车、买房,买任何她喜欢的东西,甚至可以给姐姐在国外找个男朋友。

涂磊问姐姐:今天的一切你觉得值吗?你觉得幸福吗?

那一刻,姐姐泪如雨下,沉默片刻后,她说:如果人生能够重来,绝对不会走一条这样的路,弟弟有困难,我还会去帮,但绝对不会这样帮。

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我们身边有很多这样的姐姐,为了弟弟,出钱又出力,甚至可以押上自己一生的幸福。

网络上给这样的姐姐起了一个名字叫“扶弟魔”,就是指这种从小被教导要为弟弟着想、即使结婚生子后也要全心为弟弟奉献、甚至愿挖空家财补贴娘家弟弟的姐姐。

“娶妻不娶扶弟魔”,这样的姐姐,成为男性选择伴侣的大忌。

因为他们知道,一旦找了这样的妻子,就相当于找了一个时刻要帮扶的小舅子,跌进了一个填不满的黑洞里。

也许这个弟弟会永远成为他们家庭开支的一部分,稍有犹豫,就会被说成没有人情味,不重视亲情。

其实,不仅是娶了这一类姐姐的姐夫们会有这样的烦恼,很多哥哥们也让另一半忍受不了。

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闺密小丽最近在闹离婚,她说我现在一听见“我弟弟”三个字就抓狂,恨不得拿头去撞墙。

自从嫁给了有一个弟弟的老公,“我弟弟”三个字就成了他们生活中的一道梗,跨不过去甩不掉,无处可躲无处可逃。

小丽老公的父亲死的早,母亲独自把兄弟两个养大,吃了不少苦。兄弟两个也争气,考得都是名牌大学,老公的工作也不错。

在他们刚谈恋爱的时候,小丽就知道老公特别照顾弟弟,上大学的费用是老公出的,工作是老公托人找的,就连对象也是老公张罗给介绍的。

小丽对老公的付出很赞同,“长兄如父”这个道理,她懂!暗地里为找到这样有责任心的男人高兴。

对自己的弟弟都能这么好的男人,婚后一定会照顾好妻子儿女。

知道他家里条件不好,母亲收入不高,弟弟也谈了对象,就没有讲究那么多,结婚时的房子是小丽父母给准备的,车子也没买,国内几个城市转了一圈就算度完蜜月了。

婚后第二年,这个弟弟也要筹备结婚的事情了,老公把他们小夫妻的存款全部拿去给弟弟凑了买房子的钱,要买车时钱不够,小丽老公就和单位商量着预支了半年的工资。

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婚礼现场,看着弟弟家那装修豪华的新房、价值不菲的家具,最新款的车子,新人身上闪瞎眼的大号钻戒,小丽的心里一阵憋屈。

婆婆病了,老公二话不说,接回家里,怀孕的小丽拖着笨重的身子来回跑,老公和婆婆谁也没有提过弟弟弟媳也应该出份力。

最近,弟弟的公司遇到点麻烦,老公就和小丽商量,把娘家妈贴补小丽的私房钱借给弟弟用一下。

“我嫁给了你,没有嫁给你弟弟!”

在又一次听到“我弟弟”时,小丽再也忍不住心中的委屈,腾地一下爆发了。

“我弟弟”成了他们婚姻中一道过不去的坎,压得她有点喘不过气来。

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亲情是无价的,兄弟姐妹之间相互帮衬是应该的,但,任何事情都应该有个度,不考虑自己小家庭实际情况,过分地帮扶,就显得有点傻了,甚至成了一种疯魔状态。

人们在怜悯这样的姐姐,指责弟弟不懂事的时候,似乎从来没有想过,是什么造成了这样的哥哥姐姐?

他们为什么会没有底线、没有原则地帮扶弟弟,他们同样是父母的孩子,出自同一个家庭,为什么要把弟弟的幸福安插于自己的婚姻当中?

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好像他们存在的价值就是为了帮扶弟弟,结婚前帮,结婚后依然也要承担起帮扶弟弟的责任,无论这个弟弟索取了多少,都是应该的,要自觉自愿地付出。

其实,所有的扶弟魔背后,都有一对不称职的父母!

