女人的幸福一半是自己给的（女人最好的状态）

每个人的生活，都是踏着不同轨迹走出的动词，唯有自己才知这一路走来的所有细枝末节、起承转合。因此，对于生活，对于幸福，每个人都会有不同的期待值，也应该坚持自己的定义和选择。毕竟，我们来世间走一遭，也许有幸可以寻得其他人的感同，却永远无法觅到一个人来代替自己身受。幸福与否，真的应该是一种绝对私人的感受。

我也曾经看到、听到过很多讲述生活和幸福的故事。今天，我也想以第一人称，用带有故事元素的具象文字，去讲讲自己对于幸福的理解。坦白说，这个故事的主人公昕，不是我，但是她的故事里都是我对幸福的理解。我不知道自己会写成什么样子，已经预感到这些文字最后注定是会落入俗套的，甚至读完的人可能会觉得它既称没有有趣的情节内容，又找不到干货。不过，我想，既然起了这样的动念，不妨就大胆地尝试写出来。结果如何，也未必是最重要的，享受实现自己想法的过程，本身就是满满的幸福感。

我叫昕，出生于90年代初，从小在家属院长大。家属院里面的孩子，小时候是没有性别的，夏天一起爬树、抓知了，冬天一起吃雪、拖轮胎。小伙伴们互相之间也不探究真实名字，身体特征就是我们区分彼此的称呼。一直到高中毕业离开家之前，我都是被称为“黑妞”，头发不过耳垂，爬树比男孩子都快。

后来我离开了家去上大学，用奖学金和兼职家教完成了四年的大学生活，顺利找到工作，然后结婚生子，再然后就有了现在这样白天上班为挣得柴米油盐、晚上相夫教子为祖国培养花朵的生活。

我是粗线条的人，自认为是最粗的那种。细细回忆起来，我第一次对于幸福有朦朦胧胧的定义和感想，是在20岁出头的年纪。那时候的我，刚刚大学毕业，人生也算顺风顺水，想要达到的目标仿佛总能水到渠成，几乎没有经历过任何挫折，生活简单，用现在的话说就是日常很“佛系”。那样的年纪，当然做不到通透豁达，表现出来的淡然无非只是未曾经历过痛苦的天真简单而已。

此时，我的人生已经数进第3章了，这10年间经历了大病一场、辞职待产、生育孩子、几位长辈离开、重返职场等等。生活的印迹，让我对幸福有了不一样的领悟。

今年春节前，我们高中同学聚会。推杯换盏、酒过三巡后，薇神秘兮兮问我：“现在这样的生活，你真的幸福吗？”问这句话的时候，右手有意无意地摸了摸左手的手链。我余光扫到她那个限量版的手链后，微笑着不假思索得回答：“当然，你看不出来吗？！”

当我笃定的答案脱口而出时，薇显然是惊了一下，因为我的回答堵住了她接下来话题的闸口。继而，她却又自以为是地感觉我在故作淡然，露出了一副看破不说破的表情不再追忆当年，好似不再深究似的放过了我。话又说回来，谁放过谁还不一定呐？！她离婚的事情早已经在同学圈里传开了，只是她自己还不知情，以为自己风光无限而已。

薇是我的高中同学，上大学时和我也是同一所大学的同一个专业，所以我大学时的事情，她是很清楚的。多年同学，薇的为人我太了解，她想上演的戏码和台词，我都可以预测出来。无非是讲讲别人眼中我和翰的故事，然后探究一下我是否后悔当年拒绝了翰，如果得到肯定答案就假装劝慰我“节哀”。

从不严格意义上来讲，翰算是我的初恋。他家境优渥，阳光美好，走到哪里都是焦点，每天被人群簇拥。从大二到大三，翰毫不避讳地表现他对我的情有独钟。在别人眼中，我虽然从不回应，但只是因为性格内向，和翰在一起是迟早的事情，只是那层窗户纸还没被翰捅破而已。

大四那年，翰满心欢喜地向我表白，却遭到了我的拒绝。没有人明白这是为什么，包括翰自己在内。那天，他对我说：你总是那么安静，不轻易主动和任何人说话，也总是不笑，无论何时都不争取自己的存在感，却有着极其干净的眼神。我想，你是非常喜欢安静的。所以我就不敢打扰你，也不敢主动和你说那么多话。其实，我总是想象你和我在一起畅所欲言的样子，你笑起来一定很好看。现在已经大四了，如果我再不开口，你就要安静地走了。等你走了，我去哪里找你，又去哪里再找一个这样的你呀？

