当父母老了我们如何与他们相处 那些麻烦父母老了

你遇到的每一个人、看的每一本书，都在对你起作用

“我妈脾气现在特古怪，有时候简直不可理喻”；

“我婆婆特别依赖我老公，一天打N个电话，特别是我俩在一起的时候”；

“我一有事要出去两天，爸爸就会生病，真不知道他是真病还是装病”……

家有“麻烦”老人，令很多朋友苦不堪言，想和他们在一起，让他们晚年享享福，没想到父母几乎颠覆了自己的生活，没照顾好他们，自己也被消耗得不轻。这是当前很多年轻人的家庭现状，又如何改变或解决这样麻烦的局面呢？《如果父母老后难相处》这本书的出版，无疑为困惑的子女们开启了一个人生导航。

《流金岁月》中一个片段印象深刻：蒋南孙的爸爸炒股赔光了家产，房子都抵押了，还欠了一屁股债。为躲债，他们一家搬进了南孙朋友朱锁锁的租住屋。从来十指不沾春阳水的蒋妈妈下厨做饭菜，而过惯了锦衣玉食、保姆照顾、餐餐细致的蒋奶奶却嫌儿媳妇做的菜“品相”不好，一口也不肯动。

家里遇了难，还如此挑剔，蒋奶奶是不是太矫情了？追剧追到18集发现，这部剧的“麻烦”父母还真多——蒋爸爸自恋、专制又拜金，谢宏祖的妈妈控制、强势、又冷漠，更令人惊讶的是——在一次南孙和小姨对话中，发现蒋南孙的妈妈和小姨也是因为受不了父母，才一个早早出国，一个早早嫁人。有的父母，他们存在的地方，就是子女的“灾难”现场。

一提“麻烦”父母，很多人会想到“北有谢广坤，南有苏大强”，像这样的“作”爹，摊上一个都不是小事情。《父母老后难相处》这本书告诉我们：“作”的背后都有原因，“麻烦”父母自身更痛苦，但与再“麻烦”的父母相处，都是有解的。结合书的内容和当前比较火的电视剧《流金岁月》里的故事情节，一起来认识父母“麻烦”的原因，找出与他们友好相处的“解”。

什么是“麻烦”父母，有“麻烦”父母的子女，生活什么样？

《如果父母老后难相处》这本书中，管难相处的父母叫“麻烦父母”。书中列了很多“麻烦”父母的麻烦行为，开头写的那些，多半是父母年老之后才有的行为，而有些父母从年轻开始就难相处。我们相信父母的爱初心都是伟大的，但表现出来却不一定。“麻烦”父母的爱都带有伤害，让人从小到大都想着如何“逃离”。有的要求儿女必须依着他们，和他们在一起不是打压，就是伤害。有人把这种叫“原生家庭的痛”，这种痛苦会跟随一个人一辈子，甚至对他们的婚姻带来影响。

“麻烦”父母会制造“内伤”。朱锁锁在南孙家里借居过一段时间，刚搬进蒋家不久便对南孙说：在你家才待了几天，便体会了你的不易。南孙说，自己已经习惯了，希望以后和男友章安仁能踏实过日子，不再像现在一样。南孙说：“你说怪不怪？我虽然讨厌奶奶重男轻女，却希望自己将来生一个男孩。”锁锁说：“那不是因为你喜欢男孩，而是你怕生一个女儿和你一样受伤害。”锁锁感慨，小时候受过的内伤，一辈子都无法痊愈。

“麻烦”父母的为难，等于多年的隐忍。蒋南孙的“内伤”来自于蒋奶奶和蒋爸爸两个人。蒋奶奶是重男轻女，对南孙的嫌弃从不避讳。她嫌弃南孙不是男孙，每次和爸爸冲突，奶奶不会护着她，反而会冷冷地说：“再宠都是给人家培养的。”南孙委屈，也替妈妈委屈。奶奶嫌弃蒋妈妈也一样，当众指责，从不留情。为了南孙，妈妈靠打麻将打发日子，隐忍了20多年。

“麻烦”父母，让人避之不及。很多父母执着于自身，忽略子女的感受，他们一般不会成为孩子的榜样，却会让子女避之不及。蒋爸爸是个“投资迷”，自己不工作，半辈子带全家靠啃老。他把蒋南孙宠成公主，对她又十分粗暴——一言不合就打脸。蒋南孙以爸爸的拜金为耻，拒绝借参加爸爸安排的小提琴沙龙，并毁了小提琴反抗，被爸爸当客人的面掌掴，后忍无可忍搬出了蒋家。在蒋南孙看来，爸爸培养她也是在投资。爸爸让她穿品牌，做很贵的头发，就连让她学拉琴，都不是为了陶冶情操，而是为了让她接触“名流”，去钓“金龟婿”。

