母凭子贵婆媳过招（家里有个小马屁精）

​我们不需要在其间用强硬的手段去干涉孩子们的和解过程，只要我们给他们营造关爱、平等的氛围，孩子们也自然而然学会爱和被爱。

作者：雪儿（爸妈精读主笔）

01

不喜欢我为什么又要把我生下来

姐姐对于弟弟的到来就像对待外星人入侵似的，弟弟出生当天，她就火急火燎跑回家把自己的压岁钱藏好，说怕被弟弟抢了。

弟弟刚学会走路，姐姐就天天嚷着要把他送走幼儿园，甚至说不然也可以送给张叔叔家，反正不应该再放在家里了。

弟弟像个受气包一样长到了现在，8岁了，便开始反攻，而且很能在我们的面前争宠。

姐姐天生有种好斗心理，特别乐衷跟我玩对抗游戏，视我的气急败坏为乐趣。

每次我控制不住情绪责骂姐姐不听话，历数她种种劣迹时，弟弟总会很适时地像个小尾巴似地粘着我，眨巴着眼，一脸温顺。

我这个前一秒还暴躁如雷的老母亲立刻满脸柔情：还是小乖乖听话，妈妈的小心肝。

久而久之，弟弟学会了拿着鸡毛当令箭，天气热的时候经常藏起姐姐房间的遥控器，学着妈妈的腔势：你再惹我，就不给你开空调。

然后跑过来说：姐姐不乖，不给她开空调。

每每他做了件什么事，如洗了自己的碗、收拾好了玩具等，也要过来邀个功，顺便“贬”一下姐姐：妈妈，你说，谁乖？姐姐都不收拾。

1天， 弟弟趁姐姐午睡时把她的小熊藏起来了，死活不承认，姐姐大呼小叫地追着弟弟满屋子跑，见我回来，弟弟马上跑来告状。

正如弟弟所料，我一如既往地护着他：“你怎么回事啊？这么大了还不懂得让着点弟弟？”

姐姐愣了一下，满眼泪水，突然对我发出了灵魂深处的拷问：就知道向着他，不喜欢我为什么又要把我生下来？

我瞬间石化，才突然意识到自己在女儿眼里就像个后妈一样的嘴脸，她的世界或许早就因为我的无意伤害一点点崩塌了。

02

被宠或被忽略的都深受其害

孩子很容易被父母一些看似无心的言行伤害，在我们认为自己的出发点是为孩子们好的时候，如果处理不当，就会被孩子看成是嫌弃又或是偏心的行为。

黄圣依家里曾发生过这样一幕：

黄圣依让大儿子安迪跟陪小儿子安麟玩，夫妻两个在楼下做饭。

忽然听到小儿子的哭声，黄圣依闻声跑上楼，半开玩笑地对大儿子安迪说：“你干啥了，安迪？”

她的这一句话明显把儿子安迪震住了，隐隐感觉妈妈对自己有误会。

安迪一直想跟爸爸妈妈澄清这件事，但他们似乎都忙着照顾弟弟，并没有给他机会。

甚至当弟弟又哭闹时，黄圣依第一反应是指责大儿子：“他还小，你让让他，你是大孩子了，怎么还和小孩子一样闹脾气？”

这些话其实是我们经常挂在嘴边的，总会不经意就说出了口，往往这时，我们给孩子们传递的信息就是：弟弟/妹妹比你更加重要。

被偏护的那个立马有持无恐，受责的便很自然地认为我们偏心，在受伤之余也随之把心门慢慢关上。

《都挺好》里的苏明成从小被妈妈大张旗鼓地偏袒着，所以他总会肆无忌惮地欺负妹妹，甚至长大成年后还会张口闭口：难怪妈妈说你是没良心的。

以至于，这对本该相亲相爱的兄妹像仇人一样争执了几十年，老母亲死了也难以瞑目。

心理学家武志红说：偏心的本质就是对孩子的抛弃，是父母伤害孩子最令人痛心的方式。

不管是我们有心还是无意，给孩子带来偏心的感觉，都是我们的错，不管是被宠和还是被忽略的那一个，都会深受其害。

03

做好这几点才称得上是合格的二宝父母

每个父母都是孩子们的天，我们一些细微的言行都会对他们造成巨大的影响，对大宝和二宝的成长都不利。

为了不让二宝有持宠而骄的资本，同时也不给大宝带来被抛弃的伤害，在对大宝和二宝的教育中，我们应该做到这几点：

1、接纳大娃的情绪

我的闺蜜总是跟我说：大娃是她上辈子的冤家，今生来讨债的。

原因是大娃好顶嘴，不太懂事，妈妈总感觉他是个“养不熟的娃”，每次对着他都很头疼，二娃这个女儿很乖巧，比较会看妈妈脸色，不会跟妈妈拧着来，很能讨巧。

我叫她让自己心平气和地和大宝相处，慢慢发现他的可爱之处，也要了解清楚孩子爱顶撞的原因。

过了一段时间，她和大宝的关系缓和了很多，她发现大宝其实特别细心，渴望得到妈妈的肯定和鼓励，而她偏偏总是不耐烦，所以孩子心里有情绪，才会顶撞妈妈，希望引起她的注意。