在这种父母的心里,家里的儿子就应该由女儿或者长子负担。他们有能力生下这个儿子,却没有能力养大。

电视剧《风光大嫁》中,与男友相恋七年的姐姐婚礼当天,因为弟弟把人家小姑娘的肚子搞大,被对方母亲索要50万彩礼,妈妈就要把这50万转嫁到她头上,逼着新郎拿出50万,否则就不嫁女儿。

为了家中的颜面和儿子的彩礼,逼走了新郎,眼睁睁看着女儿晕倒在地。

“人家逼我,我就逼你”,女儿就像她的筹码,是用来给儿子娶妻生子的筹码。

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《欢乐颂》中的樊胜美虽然帮扶的是哥哥,也是典型的“扶弟魔”,她妈妈说的最多的话就是:“那是你亲哥哥”“你不能见死不救啊”。

这种父母大多数都有着严重的重男轻女思想,他们认为女儿都是赔钱货,迟早是要嫁人的,养老还得靠儿子。

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还有一种父母就是极度地偏心,不能一碗水端平,认为长子就该替他们负担小儿子。

这样的父母强加给“扶弟魔”的孩子一种理念就是:我要帮扶弟弟。在这样的家庭中长大的孩子,生活的使命就是:“为弟弟而生”,在未来的生活中始终背负着这种使命。

《都挺好》中的苏母,为了弟弟,逼着丈夫给弟弟弄上城市户口,弟弟家的房子、弟弟家孩子的学费都是自己出钱贴补的。自己得了病不敢去看,就为了省点钱给弟弟。

更可悲的是,自己为了家中的弟弟吃了苦、受了累,当自己的女儿要交学费时,依然不情不愿。

为了两个儿子可以卖房,却不愿好好给女儿一次生活费。原生家庭影响强加给她的痛苦,在她做了母亲时,依然要沿袭下去。

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无底线地压榨一个孩子而帮扶另一个孩子,这样的父母说到底是自私的。他们把父母的责任强加到另一个孩子身上。他们用道德绑架那个孩子去承担本不该承担的责任。

“他可是你的亲兄弟,你总不能看着他去死吧?”,这样的父母利用扶弟魔们的同情心与责任感,把本该属于自己的责任捆绑在了另一个孩子身上。

你帮助了弟弟,父母就夸你懂事孝顺,有责任心,只要敢说一个不字,父母就会说你不孝,拿亲情来捆绑着你去付出,哪怕舍弃你自身的幸福。

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要摆脱这样的魔咒,扶弟魔们就要正确对待父母,摆脱“愚孝”的观念。

“愚孝”,既是别人的枷锁,也是自己的刑具。

我们应该感谢父母,因为他们给了我们生命。

可是父母一而再再而三的逼你,让你在生活上,工作上,甚至是金钱上,无条件地贴补弟弟,就是一个不称职的父母,不值得你全部遵循他们的执念。

这样的孝顺,是压制,压制子女做自己。

这样的孝顺,是索取,是父母向孩子索取尊严。

这样的孝顺,是诱骗,让你以为,父母所有言行都是为你好。

他们用孝顺绑架着你去付出,用“我们养你不容易”上演苦情的戏码,慢慢让你变成心甘情愿的扶弟魔,一个被道德绑架而难以脱身的扶弟魔。

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有个做哥哥的就说过,虽然我和妻子感情很好,贴补弟弟,她从来都没说过什么,但是妻子受的委屈,我非常清楚,我也不想做扶地魔,我只想做一个好男人,好丈夫,好父亲。

但一看到父母,我就不由得要听他们的话,去帮扶弟弟,否则,就内心愧疚,寝食难安。

赡养父母是我门应尽的责任和义务,但是赡养弟弟不是我们的责任。

所以说,扶弟魔们被自己的父母强加了一道精神枷锁,用“长兄如父”、“长姐如母”捆绑着你的个人幸福,以亲情无价的名义进行压榨。

做哥哥姐姐的,扶弟可以,但不要成魔,任何时候,最好的帮助永远是有原则,有底线的帮助,你可以不聪明,但不能无脑!面对父母的无理要求,要学会反抗,懂得说不。

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