怎样修炼成一个情绪稳定的人(如何成为一个情绪稳定的成年人)
成年人的世界,表面好好的,实际上,易燃易爆炸。
孩子不听话,想骂。
配偶爱抬杠,想骂。
老板太过分,想骂。
同事总甩锅,想骂。
路人不文明,想骂。
自己不争气,想骂。
如何成为一个情绪稳定的成年人?
有网友分享经验:
手机设置“制怒”书法做锁屏壁纸,字要大,要有触目惊心的效果。
想骂人的时刻,在心中反复默念:人生就像一场戏,因为有缘才相聚……
但是,总劝自己“别着急、别上火”也有问题,要知道上帝创造愤怒,绝不是让你玩消消乐的。
俗话说:“忍一时卵巢囊肿,退一步乳腺增生”(so,生气时问问自己,此人值得成为一个乳腺增生藏在我身体里么?),憋在心里不是长久之计就,本期“杨澜读书”,来看《如何才能不生气》这本书给出了哪些建议?
01 掌控愤怒的SMART清单
准确地说,这本书讲的不是怎么可以不生气,而是在生气的时候怎么办。
要知道,不生气几乎是不可能的,愤怒是一种基本情绪,而且有些时候,生气是必要的。
它可以向其他人表明自己的态度,比如,让孩子知道,哪些事情是不能做的,或者让同事意识到自己的边界。
但是,我们也都知道,生气可能会影响彼此的关系,还会导致健康问题。
也有些人表面上情绪稳定,遇到任何事都波澜不惊,实际上,他只是隐藏了自己的怒火,保不准哪天会集中爆发,是不是更吓人?
生气的危害不必多说,但真的有办法能控制住怒火吗?
而且,生气好像经常是瞬间发生的,理性往往发挥不了作用。
事后你还会自责,为什么当初那么冲动,没控制好自己呢?为什么有些人就能迅速冷静下来呢?
《如何才能不生气》这本书有两位作者,都是在愤怒管理领域深耕多年的临床心理学家。
他们总结了一个愤怒疗法选择清单,Selection Menu for Anger Reduction Treatment,首字母连起来是SMART。
SMART清单里包含了10种应对愤怒的策略,你可以根据自己的情况和需求选择不同的策略组合进行练习,最终达到掌控愤怒情绪的目标。
02 这个架可不能白吵
SMART愤怒疗法中,有一类策略关注的是思维方式和想法,也就是,对于同一件事,不同的人有不同的“怒点”,很多人容易有“非理性认知”。
举个例子,你和伴侣吵架了,你很生气,这时你可能会有六种思维模式。
第一种是把问题严重化,“他根本不在乎我!我要和他分手!”而理性的想法可以是:“我心里真是不好受,但也不至于要因此分开。”
第二种是零容忍,认为自己不能处理眼前的状况,“他怎么能这样对我?我忍不了了!”
但你可以换个想法,“我是个成年人,我可以倾听他的想法,也可以表达我的观点,他的指责我也没有必要全部当真。”
第三种是绝对化要求,认为其他人都“应该”“必须”“不得不”如何,“男人就该让着女人嘛!”
这显然就有些任性了,你完全可以这样想:“他试着跟我讲道理是为了帮我解决问题,但如果他能更体谅我的心情就好了。”
第四种是指责他人,认为全都是对方的错。这既不客观也不公平,不妨想一想究竟是什么具体原因引起了你的愤怒。
比如“他大多数时候还是挺体贴的,我不喜欢的地方是他总是试图说服我接受他的观点。”
第五种是指责自己,认为自己一无是处、没有价值,“我总是这样没用,我又让他失望了!”
这很容易让自己陷入内疚和抑郁的泥潭,你应该这么想:“我这次确实不应该耍小性子,有时候我就是这样的,下次我要处理得更好一些。”
第六种非理性的想法是,曲解和误解对方的动机、想法和行为,带着有色眼镜把他当成假想敌,“他总是喋喋不休地说他自己的那套理论,根本不在乎我的感受,不爱我也不尊重我!”
别急着下判断,一旦有了误解,很容易把所有行为都当成论据,再仔细想想,有没有另一种可能性,“他的出发点是好的,只不过有点直男癌。”
如果你平时的思维习惯有这类非理性倾向,那就需要注意了,因为怒火攻心的时候,理性是很难驾驭感性的。
所以,在日常生活里就要练习用理性思维替代惯常的非理性思维,一次专注于一种思维方式的改变。
吵架也不能白吵,慢慢地,你会发现自己看待事物的角度发生了明显变化。
我们都知道情绪管理的重要性,嘴上说着“任何时候都不应该做情绪的奴隶”,但几乎所有人都会有过“管理失败”的经历。
先别沮丧,很多时候,听不进去的大道理,就用小故事来说吧。
心理学上有个名词叫做“野马效应”,说的是非洲草原上有一种吸血蝙蝠,常吸野马的血,不管野马怎样狂奔,就是无法摆脱它们,不少野马被折磨致死。
动物学家发现,蝙蝠吸的血量远远不足以让野马死亡。
原来,每当有蝙蝠在野马身上吸血的时候,愤怒使野马一顿狂奔,试图将蝙蝠从自己的身上甩下来。
最终,暴怒和狂奔导致了野马的死亡。
杨澜说
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