不怎么懂得拒绝拒绝了又乱想（不敢拒绝不会拒绝）

一位多年不联系的高中同学突然通过班级群加了我，跟我寒暄了几句之后，就直接道出了她找我的重点。

她说女儿今年刚刚大学毕业，不想留在家乡发展，觉得没有前途，想到沿海城市发展。一方面想听听我的建议，另一方面也希望我能帮个忙，看看能不能帮她女儿在深圳找一份工作。她希望能找一份收入比较高，工作不要太累，压力不要太大的工作。

这样的工作，我自己都想找一份。

对她这样的要求，我感到有些无语。这是一件出力不讨好的事情。且不说，随随便便帮她找一份工作不容易，即便是找到了，她也可能不太满意。所以第一时间我想到了拒绝。

其实，人与人交往，总会有拒绝也有被拒绝的时候。但很多人不会拒绝，不敢拒绝，她们会觉得坚持去满足别人的需要，是她的义务，也是她的责任。

一个人的不幸，恰恰是由于缺乏拒绝的能力。我们害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

那么，我们为什么要说“不”呢？其实，拒绝本身并非想象的那样，会给我们带来情感上伤害，反而会让我们学会人格上的独立，与他人发展更为健康的关系。

01拒绝别人，是一种负责任的选择

秋水老师曾写过一篇关于追债的文章，朋友的生意有困难，找她借钱，当时还约定了还款期和利息。这个人后来不讲信誉，而且还玩消失。借出去的钱不是一个小数目，况且，自己赚的都是辛苦钱，当然要想办法要回来。

有人说借钱是花钱买仇人。后面辗转找到了这位借钱的“朋友”，对方迫于压力，开始陆续还钱，可是两人的情谊也荡然无存。

假如当初无法拒绝，也许就埋下了心生芥蒂的种子。内向敏感的人会感到自己嘴很笨，一句话怎么揣摩都说不出口，而一旦张口，就让彼此都失了脸面，没有了斯文。

假如对方信誉不好，自己又不想因此而遭受损失，基于对自己负责任的态度，就应该拒绝别人的请求。假如真的抹不开面子，可以考虑自己的承受能力，做最坏的打算，想想这笔钱即便打了水漂，会给自己带来什么样的影响，或许可以更为坦然。

有时，拒绝其实是一种成全。想想在得不到别人帮助时，你自己只能倾尽全力，或许还可以闯出另一番天地；当一份炙热的情感摆在面前，拒绝一份明知不合适的感情，你才有机会寻找到自己真正想要的情感。

拒绝别人，与人与己都是一种负责任的态度。

02拒绝别人，可以为重要的事情留出空间

小新大学毕业后进入了一家大型国企，虽然他这个岗位有明确的职责，不过一开始接触的都还是打杂的工作。小新很好说话，本部门订外卖、贴报销单、复印文件等事情他都满口答应下来。

随着实习期满，自己的工作任务不断加码，这些本不是他工作范围内的打杂的事情占用了他很多时间，而且工作时常被别人打断，弄得他的本职工作总要拖到下班后才能完成，而且还因为工作出错被领导批。

人生短暂，我们要把自己的时间留给重要的人，去做对自己更有意义的事情。假如我们总是去替别人做一些本该由他自己负责的事情，去耗费自己的时间和精力为他人做嫁衣裳，而在付出的过程中，又得不到任何快乐，感受不到尊重，这是对自己生命的浪费。

03拒绝别人，意味着中断错的，开始对的

一个男性朋友向我咨询要不要跟女朋友分手。他说其实一开始他就对女友没有太多感觉，两人也没有太多可聊的，是对方先追的他，而且的确对我太好，我就答应了。

相处一段时间，就是爱不起来。她很善良，爱我也没有错，但我知道他不是我想要的伴侣。如果拒绝她，我是不是就真成了渣男？

拒绝一段错误的情感，才有机会开启一段真正属于自己的新的情感。有时候并不是因为那个人不好，而是两个人真的不合适。

假如在错爱中苦苦的挣扎，不如通过拒绝，中断一段错误的关系。

04拒绝可以，让自己更有原则性，从而获得别人的尊重

我有一个朋友是家里的老大，因为父母去世的早，照顾弟弟妹妹就成了她的责任。高中没毕业就出来打工谋生，后来创办了自己企业，日子也越过越好。

弟妹都在她的企业工作，负责管理不同的部门。仗着姐姐是公司老板，完全无视公司的规矩，让其他人敢怒不敢言。姐姐总想着弟妹从小失去了父母，有时对他们的无理要求也不忍心拒绝。可是久而久之，公司稍微有能力的人受不了这种家族式的管理都纷纷离职了。

