把孩子养成讨好型的人（被孩子讨好）

来源：钱志亮工作室（ID：qzlgzs）

作者：钱志亮

我们都知道，“讨好型人格”的人会活得非常累和不快乐。

他们总是以别人的需求为先，压抑自己，不断地去满足、迎合别人；

他们常常过度关心别人对自己的评价，希望对方能看重并认同自己，因此惧怕冲突，害怕自己让别人不高兴。

可是，你知道吗？孩子也会讨好父母，有些甚至是从很小的时候就开始了。

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在一档亲子观察类节目《敞开心扉的少年》中，11岁的男孩蹦蹦就是一个习惯讨好父母的孩子。

他从不跟妹妹争宠，总是把最好的都让给妹妹，哪怕平日爸爸妈妈只专注于给妹妹玩游戏、拍视频，忽略了他，他也从不抱怨。

妈妈对蹦蹦说带妹妹去上海玩，而他成绩下滑只能在家学习。蹦蹦也会故作轻松：“没关系，是我自己不努力学习，这次你们就带妹妹去吧。”

但其实，他内心很渴望去。

有一次，当一家人准备吃饭时，妈妈让蹦蹦关一下煤气，结果他不小心碰到了煤气的报警装置，吓得不知所措。

爸爸立刻飞奔过来关了煤气，转身打了蹦蹦一巴掌，并质问：

“干啥呢你？之前不是教过你怎么关煤气的吗？怎么又忘了？一点小事你都干不好！”

这时妈妈过来阻止了爸爸对孩子的指责，结果蹦蹦一边擦眼泪一边安慰妈妈：

“不疼，妈妈，都是我的错。”

然后蹦蹦又去跟爸爸道歉：“爸爸，对不起，我下次再也不犯了。”

在场的嘉宾们，都十分心疼这个看上去乖巧懂事的孩子。其中一位嘉宾问他，如果妈妈不来安慰他会怎么办？

蹦蹦平静地说：“我就憋着呗！”“憋着憋着就过去了。”

节目后来，蹦蹦终于袒露心声：“我一想起这事就特别委屈，不想的话就没事。”

蹦蹦说，他特别希望爸爸可以像对妹妹一样，跟他玩耍、聊天；希望跟爸爸妈妈拍视频，做一次视频中的主角；希望爸爸妈妈可以像喜欢妹妹一样，多喜欢他一些。

原来，他不是真的不在乎、不难过，只是把这些情绪都藏在了内心深处，想要做一个懂事、暖心的小孩，换取父母的爱和关注。

02

现实生活中，有许多孩子就是这样，在父母面前不敢表露情绪，即便受了委屈，也不哭不闹，永远是一副乖巧听话的样子；他们努力学习，变得优秀，做父母希望他做的事。

如果孩子习惯了“讨好”的行为模式，会影响他一生的人际关系，在关系中倾向于委屈自己、不断付出、满足别人，到头来却不被珍惜，也会大大降低孩子人生的幸福感。

有些家长会说，难道孩子天性使然，共情能力强，体谅父母，表现得乖巧懂事，就是不好的吗？比如，看到妈妈累了、不开心，就主动帮妈妈做事。

当然不是。二者的关键区别在于，孩子在满足父母需求，让父母开心的同时，是否也关注并尊重自己的感受。

如果孩子总是优先满足父母的需求，但自己是不舒服、不乐意的、不敢表达自己情绪和需要，就是一种不健康的“讨好”状态。

孩子的表现，同他的内心感受是不一致的，这样的“懂事”就需要引起家长的警惕，反思自己的教育方式。

讨好父母的孩子，是怎么养成的？主要有两点：

（1）家长控制欲太强

控制欲强的家长，通常对孩子严厉而挑剔，他们总是按照自己的意愿安排一切，并替孩子做决定，不允许孩子有自己的想法或意见。

他们对孩子要求很高，想要把他们打造成自己期望中那个“完美的小孩”。

当孩子不听话，或者没达到自己的期望时，他们就会批评、打压孩子，甚至用“情感绑架”的方式，操控着孩子。

这样的养育方式，会让孩子感受到一种“有条件的爱”：我只有达到父母的要求，让父母满意，才能得到爱。

于是，孩子会选择压抑自己真实的需求，从不反抗，尽力迎合父母，做父母希望自己做的事。

然而，这样成长起来的孩子，通常自我价值感低，未被满足的真实需求导致他们内心空虚迷茫，即便自己再优秀，也常常产生无意义感，没法活出生命的活力。

他们平时背负着巨大的压力，害怕自己做得不好，让父母失望，常常自我攻击和惩罚。

这些负面感受积累到一定程度，就会造成抑郁，或者彻底的爆发、反抗。

电视剧《小舍得》中，田雨岚就是这样的妈妈，儿子子悠上五年级，她剥夺了孩子的爱好，给孩子报了许多补习班，逼迫孩子一刻不停地学习、提高成绩，从来不管孩子的感受和想法。