蒋爸爸不喜欢南孙的男友章安仁，说他一富穷酸相。而南孙对男友只有一个要求，就是踏实生活，不搞风险投资。朱锁锁说，南孙找男友的标准不是自己喜欢，而是因为他和爸爸不一样。

说蒋南孙与奶奶、爸爸相处难，富二代空调大王谢嘉茵的儿子谢宏祖就更惨，在他和朱锁锁的婚礼上，听了他对自己的评价，感觉很心酸。

谢宏祖说：“我确实是有点怂，真的不知道该怎么面对今天。其实，我一直是一个懦弱的人，一个妈宝，一个知道自己从哪里来，却不知道能到哪里去的人。我没有能力，没有梦想，也没有生活，或者说我从来都没有活过。直到我遇见了你，朱锁锁……”在和妈妈相处的事情中，除了和朱锁锁结婚是他自个的决定，其他都不是。谢宏祖从小被妈妈掌握一切，10岁开始穿西装，而他只想穿大裤衩；他的朋友只有小鹤，是因为家里做白事生意的他也没朋友；他娶朱锁锁，母亲坚持要他娶生意伙伴的闺女赵玛琳。谢宏祖的自我，在母亲那里几乎看不到，他是妈宝，更像木偶。

《如果麻烦父母年老难相处》里，蒋爸爸和谢妈妈这一类父母属于严重难相处类型。与这类父母的相处和沟通方法，也是书里的重点。父母年轻时，相处不了可以逃离，但即使伤害再多、影响再大，他们老了能撒手不管吗？肯定不能。年轻时处不了，老了就更不会改变，过去的伤害依然在，固定思维模式也在，再相处只能是继续折磨、相互伤害。对此，看看书里怎么说。

不要跟“麻烦”父母讲道理，不能改变的，要理解、接受

《如果父母老后难相处》开门见山，直接亮出了与“麻烦”父母的相处的观点：

“绝大多数情况下，父母难相处是终生习性的问题。

若父母的麻烦行为老了才出现，则其消失的机会相对颇高。

你比父母拥有更大的调整空间。”

看到这里不禁有疑问：一辈子的习性与现实情况的冲突，仅靠理解能解决？

人大多数的痛苦来自于自身的感受，理解可以帮你跳出感受，全面认识一个人。

还拿《流金岁月》中蒋奶奶举例。蒋奶奶对朱锁锁说：“他们都嫌我麻烦、难伺候，可我都70多岁了，很多习惯改不掉了。”蒋奶奶，曾经家境殷实，一生衣食无忧。她一直住洋房、吃美餐，生活各种讲究。如果不是儿子“赌”光家产、房产，她可能会优雅到老，享福一辈子。她不肯吃外卖，必须自己做；不用打包盒吃东西，必须用盘子。这些并不是因为挑剔，想难为别人，而是她融入骨髓里的生活习惯。每一个人被改变都是痛苦的，让老人改变更难。

《如果父母老后难相处》这本书里要“解决”的不是老人的改变，而是子女客观地认识、了解：父母年老了不可能改变，儿女要接受父母存在的问题。

蒋奶奶的处事肯定存在问题。她有家世、有钱财，却没能培养出强儿子。儿子不干工作，一直啃老，她不反对；儿子带着一家啃老，她也无所谓。她把儿子也当“老本”，对儿媳、孙女却当成消费她的人，态度相当不好。当她被“赌”光了家产，儿子也因承受不了压力跳楼，蒋奶奶失去了所有的“老本”，也不得不面临尴尬的养老问题。

处理完蒋爸的丧事，蒋奶奶拿出余下的钱给南孙妈妈，她希望南孙妈妈、南孙她们三人一起生活。但是，南孙妈妈却没接钱。南孙小姨说：“这么多年，你对她们母女并不好，姐姐已经忍了20多年。要让姐姐再为您牺牲以后的时间再为您养老，恐怕亲生儿女也很难做到。”蒋妈妈坚决要走，这钱支持您在养老院的费用，将来钱不够了，自己就算在国外打工、涮盘子也会给她缴上。蒋奶奶自然不愿意，她说：“虽然我对你不好，我从没克扣过你用钱。这些年，你打麻将、买东西，也从来没想过为家里节俭。一家人住在一起，相处不好是一个人的责任吗？”养了儿子一家20多年，又被败光了家产，自己却要在养老院孤独终老，蒋奶奶也不甘心。蒋妈妈不为所动，蒋奶奶最后赌气说：“好，我去”。蒋南孙推门进来说：“我不和你们出国，我要留下来照顾奶奶，大不了我不结婚”。