其实这位朋友没有把企业和家庭区分开，把亲情带入了企业管理，结果一而再再二三地容忍家人，完全失去了底线，结果得了个任人唯亲的骂名。

当你明白自己的底线在哪里，你就会坚守自己的底线；你明白人与人之间的边界在哪里，倘若别人越界，你会坚定地捍卫自己的界限。如此，你才能保护好自己，同时，也是在保护对方。

05懂得拒绝，是爱自己的一种表现

当我们知道，哪些是我们有能力帮到别人的，哪些是我们能力以外的，哪些需要我们做出很大的牺牲才能满足别人的期待的，哪些会耗费我们很多的精力、金钱、人脉，会让我们的生活疲于奔命，极大地消耗我们的能量的，我们就要考虑是否需要拒绝。

拒绝可以让我们免受别人的剥削，让我们有时间和空间去关照自己。

那么如何学会拒绝别人？

西尔维亚.洛肯在《内向 高敏者》这本书中给出了七大策略。

假如你遇到我上面提到的同学要求帮忙的事情，你会怎样拒绝呢？让我们来学习用洛肯博士的七大法宝来回应她吧。

1、时间策略

给自己时间和空间，不要马上答应对方或者拒绝对方。你可以这样对她说：我也不是老板，这件事情不是我能决定的，我先去试试看，有消息我会打电话给你。

如果对方打电话主动过来问结果，你可以直接告诉她：我托了人，没有回信。或者暂时无能为力。

假如对方没有打电话，为了表明你是一个负责任的人，你也可以在一周之后，主动给对方打电话告诉结果，并且向对方表示歉意，没法帮上这个忙。

2、温和策略

你可以直接拒绝，但拒绝的方式要婉转、温和、真诚，不要过于生硬、冷冰冰的。

《取悦症》的作者给出了一个非常有意思的方法叫三明治法，就是把拒绝夹在两层赞美之间。

比如你可以这样表达：你真是一个好妈妈，为孩子的前途操碎了心。这件事情，我只能尽力而为，帮你问问看。因为我的能力有限，不一定能够帮上忙。你可以再找其他人想想办法，多一个选择，总是好的。

洛肯博士给出了一个“我更想……”，“听起来不错，不过我也觉得……”这样的句式，也非常好用。

比如前面所提到的，“我真的很想帮你......”这样的表达，让对方能够感受到你的真诚，同时也能接收到拒绝的信息。

3、禅式策略

顺势而为，事缓则圆。在答复对方之前，先停顿一下，做一个深呼吸，然后平静的说出“不”字。平静的背后有一股毋庸置疑的力量，让对方感受到没有商量的余地。

同时在说完“不”之后，不要再做任何的解释。解释的背后是推诿、辩解，让对方感受到你的内疚，这反而让自己陷于被动的境地。

4、社交式策略

外交部发言人在回答记者提问时，很喜欢使用一些外交辞令，有点像打太极拳。但有时候为了不伤及面子，我们也可以偶尔为之。

你可以这样告诉对方：我这个人比较宅，朋友也不太多，尤其是做老板的朋友更是凤毛麟角。现在的经济环境都不太好，很多企业都在裁员，这件事情，我恐怕帮不了你。

5、视角策略

可以帮助对方转换视角，让她对重新审视自己的这个请求。比如她的女儿想要来到沿海城市找工作，她的女儿为此做了些什么准备？女儿真正想要的是什么？她想要找一份什么样的工作？

还可以跟同学一起分析分析，她在内地和沿海所拥有的资源、发展机会的优势与劣势，专业的适合度等等。重新找一些新的视角去看看，做这样的选择是否对孩子是最恰当的。

6、极简策略

简单粗暴的方法就用一句话直接拒绝，仅此而已。尤其是对那些老是麻烦你的人，完全可以不留情面。

“实在抱歉，这个忙我真的帮不上”。虽然这样的拒绝非常生硬，也可能会失掉这个朋友，但是对于某些胡搅蛮缠的朋友，她会让你经常陷入内疚、被动、自责的状态，想想自己即便努力地帮了她，也未必能让她满意，最终还会被人埋怨，那还不如干脆利落地拒绝。

7、万能策略

当别人提出的要求令你措手不及时，通常直接说一句“不，现在不行”，或者说“对不起，我现在有点忙，晚一些再答复你好吗”实际上跟前面提到的策略一样，就是利用拖延，让对方知难而退。

这七大策略，视乎你与这个人关系的远近，以及对方的性格特点来选择。

假如你跟这个人的关系很普通，就干脆利落的直接拒绝；假如你不想因此而伤了你们的感情，破坏了关系，就可以用温和的语言拒绝，或者利用拖延，最后顺势而为。

善用拒绝，是理智且自信的表现。

作者：任丽，一位有温度的心理咨询师，喜欢读书，喜欢文字。欢迎关注@任丽的心灵空间，学习更多的心理知识，了解自己，洞悉人生。

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