那刻，我明白了为什么翰会钟情于这么普通的我。在翰的心里，我的安静是生性如此，美好至极。事实是，从上大学后，我家就开始经历变故：妈妈意外差点身亡，妈妈康复后父亲突患重病，后来不知为什么弟弟又遇人不淑、早早退学。我生性是活泼的，但却要强，不想跟任何人说出家里的情况，只是自己沉默地承受着。翰喜欢的，是他想象中的我，而并非真实的我。我对他的吸引力，本质上源自于我们不是一个世界里的人。

面对高大帅气的翰，我不是不心动，但是他对我说的话，反而让我分外清醒了。我没办法对他讲述自己真实的处境，也没办法拉他进入我的生活。格格不入的成长环境，总是会为彼此的兼容性带来很大风险和隐患。短暂的擦身而过，留下美好的回忆，便是最好的选择。

当然了，这些是其他人都不知道的。所以，薇现在还在我旁边絮絮叨叨地东拉西扯，不挖出点料或者不得到我后悔的实锤，估计她是不甘心的。

那天在场的同学中，按照通常的标准去比较，我应该是混得倒数的，天天固守一份文员的生活距离高大上相去甚远，每天的工作环境也不是那么友好，忙碌于家庭使我不知何时已经沾满烟火气息。因为这些，我就应该被薇质疑不幸福？！被扣上因为错过了翰所以错过了幸福的帽子？！

倘若她对我还有些许真诚的关心，哪怕是单纯地怀念从前，我都会告诉她当年为什么拒绝翰。毕竟，我对于当时的决定虽然痛苦过，但是从未后悔过。如今已时过境迁，无论现在的生活如何，我都不会纠结于当年。我也早不是当时那个不敢直面自己的脆弱小女生了，说一说往事，有何不可？！然而，她过于关切和探寻的眼神，一看就是假借关怀之名行八卦之实。既然如此，那我断然是不能满足她的，这样我才有乐趣呀！

不管别人如何评价我的生活，于我来说，现在的生活已经很好，安定踏实。

虽然身患疾病多年的父亲在一年前去世了，但是母亲在我们姐弟几个的陪伴下，渐渐从痛苦中走出来，对生活重新燃起希望。弟弟的生活走上了正轨，已经结结实实地担起了照顾家庭的重担。我自己的小家庭，稳固温馨，即将迎来第二个小天使的降临。

聚会上80%的人都喝得有些失态的时候，滴酒未沾的我非常清醒，假装附和着薇的话，心里却想着：此刻，我老公一定在一边哄女儿睡觉，一边等着接收接我回家的指令。

我的丈夫叫峰，为人中规中矩、老实木讷、性格敦厚。他有一份稳定的工作，各方面能力都是中人之资，不懂得浪漫，却总是对我言听计从。薇也是认识峰的，所以她坚持认为我应该是后悔拒绝了翰的。因为，与翰相比，峰太过于普通。我反而一直在想，也许我从不后悔拒绝翰的原因，有一部分也是因为我遇到的是峰吧？！

峰其实很可怜，他说我最擅长巧言令色，打嘴巴官司他是铁定赢不了的，所以他是不会自讨没趣的，乖乖从了是最明智的选择。我不得不承认，很多时候我的无理取闹逻辑完美，因果关系清晰，让峰的辩驳无处落脚，但是依旧改变不了无理取闹这个事实。

不知道从什么时候起，峰再也没有对我说过爱了，也从来没把他的某些行为定义为爱的表现来向我展示。可是，我依旧觉得他是非常合格的老公，表现可圈可点。

对于我的低标准，芬特别不认同，总是向我科普：女人一定要有仪式感，要爱自己，不然男人不会爱你的。芬的观点，我很认同，但是她只知峰的木讷，却从不知峰为我的原生家庭中做了多少，陪我度过了多少的人生灰暗时刻。芬口中的仪式感，远不如我心里深刻感受到的大爱无言。

看着还在口若悬河的薇，我又想到女儿蓝。蓝4岁，善良乖巧，喜欢画画、做手账、或者拿着点读笔读故事书。一张彩纸、一个纸杯、一堆树叶，在她手中都能变成可爱的物件。

我能每天教育她要善良有爱，陪她体验生活美好，这已是无比的幸运。这个世界上，还有比不用打促排针、不用卧床保胎就可以自然生育更幸运的事情吗？还有比可以亲眼见证自己生命的延续蜕变成长更有意义的事情吗？！养儿育女，是一个多么欣喜又充满希望的过程！