如果是普通的奶奶，身体好的时候可能还是一个伴，生活上也能帮孙女搭把手，可蒋奶奶什么家务都不会做，还讲究、要求特别多。如果有经济条件还行，蒋南孙爸爸又欠了一屁股债要还。最重要的，挑剔是她一辈子的性格、习惯，而她们之间以往的关系还特糟糕。这对刚毕业不久的蒋南孙，的确是不小的挑战。父母年老了，送养老院，还是牺牲小辈的幸福显然都不妥。

但是，通过这一情节，我们可以看出，跟老人讲道理不是好办法。即使她20年一直做得不对、不好，也无法计较斤两、讲对错，更没办法把她重新塑造，也许最好的办法只有——无条件接受。蒋南孙妈妈自觉得委屈了20多年，一直忍气吞声，但蒋奶奶说的话，在道理上似乎也没错。我对你不好，你也没为家做什么。两个人相处不好，其实不是一个人的原因。

像书里讲的：“面对难相处的父母，讲再多道理都不一定有用。其实，父母需要的是被理解，而不是解决”。

学会理解，“麻烦”父母再也伤不到你

《如果父母老后难相处》中，像蒋奶奶、蒋爸爸、谢嘉茵这些父母都有很严重的问题，比如：自恋、控制、依赖、冷漠、刻薄、自私等。他们会给家人带来影响，自身却感受不到。解决问题从了解开始，我们用书中的内容来解读“理解”的层次。

《如果父母老后难相处》这本书的作者是美国的格雷丝.勒博与芭芭拉.凯恩，他们都有超过30年的社工临床经验。根据调查问卷测试后问题的严重性，书里把蒋奶奶、蒋爸爸一样的“麻烦”的父母分成了三个等级：难相处父母、中度难相处父母、重度难相处父母，并针对每一类父母给出了应对和沟通的技巧。

书中把这三个等级的父母的情况归纳为：依赖型父母、泼冷水型父母、自恋型父母、控制型父母、自毁型父母、恐惧型父母六类。每一个人不一定就属于一个类型，像蒋奶奶既属于“依赖型”，又有“泼冷水型”父母的特征。她极度依赖别人，又对别人极度挑剔；她可以责难别人，却不允许有人责难她；她爱发脾气，看什么都不顺眼，却对与自己相同的人毫不留情地批评。根据书里调查问卷上的问题，对蒋奶奶进行分析，41项麻烦行为中，她占了11项——属于中度难相处类型。她只爱自己理想中的子女，比如她的儿子和不存在的男孙。

把世界看作非黑即白，心理学上称之为“分裂”行为。它与过度依赖一样，其根源是一种被抛弃感。分裂是一种自我防卫，主观者的感受其实比你更糟。

父母也是人，他们也有自己成长的伤痛，现在的“难缠”就是经历的痕迹。虽然，他们的伤及受伤原因我们不得知、看不到。但是，“即使你再怎么对父母的行为感到难过和无助，也不会比他们自身的感受更糟”——这句话的意思是，“麻烦”父母本身更痛苦，做为子女如果理解他们产生的行为并非主观意识，而是和他们自身经历的痛苦有关，你会对他们更有同理心，而不再反感。

“作为一个负责任的成年子女，首先必须了解问题并不在某一方。你若只聚焦在父母的问题行为上，而没想到彼此间的关系，便很难走出困境。一般而言，麻烦人物并不会意识到自己在旁人眼中的形象，反倒经常觉得别人很有问题。”

“也许你是一个乐观主义者，曾经不断尝试改变你母亲，坚信只要如此，你们的感情即可升温。也许相反，你是个彻头彻尾的悲观主义者，对父母的任何改变不抱希望，只是万念俱灰地顺从他们所有的要求，或者干脆断绝往来。”

“成年子女可将父母的问题行为归结于背后深层次原因。这层体认绝对有助于改善你与父母的相处模式。你以崭新的视角去看待父母，你会变得不那么容易生气，并比较有同理心。你会学着不耗费心力去改变父母，而是寻找有建设性的、实际的方式接纳他们。”