一切孩子的问题都是大人的问题，我们应该积极地找到背后的原因，而不应抵触或放任自流。

接纳孩子的情绪，做到及时疏导，调正好自己的言行才能给孩子带来安全感，在一个充满爱的环境里，孩子自然也会变得平和而温顺。

2、不要在二娃面前打骂大娃

我以往总喜欢在弟弟面前教育姐姐，有时甚至会打她屁股，气急的时候口不择言：“你出去，我不要你了。”

不管她当时再怎么反抗，这句话就像咒语一样，立马让她愣住了，低着头默默地走开。

此时的弟弟在一旁朝着她的背影作鬼脸。

开始时我不觉得有什么不妥，反倒觉得这样的教育可以“一箭双雕”，既教育了姐姐又给弟弟来了个“杀鸡给猴看”。

可是后来我发现，弟弟常学着我的语气教育姐姐，而姐姐有时看见弟弟顽皮捣蛋，她也无法制止，弟弟成了山寨大王，只有在我这个“狮子”面前，他才恢复贴耳称臣的猴子“模样”。

后来我改变了“战略”，不再在弟弟面前批评姐姐，倒是常常表扬姐姐做得好的地方，弟弟也照模作样地学了起来。

姐姐慢慢变得听话懂事了，一点点向着我希望的方向努力。

在心理学上有一个理论叫“皮格马利翁效应”，即赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。

教育最好的方式就是赞美，想要让孩子往哪个方向改变就照着我们的期望给予肯定。这样既让大娃改正缺点，同时也向二娃传递了信息，让他跟着大宝做得更好，也有利于促进两个孩子的感情

3、就事论事不偏袒

还记得在今年播出的《少年说》中，一个六年级女孩忍不住地问爸爸：“你能不能试着相信我一次？”

原来是女孩每次和妹妹闹矛盾，爸爸都会偏向妹妹。

爸爸沉默了几秒回答女孩说：“爸爸以前在这一方面可能不太注意，但是你妹妹的这个事情，你上学也学过孔融让梨的故事，古人都知道“以大让小”，你又比她大6岁，这个道理还用爸爸说吗？”

爸爸的做法非常不可取，大宝也还是个孩子，让她毫无原则地迁让，会令她感觉自己不配爱，从而造成爱缺失，产生诸多心理问题。

而对二宝而言，一味地迁就会让他感觉全世界都应该宠着自己，而不会懂得分享和感恩。

一味偏袒二宝，让大宝迁就并不能做到让两娃和睦相处，反而容易产生许多成长隐患。

父母应该就事论事，谁的错谁承担后果，不要因为二宝比较小就把责任全推给大宝，要让孩子们都养成有担当的习惯，也要让大宝感觉我们的爱都是均衡的。

04

最公平的教育是什么都不要干涉

美国哥伦比亚大学有一组研究结果：

在任何一个社会，都存在头胎、二胎之间的利益争夺关系。

对于先出生的孩子来说，新生命的降生是一种压力，是儿童期一种重大的创伤经历，他们会体验到强烈的嫉妒。即使在多子常态化的美国，父母也不可避免地需要面对“手足之争”。

二宝间的争宠其实不是什么大问题，父母不必视为洪水猛兽，随着两娃的成长，他们会慢慢达成和解，很多小时候打得头破血流的兄弟姐俩，长大后不分你我地相亲相爱一辈子。

我们不需要在其间用强硬的手段去干涉孩子们的和解过程，只要我们给他们营造关爱、平等的氛围，孩子们也自然而然学会爱和被爱。

最公平的教育是什么都不要干涉，好好地做父母的本分，该引导的引导，该纠正的纠正，在基于听从孩子内心的基础上，让他们在打闹中建立良好的“革命友情”。

作者简介：雪儿，富书专栏作者，80后老女孩，向往远方的诗意也沉溺眼前的苟且，喜欢写有温度的文字，愿在温情的岁月里，你我共勉。本文首发爸妈精读，爸妈精读系头条号签约作者，文章来源：爸妈进化论（ID：bmjhlc），本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》

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