梦到很久不见的母亲（在母亲生日里这样梦到母亲）

这样梦到母亲

很长时间没梦到母亲，觉得是她走得离我越来越远了。

今天冬月初十，母亲86岁生日。如果她还在，也许我现在正在打电话，跟她撒娇逗个乐吧。如今母亲生日成了冥寿。

早几天就开始不安，成天是想跟母亲说话的念想。想今天我能做点什么。昨天天气阴惨，下午一家人午睡不起，我想起姐姐说三年满孝前给母亲的祭祀都提前，就一人骑车去镇上。在那家祭品店买了纸钱买了纸金元宝，又买了一包叠得很精致的花花绿绿纸衣。今年才知道北方有十月初一给亡亲送寒衣的风俗，问姐，她说我们那儿没有这。不管怎样，冬天来了，给母亲寄几件。

一路心里就在说，做这些只是为了安慰自己，对母亲，有什么意义呢？对母亲没意义。只是母亲活着时口里虽一再说人死如灯灭，但年节她总是这样给亡亲寄送的。她信。

小区与镇子之间，有大块荒地，规划了简易休闲园，人一向很少。我是执拗的环保人，超市贴过价标的塑袋我会翻过来带去反复用，但在烧纸钱问题上却说不服自己，每次抱着歉意，但要坚持做。返回时天已擦黑，找了块僻静地，按母亲以前教我的，面朝西边遥远的老家烧化。

也巧，这时西风很大，火苗总向我扑，纸钱翻飞，像是母亲听到我的絮说，给我回应。

期间来过一个人，我以为是晚练的，他走过了我侧头一看，是个保安。他望望我什么也没说离开了。这让我感动，也很感谢。他定是看到火光专来察看的。他自然也是异乡农人，理解我的行为。但这种情况下，不是所有保安能够如此既忠于职守又沉默理解，他们会客气提醒或不客气训斥、命令。而且他们做得对，我做的事不只污染环境，且有安全危险。

这个保安，他的沉默给了我安慰。我一直看着纸堆完全灰暗不会有任何隐患才离开。

回家没跟任何人说我去哪儿做什么去了。几年来公公婆婆的冥寿我大都忘了，不能奢望琪爸理解，但也不想听他责怨。女婿主动做好饭等着呢，我很高兴。

没期望会梦到母亲，特别是没期望这样梦到。

梦里我还在职，在老校区西校门口。我不知怎么那么豪横，把工作后那第一辆自行车锁在校铁栅门上，行人进出路正中。锁坏了，似乎锁不上又似乎是打不开。门卫还是我刚工作时那个杨师傅，明知我不对，却什么也不说。

我掰弄车锁时母亲就在身边，没跟我说话，但仿佛之前说过很多话的。她由我任性摆车，自顾沿门前马路往南走了。我没管她，心说一会儿去找。车锁终于弄好，母亲不见影踪了。

我跑着到处找。到处没有。

找到一家服装店，四面墙中间货架挂杆乱糟糟堆满衣服。进门左手纸箱上散乱着好几件绿黑格、蓝紫格衬衫，这不是前两天我来给母亲挑选时试过吗，老板怎么这么久还没整理？我怎么会给人家扯这么多件胡乱扔着？我记起给母亲买了好几件。

店里没店员。正担心店子被盗，转过两个货架，母亲突然出现在面前。我激动扑过去，哭着问她去哪儿了，让我苦找。母亲有点惊讶，仿佛不信我找过她似的。但随即显出疼惜，似乎为了安抚我，在绿革面的长方凳上坐下来，笑着慈爱地给我讲起故事。

我满足地听，突然朝母亲扑过去要搂抱她，但搂了个空。我哭了，说：妈，您真的跟我不在一个世界了吗，我抱不住您！母亲不说话，我不甘心，哭着一搂再搂，但总是空。我哭得更凶：妈，我想你，让我抱抱你呀！母亲露出悲戚脸色，不说话，最后不见了。

大姑表哥和表嫂不知怎么出来了，他们怜悯地劝慰我。

最近的大多数梦记不住，昨晚的细节都历历在目，我好像隔着透明屏障去抱母亲，真切的触感都在。

妈妈是收到我送的生日礼物了，她以如此慈爱的方式来告诉我，抚慰我，一如在世时做的那样。