下一个十年最可能发达的地方（从北京撤回十八线小县城）

#2021城事#

今天打开手机，发现2021年，只剩下15天了。

这一年，我经历了很多，明白了很多，也成长了很多。

从北京撤回到十八线小县城，发现自己依然啥也不是。

大学毕业后，我在北京工作了十年，期间搬过13次家。

最惨的时候每月工资三四千，除了房租、吃喝，基本没有剩余。

最高光的时候，每月到手工资12000，公司提供一日三餐，每月能存8000左右。

慢慢地步入婚姻，后又当了妈，紧接着老公遭遇了中年危机，很不幸地下岗了。

北京，我们是再也待不下去了。

于是，举家撤回了老家，一个十八线小县城。

本以为在北京摸爬滚打十来年的我们能够在小县城脱颖而出，成为炙手可热的人才，没想到我们一家三口儿像是三片随风飘落的树叶，落在地上无声无息。

每当走在路上看见停在路边的那些奔驰、宝马、奥迪、路虎、保时捷等在阳光下金光闪闪的车标时，我的心就酸溜溜的，不知道自己和老公这些年到底混了个啥。

儿子马上就要上幼儿园了，我却纠结来纠结去，心仪的幼儿园相不中学费，学费勉强能接受的幼儿园还入不了我的眼。唉！感觉给孩子选个幼儿园比当初自己找对象还要难！

发光并不是太阳的专利，还是优秀的人的专利。

我用了十年的时间，才明白，原来自己只是一粒不会发光的沙子。

很久之前看到过一个观点，说人生有三个阶段：

第一，懂得父母的平凡。

第二，接受自己的平凡。

第三，允许孩子平凡。

细细想来，我已经苦熬过了前两个阶段，至于第三个，估计还需些生活的磨砺和打击。

自从承认并接受了自己的平庸之后，我的心情舒畅多了，感觉自己一直踮了十年的脚尖儿终于可以好好休息一下了，脚踏实地、慢慢踱着步的感觉真的妙不可言。

承认自己的平庸后，我找回了自己儿时的梦想。

在最初发现自己的平庸后，我一度很焦虑。

我不知道该如何处置那些花费了十年的光阴在北京生出来的那些虚伪罪恶的欲望：衣服要买名牌的，包包要背名牌的，鞋子要穿名牌的，生活要精致，打扮要得体......

度过这段儿焦虑期，我经历了四个阶段：

1 晚上失眠时在黑暗中逛淘宝，疯狂地收藏、加购物车，有时，一不小心，天就亮了。

2 像个怨妇一样跟老公诉苦，经常是说着说着眼泪就像决了堤的洪水一般倾泻而下，对着他的前胸又是掐又是打，直疼得他嗷嗷地叫。

3 读书。自从爱上读书后，我惊喜地发现自己的焦虑大大地缓解了，我不再执着于外在的穿着，一点点的自信像打地基一样在心底慢慢地生成着。

4 读着读着，自然而然地开始了写作，并且一写，就写了200天，不曾间断过。我在写作中安慰自己、抚摸自己，在写作中淋漓尽致地倾诉着、疗愈着自己。然后我发现，自己彻彻底底地爱上写作了，我的生活再也离不开它了。于我而言，写作是一种自我救赎。

梦想有了，剩下的就是脚踏实地的努力了。

我在心里无数次偷偷摸摸地告诉自己：未来，我要成为一名作家。自从有了这个想法后，它一直被我小心地珍藏在心间一个隐秘的角落，从不敢示于众人。因为它听起来是那么的遥远和不切实际，就像在告诉大家我要伸手摘下夜空中的星星一般滑稽和可笑。

但是，这一次，我却要在这里将它告诉每一个有缘之人。

因为汪国真说：

再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

我的梦想看起来很遥远，但只要我前进一步，那便是近了一步。

我每天都前进一步，一年就会前进365步。一年又一年，我的梦想终会离我越来越近。

韩寒说：

人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

纵观我活过的这三十多年，没有一件事持之以恒，总是三天打鱼，两天晒网。

但是写作，我却坚持了200天，这已经足够证明我对它的热爱和恒心。

真正的脚踏实地不是在自己设限的圆圈里循规蹈矩地走着，而是明知道路途很遥远，却依然有一步一个脚印走下去的勇气和动力。

2021，我所有的自信在这一年里节节败退，直到退无可退。

2021，我终于在那个败得一无所有的身影里看清了真正的自己。

2021，我在绝望的黑暗中找到了一丝光亮，那是指引我一步一步通往梦想之地的灯塔。

接下来，我只需要一步一步地向前走就好了。

天气晴朗，我就多走几步。

天气恶劣，我就少走几步。

无论如何，都不能停下前进的脚步。

,