在田雨岚的不断逼迫下，子悠变得焦虑、内向，完全没有他那个年纪该有的朝气。

长期的高压下，子悠患上了抑郁症。他在班会上哭着说：

“我觉得我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”

（2）家庭关系不和谐

家庭氛围纷乱、不和谐，很容易养出一个爱讨好父母的孩子，比如父母经常吵架、冷战。

我们常常忽略了孩子对父母的情绪感受能力。当看到父母情绪不佳，孩子心里会很难受、压力大，害怕是自己做错事，想要做些什么讨父母开心。

不安定的家庭氛围，也会让孩子缺乏安全感，害怕父母关系破裂，自己被抛弃。

于是，孩子会不自觉地承担起家庭矛盾的重担，努力变得懂事、优秀，迎合父母的想法，维护家庭的和谐，以为自己只要足够优秀、听话，父母就会开心起来。

曾看到一个网友说：

“童年时期经常目睹父母吵架，一直生活在恐惧不安中，所以我从小就特别听话，是所有人眼中的乖孩子，不敢让父母为我操心，努力调和他们之间的关系。

可是我自己的感受，内心的真实想法，却从来没人过问。我觉得好累······”

如果父母不能处理好自己的情绪，对自己的生活负责，孩子就会被迫成为一个“拯救者”的角色，所作所为，都是为了让父母开心，忽视了自己。

这样一来，孩子不能把全部精力和能量用于自我成长，过早地背负了不属于他的责任，成长发展必然会受到限制。

03

在一个健康、开明的家庭环境里，孩子应该是能轻松自如地表达自己的情绪和需求，生气了、难过了、想要什么，都能坦然地对父母说。

当孩子收敛起自己的这份真实、天真无邪，做事都是为了让父母开心时，是做父母的失败，也会成为孩子一生的遗憾。

为人父母，不应该让孩子为了我们满意和开心，而去勉强自己，而应当为他们创造适宜的成长环境，可以忠于自己的感受，安心做自己，把精力都放在自我建设上来。

正如美国心理学家劳伦斯·科恩所说：

“每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱。”

从根本上来说，讨好父母的孩子，是为了获得父母的爱、关注和认可。因此，家长需要在日常养育中，给足孩子这些养分，以免孩子通过这种不恰当的方式索取。

具体来说，要做好这些：

“爱其所是”，不要只顾着让孩子满足自己的期望和需求，接纳孩子最真实的模样，欣赏眼前这个孩子的特点和闪光点，少拿孩子和别人作比较；

允许孩子表现出各种各样的情绪，不要强硬地制止和打压他，给予倾听和理解；

当孩子犯错了、表现不好的时候，“对事不对人”，针对事情本身来帮助孩子认识错误、解决实际问题，而不是否定孩子整个人。

这样，孩子会感受到父母对自己无条件的爱，内心充满安全感，可以在父母面前表现出真实的自己。

此外，家长要克制自己的控制欲，不要求孩子一定要听话、无条件服从自己。随着孩子的成长，允许他提出自己的需求和想法，给他做选择做决定的机会。

这样，孩子才能够突破父母的限制和束缚，充分发挥成长潜能，活出属于自己的人生。

最后，父母还应当为自己的情绪和生活负责，尽力为孩子创造和谐温暖的家庭氛围，不要让孩子背负不属于他的责任。

总而言之，家长永远不必去羡慕那些看上去乖巧懂事、会哄父母开心的孩子，反而需要引起警惕，反思自己的教育方式，探究这份“懂事”的来源。

如果你的孩子在你面前常常随心所欲，胡闹发脾气，也不用太忧虑，至少，孩子足够信任你、愿意把真实的一面向你敞开，好好拥抱眼前这个孩子吧。

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本文来源：钱志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。

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