所谓原生家庭代表的是家庭关系（我们跟原生家庭的关系的四个层次）

再聊原生家庭问题，是因为对这个话题又有了些新发现。

我们大多数人总以为，只有那些父母不爱孩子，从小虐待孩子的家庭有原生家庭问题。

然后我们总羡慕那些所谓“好”的原生家庭，“好”的父母。

但最近的一些咨询发现，在我们看来那些令人羡慕的家庭，也一样面临着跟原生家庭、父母的问题，甚至矛盾闹得更大。

正如@光华同学一直关注的一位资深心理咨询师说的，当我们深入去看一个个具体家庭的时候，你会发现，没有一个家庭是所谓的正常的家庭。

如果你现在意识到了自己的原生家庭问题，可以参考对照一下，自己跟原生父母是处于一种什么样的关系？可以有哪些方向？接下来需要怎么做？

大部分人意识到原生家庭问题，最早也是高考之后（有部分是没上学，离开家庭在外工作），上了大学，较晚的有大学毕业了，最晚的一般就是结婚之后才意识到。

每个孩子在大概12岁左右，会开始有自我意识，开始有自我的需要，这个过程直到18岁，或者24、25完成。如果没有完成，后续就可能要花更多的时间来。

当孩子开始有自我意识的时候，也就意味在很多观念、看法上，开始与父母不一样了。

这个时候就会出现很多内在的矛盾，一方面觉得父母有些地方不对，一方面对自己也不够肯定，很多质疑的声音，甚至因为父母的否定，从而否定自己。

我把这个阶段称之为未觉醒。有些来访是在父母的压力下，跟自己不喜欢的人结婚了，然后才开始觉醒，意识到这一切是不对的。

在没有觉醒之前，很多人甚至还维护父母的意见，觉得父母一切都是为自己好。

希望每个人都可以尽早觉醒，尽量少浪费生命，活出自我。

意识到之后，接下来一般是纠缠。

纠缠本质是想改变父母。这里是尝试独立，但又不敢独立，不敢为自己承担。

因为之所以想改变父母，是因为一方面让想父母跟自己一样的想法和看法，因为如果不同的话，我会感觉到很孤单无助。我承担不起我的想法跟父母不一样所带来的压力。

另一方面还活在全能自恋当中，就是看不见现实，也不愿接受现实，然后觉得自己有超能力，通过讲几个道理，几场说教，就能改变父母，要把父母改变成我期待的样子。

纠缠的底层还有一个东西，就是亲密。本质上你还活在跟父母的亲密关系当中。

一个人如果真的建立了新的亲密关系，一般就不会再跟父母纠缠了。

这个亲密关系不仅限于你跟异性，比如你有热爱的事业，你有自己的追求，你在外在世界看到更加吸引你的事物。

曾奇峰老师有句他自称为“千古名言”的金句，叫万病源于未分化。

脱离首先是物理空间上的分化，即不住在一起了，可能也不在一个城市，日常生活基本没有什么来往。这样，首先保证了我们在现实层面，父母对我们干涉不了什么了。

当然，物理空间上的分化也意味你在经济物质条件上的独立，你有养活自己的能力了。这点非常重要，是一切的基础。因为你只要一天还在经济上依赖他人，你就永远谈不上真正的独立。

最后就是心理上的分化，也可以说是情感上，精神上。

很多人虽然自己出来了，在外面有工作，有独立的空间，甚至都有自己的事业，有自己的家庭了。但在心理上还在寻求父母的认可，一跟父母接触、相处，哪怕一通电话，就把你带回去了。

这意味着你还没有真正的独立。

当然，走到这一步的人都已经很了不起了。

和解，即意味着你不仅有自己独立的人格，你还有足够的心理空间，可以容纳那个你曾经嫌弃，想改变的父母。

又要搬出我一直以来奉为圭臬的话来：检验一流智力的标准， 就是头脑中能同时存在两种相反的想法，但仍保持正常行事的能力。

我们不仅不再固执地认为父母要按照我们期望的样子来，还能够去理解父母他们之所以现在这样子，认识到他们的合理性，甚至摄取一定的价值。

在跟他们相处的时候，能够包容那些曾经让你不舒服的东西。

当父母感觉到了我们的理解，即爱的能量，它也一定会反馈回来的。

因为，每个人都会对真正爱自己的人，心甘情愿地去付出爱。

每次分享这种关于“等级”“层次”类主题的时候，我都怕伤到一些人。

因为看到自己现在所处的层次太低了，而自卑、伤心，甚至绝望。

这里我必须再搬出我经常说的那句话，也自恋一下是我原创的。

这句话就是：接受即被疗愈，抵触即再次被伤害。

@光华同学分享这个出来的目的，是想让更多朋友意识到自己所处的现状，有一个更大的视角，看到不同的情况。

而不是看到之后，自我否定，觉得自己还那么“低”。

另外，这四个层次它们也不是完全像阶梯一样，彼此完全独立互斥的。

比如，一个人可能有的时候是第二层次，有的时候又是第三层，随着自我的成长，第三层的时候越来越多。

我们跟原生家庭的关系，会投射到我们跟整个世界的关系。

你怎么跟父母（指代所有养育者）相处、互动，就会怎么跟这个世界互动。

因此，当你成长了。

你跟原生家庭的关系从第一层次，发展到第四层次，也映射出你拥有更完整的人格，以及在走向更大的世界的征途中。