理解和接纳他们，让彼此不受伤这是第一个理解层次。

理解“麻烦”父母，还有两个层次

都说“站着说话不腰疼”，我不喜欢那些“劝人大度”和接受的道理和观点。不过，书里的内容并不空洞，是经验、经历，而不是大道理。

书中说：“别强迫父母迁就你”，可以对父母的要求设定界限，改变回应父母的方式，为自己争取喘息的空间。“失控地对父母发火，那只会伤害彼此，完全无济于事”。

层次二：理解不是百依百顺，那样只会助长对方的依赖，会令照顾的人难以负担。设定界限让帮老人适当调整，为自己争取“喘息”的机会。如果不是儿子捅的“窟窿”太大，蒋奶奶的财产到老都吃不完，不用有任何改变。但没有经济基础，再给她提供以前一样的生活恐怕很难；如果把她打回平民状态，要求她洗衣做家务、粗茶淡饭，也不现实。

家里破产了，蒋奶奶依然沉浸在自己的想法里，她感叹：“家里现在只剩下女人了，如果有个男孙就好了。”蒋南孙听了没忍住，她回怼：“让家里变成为这样的不是家里的哪个女人，而是惟一的男人，您的儿子。出面挺我们的也不是章安仁（前男友），而是朱锁锁”。南孙的话在劝蒋奶奶面对现实，走出认识误区。

蒋奶奶对邻居阿婆说出自己的担忧：“不知道孙女靠不靠得住”。蒋南孙说：“有人享福一辈子，但毕竟只是少数，还是普通人多。我是人不是神，有福我们享福，有辛苦也只能迎难而上了。我是您孙女，理应有求必应，但我也不是无所不能，您也不要对我要求太高了。”说归说，南孙决定养她、为她养老送终，这便是最大的安全感。事先说好自己能办哪些事，这也是一种范围限定，防止老人过高期望或无理要求。

理解层次三，理解、满足，帮她调适生活。在对蒋奶奶的照顾上，朱锁锁的做法更贴近于书里的观点：理解、安慰她，尽量提供她需要的，给她慢慢适应、习惯的时间，一定要有弹性。

蒋奶奶的讲究，“平民”的确很难接受。但站在她的角度，她几乎失去了所有——房子、财产、儿子和熟悉的环境，惟一能留下的只有这生活习惯和方式了。对于蒋奶奶的习惯，朱锁锁选择了在接受范围内满足。她为奶奶买了以前常用品牌的床单；帮她准备了一个镜子代替化妆台，满足了基本的习惯需要，对方感觉被在乎、被尊重，相处就容易多了。

蒋南孙外出那段，蒋奶奶的生活都由朱锁锁料理。朱锁锁下班回来很累、很晚，想点外卖。蒋奶奶说，不想吃外卖不卫生，朱锁锁二话不说进厨房。早晨起来朱锁锁一路小跑着拿鸡蛋，又一路狂奔回厨房，一不小心鸡蛋碎了一地。看着她忙碌，蒋奶奶说：“你以后别着急下班，晚了也不要紧，你从国际饭店给我买回些点心就行。”有时候，言语做不到的，行动却可以改变。

“麻烦”老人只是不愿意改变习惯，如果把这个看成是“自私、苛刻”，你会很生气，她本人也生气。如果降低了对他们的要求，给予理解，大部分父母还是能沟通的。

理解，不是百依百顺、有求必应，而是接纳，有弹性地设定界限，在合理范围内满足——有人说《父母老后难相处》这本书里多是国外的案例和观点，会不会不适合国内的情况，我想说，爱和理解可以分层次，但不分国界。

借用南孙小姨的话：“你不能选择你的出身，你受你父母、受你家庭影响，不可避免的。要从某一个地方出发，开始你的旅程。要往哪里走，那是你自己的选择。你遇到的每一个人、看过的每一本书、每一部电影，都在对你起作用。”希望这本《如果父母老后难相处》能对更多人起作用，让更多人懂得父母。

“那个嚷着要离开的小孩，后来有没有幸福起来，一定是尝过了苦辣酸甜，最后才肯把委屈解开，所以哭着笑着跌下来爬起来，就像没得到过爱，没有你在或不在的安排，原来遗憾的不能重来。傻傻等谁的关怀，用冷漠找寻依赖，为何人要失去，才会感慨……”

——不要等到失去，才去遗憾和感慨，人生不会再重来。无论父母是一直麻烦，还是年老才变“麻烦”，请不要嫌弃他们，理解他们，改变与他们的沟通方式，找到你们之间相处好的“解”。

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