只是这样想着，我就想马上回家，去看看她睡着的可爱脸庞。下意识地摸摸还未隆起的肚子，想到再次怀孕后，我抱她的次数都少了，瞬间感觉对她好愧疚。

想着想着，我又想到了自己人生的另一个彩蛋——芬。我们的友谊，是从工作接触中开始的。她有两个最大的爱好：逛街和说话。而我是她最忠实的听众，没有之一。

在遇到失败和选择时，芬是一定会来找我倾诉的。通常，第一种情况，我会告诉她：已成定局，只要是尽力了就不算失败，充其量是个结论，告诉你此路不通，另寻他法。第二种情况下，我会告诉她：小孩子才选择，因为他们什么都想要；成年人从来不做选择，有能力时全要，没能力时就把所有想要的浓缩成其中一样就好了。

通常，芬听完也会有两种情况。第一种情况：芬听完后瞬间感觉大彻大悟，结果一转身，她依旧还是她，得陇望蜀，每天生活得风风火火却依旧郁郁不得志。通常这种情况下，过几天她会再进入下一个以向我倾诉为开端的轮回。第二种情况：芬会强烈批评我，说我根本不能站在她的立场考虑问题，只会给她灌鸡汤，还会顺便重新评估一下我们之间友情的塑料含量。通常这种情况下，过几天她会来向我道歉后再进入下一个以向我倾诉为开端的轮回。反正，芬对找我倾诉这件事情格外钟情，乐此不疲！

芬和我拥有完全相反的价值观和性格，却丝毫不妨碍互相依赖欣赏。用她的话说，她年纪越大越离不开我，我是她的降压药。芬属于精力时刻在线、万事通灵那伙儿的，对于我来说是一个小道消息情报站，定时播报当下最新信息，比如谁家的孩子上完小学就出国了，谁家的老公开了一个公司，这季最流行的颜色是什么，什么证书的考试制度马上要改革了等等等等。芬的情报播送一般都是个人表演，事件和事件之间通过“哎！你知道吗？”自然衔接，不需要我做任何行为和语言上的参与。每当她说“算了，反正你也不关心”，我就知道她的播报已经结束了。

我的思想正在严重开小差时，被薇的一句“我过去那边看看”打断了。顺着她的目光，我看到了琳被一群同学簇拥着，大家聊得很开心的样子。想来，薇觉得从我这里始终也没有挖出来她期待的内容，还不如加入那边的谈笑风生。于是，薇带着一脸“歉意”离我而起，她却不知道我心里正在为她的离开雀跃鼓掌，感天谢地。薇离开后，又有几拨人马来找我叙旧，其实也就是象征性地问候几句，颇有一种拙劣的仪式感。

在我心心念念的期盼中，此次八卦探究、资源挖掘大于情感交流的同学聚会终于结束了，上扬了一晚上的嘴角终于可以放下来了。走出酒店大门后，我径直走向早已在停车位等我出来的峰。坐到副驾驶关上车门的那一刻，世界终于安静了。锋看着我小心翼翼地说：“你要是心里不舒服，就跟我说，我听着。”我转过头，锤他胸口一下，回到：“我的老公来得最快，我为什么要不舒服？！你没吃错药吧你？！不过，您老人家这肚子要是能稍微小一些，我的手会因为不用总给你缝扣子而舒服更多。你也知道的，它其实也没有那么会做针线活儿。”

峰听完我的话，哭笑不得，本来想说的话也没有再说。我确实是一个时刻不忘嘲笑他是个肥佬的老婆，奈何二孩儿都要出来了，他也真是没办法退货了。我呐，非常喜欢峰被我刺激到的样子，看他咽不下去我的调侃、又吐不出来反驳之词的尴尬表情，也是我的日常快乐之一。

最后嘛，当然是我们高高兴兴地回家了。哦，对了，回家的路上还发生了一件事情。我不知道为什么就突然想吃冰淇淋，还是非吃不可那种。虽然他知道孕初期吃这个不太好，但是经不住我的软磨硬泡，还是给我买了，并告诉我：“一定在回家前吃完，千万不要告诉咱妈。”我一整个无语住，这个“耙耳朵”老公，怕老婆又怕老妈，怎么整？！

到这里，我（昕）的故事就讲完了。也许这个故事很多缺点，情节过于简单，人物也不够丰满，但是我对于生活的感受和感悟都在其中。

我想，人生路上，永远一帆风顺真的很难，但是幸福却又很简单。作为女人，我们不被他人的评价干扰，坚持自己对于幸福的原创定义，笃定当下的生活，珍惜近在咫尺的温暖，便拥有了持续获取幸福感的强大解锁力。就像昕一样，她不会纠结于自己是不是错失了翰，也不会因为薇三番两次的试探去思考是否应该后悔。同时，即便是最好的闺蜜芬，也影响不了昕对于老公峰的评价。这便是女人最好的状态：我的幸福，我只要我觉得！

祝愿看到这个故事的所有女性朋友，此刻、未来，一直简单却幸福地生活着！